一人讲一段笑话......

新移民小茱

兼职

某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。

“修理它不会很麻烦”，这人说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

“我们很难确定什么时候派人去修理”，管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

罗珠达哇

中国外交部一次让曰本人看了吐血的答记者问

    曰本记者问：请问您对保钓人士烧毁曰本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

曰本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?

曰本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
孔泉说：那位曰本记者,请你站起来说话。

小曰本：我是站着!
孔泉说：对了我忘了,曰本人站着跟我们中国人坐着差不多。

霹雳游侠

爆笑的墙上聊天记录
刚刷的漂漂亮亮的墙壁,第二天便惊现几个龙飞凤舞的打字:办证136132XXXXX.

　　住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁知一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,全家死光光!

　　不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?办证136132XXXXX.

　　小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,缺少必要的斗争时间,脑筋一转,索性在后面跟了一帖:除了我,所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋!

　　这句话骂得够毒的,小黄琢磨了半天,找不到有什么漏洞,遂心满意足地离去.

　　几天后小黄打道回府,一下就傻了眼,只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比,他顺着自己那个帖子看下去,见回帖者甚众,且笔迹粗细不一,语言风格迥异:

　　明白了,你不是王八蛋,你是王八羔子!专治男女不孕,请呼321-332XXXX.

　　两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通,互相理解.下水道疏通请找老王,电话6543210.

　　靠!你算哪根葱?你如果文明,就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治性病,电话1234567.

　　半斤八两,谁也别说谁!回收名牌烟酒,请打电话6868668找老肥.

　　知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗?看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899.

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joel

Post by 土著狼;553627




某教授挤公共车 , 不慎撞了一下某小伙 ; 小伙子张口便骂 :

" 挤啥 ? 去你妈的 ! "


教授被推了一把后火冒三丈 , 也回敬 : " 就你会骂人呀 ? 我还不是会骂 ---- 去你母亲 ! "

别以为俺知识分子不会骂人，他母亲地 这是俺听到的版本，呵呵

长今

小 x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话 —"谁呀？" 小 x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想"我就不信教不会你！ "，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小 x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，" 咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小 z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~ ！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。

Jeff.家里一口田

我也来个亲身经历，前２天收到大学同学的短信：

小乌龟对龟妈妈说＂妈妈，春节快到了，有人给我发恶意短信，我回不回？＂
龟妈妈说：＂别上当啊，孩子！猪才回呢，是乌龟就不回＂


．．．．．．．．
靠！回不回都不是人，怎么办？

Jeff.家里一口田

Post by Jeff.家里一口田;571710
我也来个亲身经历，前２天收到大学同学的短信：

小乌龟对龟妈妈说＂妈妈，春节快到了，有人给我发恶意短信，我回不回？＂
龟妈妈说：＂别上当啊，孩子！猪才回呢，是乌龟就不回＂


．．．．．．．．
靠！回不回都不是人，怎么办？

我寻思半天，回了短信：
龟妈妈说：＂别上当啊，孩子！猪才回呢，是乌龟就不回＂
＂猪才＂插话说：＂龟妈，你教龟儿子，别拿我说话＂

focus

江姐问：国民党被推翻了吗？ 答：被阿扁推翻了。
董存瑞问：劳苦人民还当牛做马吗？ 答：都下岗了，不劳动了。
吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？答：思想解放了，都当小姐了。
杨子荣问：土匪都剿灭了吗？ 答：都改当公安了。
杨白劳问：地主都打倒了吗？ 答：都入党了!
雷锋问：那资本家呢？ 答：都当官了!
刘胡兰问:同志们都藏好了吗? 答：都用假名上网了.

xpch

护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

zhznan

一对夫妻准备开一个养猪场，一同去买种猪。种猪场销士带他们边参观边介绍。走到一个种猪圈前，销士说，这是荷兰的种猪，每天可以交配9次！老婆听了对老公说，你看看人家！老公无语。又走到另一个猪圈前，销士又说，这是乌克兰的种猪，每天可交配10次！老婆又看着老公说，你看看人家！！再走，销士又介绍说，这是挪威的种猪，每天可以交配12次！老婆拉着老公说，你看看人家！！！老公终于忍不住了，问销士：你说这些猪每天交配9次、10次、12次，是不是每次都与同一头母猪交配呀？销士说，当然不是啦！每次的母猪都不同。这回老公看着老婆说：你看看人家！！！！！

xpch

有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要
发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和
不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听
话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，
我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里
一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事。我死撑着
最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听见一阵
狂笑从我背后传来。

xpch

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一
个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的
人都听得到，接下来想象一下这情況有多尴尬。“第13排的，查一下，特
大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然
是误解了，把『 TAMPAX』听成『Thumbtack』（图钉），广播传来他非常
“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进
去的？”