心路历程温哥华(ZT)

开开心心

（六十四）

在上飞机的前一天我发着低烧去和好朋友们聚会，那是那个夏天我们的最后一次聚会，也是我记忆最深刻的一次。大家虽然还是有说有笑却掩不住离别的情绪。我的病还没有全好，嗓子哑哑的更是说不出话来。
高中时“睡在我下铺的姐妹”伊晴看到我那个样子就对我说：“没关系的，我们很快又会见面的。你想你去年走的时候好像就是昨天呢！要不这样吧，咱们几个说好了，等你回去以后每个月我们都在网上聚一次，大家聊聊天什么的。”
我摇了摇头：“算了吧，大家都挺忙的，能半年聚一次我就很高兴了…”其实自从在温哥华那次“子欣事件”后我就慢慢的明白了一些东西。也许友情的深浅是不能用特定的标准来衡量的。我们就像彼此心中的一首“老歌”，虽然我们会被层出不穷的“新歌”吸引而暂时遗忘了它，但这并不代表它在我们心中就从此没有了地位。能这样想对于我来说是种释怀，也是成长吧。

没有太多家人朋友送行的机场，我不要我爱的人因为我的难过而难过…。在熬过了飞机上的十个多小时后，一脸疲惫暗淡的我看到了等在机场外的爸妈。我看到了温哥华透亮的蓝天，可为什么它却蓝的刺眼。周围的一切都干净清澈，可为什么却给不了我舒畅踏实的感觉。

上车后爸妈兴奋的问长问短，一会儿看看我说“孩子头发长了”，一会儿又说“怎么瘦了”。我本想跟他们好好的说说话，可嘴还没张眼泪先掉了下来。爸爸一下不高兴了：“怎么一看见我们就哭啊！？大人挺高兴的来接你，你看看你…”我用手捂住脸忍了又忍，我实在不应该这么煞风景。过了半天我说：“刚才我还在爷爷家里，怎么一晃就回这儿了！我…就是一时有点儿接受不了。”

是的，我已经回到温哥华了，尽管自己不愿意面对。可是，回来的只是个身体。我的心丢了，这个空空的身体忽然变得软弱不堪，她忘了怎样坚强，也失去了信心去继续以后的日子。

开开心心

（六十五）

   还有不久的时间我就要开始我的大学课程了，好几个入学测试都在等着我去完成。可说实话，从一回到温哥华我就沉浸在伤感的情绪里根本没什么心情去想考试的事。

刚回来没几天，爸爸问我说：“开学之前学校还有没有什么事儿啊？有可要提前办别拖到最后，人做什么事都要前前后后安排周全，向你这样老是被动可不行…”。后面的话我都可以背出来，无外就是“上大学后要拿高分”“要拿最好某杉ㄗ进UBC”要不就是“平时多听听新闻要不上课你怎么听得懂”之类的。我知道他说这些一定都是为了我好，可越是这样我就压力越大，而且心里总是担心，就怕哪件事没做好应了爸爸的“做什么事都要前前后后安排周全”。所以入学测试的事我根本就没跟他说，我实在怕他的“周全”理论再给我加上更多的压力。
   
   时差倒过了，可我的心情还是一直没有好起来。有时吃饭的时候我就会忍不住眼泪，其实这个时候我已经不知道自己为什么难过，只觉得很多很多事压在心里让人喘不过气来。可是这些我谁也不能说，我想爸妈不会理解，因为在他们眼里我确实足够幸福了。而且他们压力也很大，爸爸刚刚开始到超市去打夜里的工，我实在不忍心再让他们担心我；那时的我也没有可以全心信任的朋友可以一吐为快，所以种种的情绪就只能自己扛下来。白天的时候我装出高兴的样子去图书馆准备考试，只有在夜里爸爸出去打工了妈妈也睡着了的时候，我才会悄悄的爬起来上网去找国内的好朋友们。

   一天晚上我碰到了橙洁，高中宿舍成员之一，我说我很想你们，现在自己的情绪很不好甚至不知道能不能坚持下去。洁说：“你回去以后我们也都很想你，再聚会的时候总觉得少了点儿什么。我知道你心里难受，坚持坚持就过去了不是么？还有四年你就毕业了，到时候你回北京来大家都在这里等着你。”我边打字边对着电脑哭，我知道就像洁说的，再难再苦也就这几年而已，到时候一定是晴空万里。可关键是现在的我不知道怎样才能渡过这段难熬的日子，怎样才能在夜里躺在床上的时候止住心疼的感觉。洁说，时间能冲淡这所有的难过和失落，可究竟要用多久的时间我才能找回以前那个快乐的自己？我已经没有了期待。

开开心心

（六十六）

   即使低落难过，我知道也要努力去准备考试。上学的事是大事，我不能因为自己的情绪把它耽误了。在开学前几天，我拿到了成绩单：所有入学测试顺利通过。我把这个好消息告诉爸妈，爸爸高兴的说：“怎么都没告诉我们你还要考试阿！不过过了就行，我就说你有潜力。”爸爸就是这样，他从不相信我能独立办好任何一件事，所以他总以怀疑我的能力为理由对我的一切进行着严格的安排和监督，并常常警告我“做事要严谨，任何事都不能出差错”。这些，在一定程度上给我带来了重重的的压力和压抑感。其实很多事我都可以办得很好很周全，只是很少得到肯定。也许在他看来，我就是要有什么事都做到最好的志气，即使有五分的能力也要做到七分，更何况我的能力远不止五分而已。

   因为我和爸爸不同的想法，在回北京之前我和他之间就有了争执， 在我回来后这个矛盾越来越明显。在我看来，人一定要努力，但有一个快乐健康的心态是很重要的。有些人的确很成功，但过度的付出已在他们心里留下了阴影，对快乐越来越不敏感了。成功固然好，努力也一定要，但就我个人情况来说，用过度的劳累来换取所谓的成功往往得不偿失。

   有一天我和爸爸不知说到什么就提起了这个问题，在听了我的想法后他说：“要是世界上的人都像你这么想那社会就没什么进步了。谁都是得过且过，那还有什么新发明新创造阿！像你这样只能当个一般人，当得了弹琴的但成不了音乐家！”我立即反驳道：“我从来就没想当什么音乐家！是，站在台上表演的音乐家是很多，但他们快乐么？可能他们会快乐。但换成我就不会。我宁可不要那“台上十分钟”的风光，也不要付出那台下的十年功。快乐是一个健康心态的自然衍生物，而不是从某样成就或是某个光鲜的结果产生出来的。”在这个问题上我和爸爸永远无法求同存异，每次都争个不欢而散，这次也不例外。

   不可否认的是，现在的我已经对他多年来的严格要求不堪重负，种种的压力和不快让我不得不思考一个问题:自己究竟会在沉默中爆发，还是灭亡。

开开心心

（六十七）

   以前住在北温的时候，因为房租高再加上北温的物价普遍比别的地方要高，我们一家的生活总是紧紧张张。爸爸在国内新开展的生意虽然还在进行，但前两年只是投入很难有太丰厚的收入。这也就是为什么我们决定搬出北温，搬到一个房租和物价都相对便宜的地方。这就是我家现在住的本拿比市，大陆移民比较集中的一个市。新家只有一室一厅，我于是从以前的有自己的独立房间变成了搬到客厅里住。这边房租比以前低了200块钱，买东西也便宜了很多，我心里就想“能省点儿就省点儿，住客厅里也无所谓了”。

   妍妍家也从北温搬出来了，他们住到了列治文市。她也没有自己独立的房间，并且更惨的是每天要花上将近两个小时的时间从南端的列治文横穿整个大温哥华到最北端的学校去上课。我曾问妍妍这样跑来跑去的是不是很辛苦？虽然她并没有太多的抱怨，但我知道这一定不容易。

   虽然房租降低了，我却觉得家里的生活愈发的紧张起来。爸爸看着银行里的存款一点一点的减少十分的着急，于是便到超市去打夜里的工。看着这些我心里很难受，难道这就是我们移民的目的？来到这里就是为了找罪受找苦吃？我开始怀疑自己曾有的那些梦想究竟能不能在这片土地上得以实现。

   为了能买到更便宜的东西，我们常到China Town （唐人街）去。  以前去的时候心里并没有太多的感触。可从北京回来后，当我再和爸爸妈妈去那里买菜的时候心里就无比的别扭起来。当我看着一群人拿着菜筐在菜堆里挑来挑去就为了能挑到几棵新鲜菜的时候，当我听着爸爸说“这个今天真便宜，多买点儿回去”的时候，当我提着买来的东西穿行在又脏又乱的唐人街上时，我开始意识到：在北京的那种衣食无愁的生活早已成为历史，现在的我甚至连个平民老百姓都算不上！

   在我们周围的新移民里，大多数家庭都过的是这样节衣缩食的生活。在我们常去的唐人街米店里总是可以看到很多从大陆来的中年人，他们所做的粗重的体力活让人很难想象出这些人在国内的时候都是生活富足的。即使是移民中比较富有的人也没有了在国内的潇洒劲。一次在超市遇见爸爸妈妈的朋友王叔叔，他正在把已经拿到筐里的西红柿放回货架上。看到我们后他便解释说：“这儿的西红柿贵，我一会儿去China Town买便宜的去。”这个王叔叔也算是经济条件很好的了，可开着宝马车的他也还是会算这些小账。其实，新移民在生活状态上很难潇洒起来。除了高于国内6-7倍的物价给人很大的压力之外，心理上总是有一种不安定的感觉。

有一天我们买东西出来的时候爸爸对我说：“你看见刚才跟我说话的那个叔叔了么？我跟他聊了几句，他们一家刚移民过来，开始来一直找不着工作，现在这个搬米的工作还是托熟人介绍的。”
回想起那位叔叔的样子，身体单薄的他看起来一副知识分子的样子。我立刻替他不平起来：“那还在这儿干什么？回去算了，受这洋罪！”
爸爸继续说道：“还不是为了孩子？他儿子刚上小学。比咱们家情况还差。刚才他跟我说，前几天发工资后他给儿子买了一只烤鸡回去，他儿子一看立刻就大喊 ‘啊有肉吃了太好了’。你说说这孩子也够可怜的。”听了这些我心里很不是滋味，一个曾经蜜罐里泡大的孩子，现在能吃上肉就这么高兴…。如果是历练的话也残酷了点，尤其是在这样一个风调雨顺的年代。

开开心心

（六十八）

   众所周知，温哥华的就业形势一直不好，新移民的学历又得不到本地公司的认可。 很多高学历的人都被迫做起了labor（体力工）。虽然政府天天喊着缺人才，却从没见学历认证体系有所改善。 很多移民登陆温哥华以后便大大的失望，为了寻求更好的就业机会，其中的很多人搬去了多伦多。后来我听说因为大量的移民放弃温哥华而选择多伦多，那边本还过得去的就业市场开始每况愈下。

   尽管情况这样的萧条，爸爸却从没有放弃寻找新工作的念头。他不放过每一个可以利用的资源，就这样孜孜不倦的努力着。有时我和妈妈就劝他说，算了吧，这么大年纪的人了，这样是何必呢！家里的存款还能应付几年，到时候我毕业了一切就都好办了嘛。可爸爸是个忧患意识超强的人，他总要是把今后的事计划的好好的才能安心。而且，我最佩服他的执著。我想如果没有这个闪光点，他一定不会有现在的成功。

   在坚持不懈的努力下，爸爸终于找到了一个不错的工作，是在办公室里从事他的老本行，这样就不用去超市打工啦！几乎就在同一个时间，他还替妈妈找到了一个护理的工作（妈妈以前在医院工作）。在我们一家高兴的同时，爸爸对我说：“我就是不放过每一个机会才能有今天的收获，机会总是为准备好的人预备的。你以后的生活学习中也要记住，办事一定要执著，不能遇到困难就说‘算了吧’，那样的话永远不会成功。”有些人对爸爸的学历并不服气，但却总被他的能力折服。同样的一件事，博士办不成他却能办成，真是叫人说不出话来！爸爸一直想把这个“杀手锏”教给我，只可惜这学习的过程真是比一般人想象的要困难许多。而我前面提到的痛苦，有很大一部分恰恰由此而来。

开开心心

（六十九）

   再有几天就是开学的日子了，爸爸妈妈也要开始工作了。爸爸说， 家里算是进入了正常的轨道，生活也算是一点点的变好吧！可我心里却并没有这样的感觉，开学了对于我来说就意味着一个大挑战的来临。前面的路还是茫茫一片，看不到希望。

   周日的时候我会和爸妈去教会参加教会崇拜，看到兄弟姐妹们脸上那平安喜乐的表情我心里总会闪过一丝温暖。他们时常在崇拜的时间讲述自己的见证，说自己怎样依靠心中信仰的力量度过一个又一个的难关。虽然我也经常去教会参加崇拜，但想想自己在北京最无助的时候，心里还是空空如也，并没有感到那种神奇的可以让我依靠的力量。回来以后，每当在教会听到一个又一个感人的故事，我就会不由自主地掉下眼泪来。圣经里说“凡劳苦担重担的人，到我这里来，我就使你得安息”。我总在想，如果真能有这样一个可以让自己得到释放并安心栖息的地方，那将会是一件多么美丽的事情。

   开学的日子终于到来。第一个学期我只选了3门课，但要在短时间内适应完全陌生的环境还是让人觉得紧张。Capilano的校园很美，坐落在半山腰上的它给人一种世外桃源的感觉。并不庞大的校园出落得精致清新，林荫小路蜿蜒灵巧的衔接在几幢教学楼之间。独立的图书馆有着流线型的粗石外墙，旁边青葱的草地上摇曳着几丛或红或粉的花儿。早上去上课的时候我常从林荫小路走过，看着阳光透过树叶映射在石板路上，点点亮光闪烁着犹如淘气的孩子。九月的早上已经染了一丝冬日的凉气，我总会在行人稀少的小路上停下来，闭上眼睛深深的呼吸微凉的空气。每当这个时候我便好像回到了以前，仿佛还走在从高中宿舍到教室的路上。那时的我的确可以称得上是个无忧无虑的孩子，而现在…时过境迁，虽然这之间的落差我一直在学着去面对去接受，可往往还是无能为力。我发现，那个曾自诩可以掌控命运的自己，只是像颗沙粒一样的渺小。

tammy27

谢谢开开心心继续转贴。

开开心心

Post by tammy27
谢谢开开心心继续转贴。

不客气 我也很喜欢这个连载.

moisture

这个我一直在搜狐论坛上关注着呢！很喜欢羽龄诺儿的文笔！谢谢楼主转载！

6610

非常喜欢该帖子,只是文中有多处乱码,影响阅读.希望楼主能把乱码修复或直接告之原文出处.

moisture

http://club.goabroad.sohu.com/read-emigration-14107-0-1035.html

moisture

没人理这个帖子了？捞起来顶！

（七十）

  生活从这个时候好像是进入了正轨。爸爸妈妈开始每天上班下班，而我则开始了我所谓的大学生活。家里的抱怨声渐渐少了下去，也许是找到了工作就觉得生活压力没有之前那么大了。可我却相反。都说大学时代是丰富多彩的，可面对完全陌生的环境，一张张洋面孔，一本本厚厚的英文课本我就会觉得害怕和无助。父母是自然帮不了你的，同学之间也还没有可以称为朋友的人，那就让我一个人自己承受吧。

  上课的时间我总是形单影只，除了偶尔能看见妍妍和Kelvin之外就再也没有什么熟人。妍妍有天打电话跟我说她都快成个独行侠了，谁也不认识阿！我连忙说是阿是阿，真是没意思呢。于是在刚开学的那段日子里，我们经常会打电话聊聊各自的老师同学什么的。

  适应新的环境真的是极大的挑战，记得当时我报的英文课班级中，除了我一个人是second language （英文非母语），其他都是洋人或者CBC（华裔加拿大人）。所以每次小组讨论我都觉得很尴尬，一是怕自己说的不好，二是怕自己听不懂人家说什么。到加拿大后我发现一个现象，即使对方知道你刚来英文不好，但他（她）也绝不会放慢说话的速度，一点儿都不照顾你。美式英文本来就语速很快，加上浓重的儿话音和俚语，在加上人们能省就省的说话方式，适应起来真是不容易。 这就好像让一个老外去听最地道的北京话一样，难上加难。

  周末的大部分时间我都在图书馆或者教会度过。不学习的时候爸妈就会带着我去参加各种教会活动，主日崇拜，讲道大会，还有Bible study （学习圣经的聚会，亦称“查经班”）。其实在那时我们一家人都是所谓的“门外汉”，并不是真正的基督徒。但之所以这么热络的参与其中，我想是他们心中的“盼望”和“相信”使然。从北京回来后我的状态一直不好，旧愁加上新烦让本应愉快的日子却一直灰暗。所以爸爸妈妈把盼望寄予到了神的身上，并且相信教会中的爱可以帮我越过低谷。

  我家附近有个设施完备的社区中心。所谓社区中心就是为周围居民提供的集合图书馆，网球场，游泳池，健身房等等设施的活动场所。 北本拿比的社区中心办的红红火火，中心旁边的运动场上总是生气勃勃。尤其是夏天的时候，小孩子在运动场的草坪上踢球，很多人围着场地跑步或散步，还有成群的意大利裔人在周围play一种意大利特有的球类。

  我经常光顾的是社区图书馆。有时在图书馆中学习的时候，看着落地窗外的蓝天绿树我会想很多很多。我一直自命不凡，认为自己可以做任何事，本事大的很。可在现在的这个时候，我不得不承认自己的软弱，一些变故和困难就可以轻易的将我打到。其实每个人都向往一个恒久不变的依靠和力量源泉，即使患难也让人有盼望的那份爱。我已经累了，也低下头承认自己的缺乏。也许正是因为我开始放下自己的傲气并谦卑下来，才慢慢的在教会中感受到了来自兄弟姐妹的爱和那份神奇的力量。日光之下并无新事，而每一样却都是miracle。

moisture

（七十一）

   学校的课程已经进行了一个月的时间，慢慢的在班里我认识了些新朋友，他们大多是从国内来的留学生。虽然Capilano是所洋人聚集的大学，平时上课周围的同学也以本地人居多，但我发现确很难有机会和他们交流。首先这里的大学制度是学分制，学生并没有所属的班级，每天就是背着书包辗转在不同的教室中去上自己所选的课程。所以也没有所谓的“集体”概念。其次呢，我发现本地人比较独立，上课来下课走，不像我们中国人这样喜欢扎堆。一开始的时候我还真不习惯这种“独立”的上课方式，后来也就入乡随俗的见怪不怪了。

   国外的大学很注重实际操作能力，每一门课基本都会有group project （小组作业）要不就是课堂上的group discussion （小组讨论）。 老师在给定project题目后，学生们就开始分组进行相关的research（课题调查研究）了。Project从开始到完成需要花上很多的时间和精力，其间的过程更是繁杂冗长。说实话最初接触这些的时候我很有抵触情绪，后来才明白这些group work (团队工作)恰恰是西方教育的一个闪光点，自己是受益匪浅，这又是后话了。

   上课的时间一点点滑过，我一直在努力的寻找新的学习方法来适应新的环境。除了课堂上的学习，课后也要拿出大块儿的时间来读课本。这里的课本都像辞海一样厚，而其中的内容大多需要自己回家看，老师在课堂上很少会照本宣科。以前总听说国外的大学多轻松，直到自己真正经历了才发现恰恰相反，起码在加拿大温哥华这个地方，大学是严进严出且相当注重质量的。这也是加拿大一直以自己的本科教育为荣的原因。

   新认识的同学里大多比较生疏，只有很多课都在一个班里才会相对好一点。就这样我慢慢的和Wayne熟悉起来。他是个随和的男生，对人的态度不冷也不过分的热，话不多也不少，相处起来让人觉得恰到好处而没有压迫感。  我并不是个很容易和别人打成一片的人，从小养成的性格就是这样，总让人觉得冷淡而没亲和力。我和Wayne是如此不同的人，而在后来的日子里我要感谢的恰恰就是这份不同。其实我一直认为在我身边出现的每一个朋友都有他（她）特殊的意义或“使命”。或陪伴或鼓励，亦或互相扶持，都让我学到各样的功课，让我长大。

tedwang

等待中

moisture

（七十二）

     爸妈的工作都挺顺利，爸爸还时常带回些小见闻来。他工作的公司我是去过的，老板和员工都很nice，在加上爸爸的外向性格，估计走到哪儿都能打成一片。以前他并不怎么会用电脑，从进公司后我能感觉到他明显的进步。电脑用的更利索了，在家的时候还不时冒出几句跟同事学的英文俚语。妈妈也还好，毕竟以前在医院工作多年，现在这点护理的工作倒是难不倒她。只是妈妈每天早上六点多就要起床，七点就要出门坐公车上班，这确实让我心疼。

     想想以前在北京的时候，他们的生活曾那么舒适。而现在，一个要努力的学英文学电脑，另一个要每天天不亮就爬起来上班。其实很多时候我都再想，人生真的是变化无常。越变越好的话总能让人喜笑颜开，但如果相反呢？有多少人能够欣然接受呢？起码我是不能的。每每看到我们一家为各自的“任务”而奋斗甚至挣扎的时候，我总会觉得伤心。常常在夜里想起这些我就会在心里问，天上的神，你的旨意到底在哪里？我真的看不到前方的喜悦，所有能感受到的都让人suffer。难道来加拿大就是让我们一家受打击受折磨，并因此在心中生出阴影来么？

     在这段时间里，即使一切都安定下来了我却还是不能快乐起来。看看国内的朋友们都在过着多姿多彩的生活，他们是那么的悠闲自在。为了抚慰自己心中的失落我常常自嘲的自言自语：谁让你以前的生活过的太好了呢！现在就给你点儿颜色看看，惩罚惩罚你这个在蜜罐里泡大的孩子。写到这里连我自己都要发笑了，笑那时候的自己真的是个小孩子。然而，人就是这样的长大，只有在经历了这所有的一切才能有足够的能力拨开迷雾，才会恍然发现之前的磨练恰恰是幸运之神的另一张脸庞，是上天对我最大的眷顾。

     周末的时候我们一家总要来到教会崇拜。在听到圣洁庄严的圣歌时，心里就安静下来，抛开了一周的劳累。教会的兄弟姐妹都是很热心真诚的人，有困难的时候他们总是义不容辞，彼此间的关心和劝慰让人觉得温暖。在很长一段时间里，这份来自神和兄弟姐妹的爱是我唯一的安慰，让我在对周遭的事物失望的时候还能有信心和勇气坚持下去，去等待明天的艳阳一片，期待一份眷顾，一个miracle。

moisture

这个美眉写得很慢，可能是因为她在准备考试吧，大家表怪偶转得慢呀！

susan

每个人的心里感触和经历都是不同的,别人的故事不能代表自己的,踏上这条移民之路,就不要怀疑自己的选择.

开开心心

谢谢moisture继续转贴.

终于又可以继续读这个帖子了.

zhangyl

帮着顶

ivyshao

有如凤凰涅磐。。。。。。。。。。。。。。。。