一人讲一段笑话......

土著狼

近日论坛有些沉闷 ,  开个笑话帖 , 一人讲一个 ;  接下去  ......







狼的第一任女友 , 是武警行刑队的法医 , 负责验证刑场上枪响后 ,  死刑犯人 " 是否存在生命迹象 " ; 她第一次与狼约会 ,  是这样说的 :

" 你想不想看枪毙人  ?  我带你去  ...... "


我呆呆看着她 ,  半天没回过神来 ......




以下是她讲给我听的一段故事  ----


某死囚行刑时 , 真见了鬼啦  ---- 第一枪 , 没响 !  臭火  ...... ;  于是退出臭弹 , 打第二枪  ......  谁知第二枪又是臭火 ,  枪还是没响  ......  文革期间生产的子弹 , 质量不好 !

跪在地上的犯人此时回过头来 ,  对行刑的武警说 :


" 兄弟 , 你给我一刀算了 ......  太他妈吓人啦 ! "




若您笑了, 请加分 ; 不笑 , 请减分 !



下一个谁接上  ?

岁月山林

快乐的兔子
　　草原上，一只兔子快乐地奔跑着。
　　兔子看见一只河马在吸大麻，兔子说：“河马呀河马，你为什么要做伤害自己的事呢？和我一起快乐的奔跑吧！”于是兔子和河马一起快乐的奔跑。
　　兔子看见一只长颈鹿在注射毒品，兔子说：“长颈鹿呀长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？和我一起快乐的奔跑吧！”于是兔子河马和长颈鹿一起快乐的奔跑。
　　兔子看见一只狮子在吸海洛因，兔子说：“狮子呀狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？和我一起快乐的奔跑吧！”
　　狮子揪住兔子一阵臭扁。
　　河马和长颈鹿说：“狮子，你为什么要打这么快乐的兔子呢？”
　　狮子：“他妈的，我受够了！它每次一吃完摇头丸就领着我到处乱跑！”

忘记在哪看的了

北美枫叶

都奖励了.哈哈.......

一杯清茶

电脑与老婆

电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”


此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：


1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。


2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。　


3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。


4.DOS  错误提示“Bad Command or  FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。


5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。


6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。  

一杯清茶

我的老师


　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。  　　
　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　　　
　　
　　
  高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

  初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。  记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：  贱货：下流呸，不是好东西。

猪儿妈

某日结巴小智到商店买东西。
小智：“老..老..老..老板，可乐一罐。”
老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。”
小智：“开..开..开........”
老板便帮他把可乐打开了。


















































小智：“开..开..开..什麽玩笑啊？那..麽贵。”气冲冲地转头就走了。

dawn0065

某日，某人给一猴花生吃，却见猴塞花生入屁股。

某惊，问管理员：何为？

管理员答：曾有人喂桃，桃核拉不出，猴怕，先量。

一杯清茶

阿当这个不错。

Ruibin

的士司机载着乘客，车一开就连续创了几个红灯；

乘客吓坏了问司机干吗那么着急，司机说：没办法啊生来就这个性子，我们家五兄弟都开出租，各个都爱闯红灯~~~乘客哑然~~~

终于到了一处绿灯，乘客松了一口气可以安全通过了，谁知司机却没继续开反而把车停住了，乘客问：怎么绿灯又不走啦？

司机：我怕我兄弟的车从旁边冲出来，兄弟俩撞了就双倍儿损失咯~~~~~~

dawn0065

某君乘火车，中途停靠一小站，见站台上有烧饼卖，每只五毛。

某馋，唤站台一小童，曰：给你一元买饼，一人一只，何如？

小童点头，须臾回，还某五毛。

某问：为何？

小童答曰：只剩一只了。

猪儿妈

呵呵，者个帖好

亦汐

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

  蜜蜂不解：他哪里比我好 ?

  蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍  

  想娶蝴蝶做老婆，千万要买别墅啊

亦汐

老鼠甲爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，

老鼠乙在下面贪婪地吃着，舍不得离开。

放哨的老鼠丙急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”

老鼠乙咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”

雀巢咖啡的广告也上来啦

William

不错！

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

ly924

学狼的样，讲个原创的，呼吁大家都讲讲自己的亲身经历的笑话。

俺们办公室来了一个临时帮忙的小姑娘，负责收收发发打打印印这类活计。一天她吆喝俺说：把这堆快件帮我送到门卫去！俺诧异，以为自己听错了。第二天，一个同事对俺说，她前一天对总经理说：替我看着点传真机，要是有传真来了，告诉我一声！俺释然，原来，俺竟然和总经理是同一个级别的，俺们都是这位小姑娘的秘书！

土著狼

央视著名主持人王小丫有一次主持一台晚会  ----  节目单上是  " 女声合唱:掀起你的盖头来 "  ;谁知她发生可怕的口误 ,  竞念成  :

"  接下来请听维吾尔族民歌 :  掀起你的头盖骨  ......  "

岁月山林

转,忘记哪看的了

我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。　　有一个早上旅行团没有安排行程,我告诉我先生说好不容易到了欧洲,待在饭店太浪费了,我们一定要安排一些行程。　　我先生被我吵得没有办法,只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。　　我先生在家里每天都收听广播英文教学,我以为他的程度多厉害,没想到一到柜台根本一窍不通。　　最后我们只好随便挑选了最便宜,并且有巴士来饭店接送的行程。　　我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么,我先生根本听不懂就猛点头,回头自信满满地告诉我:「管他的,去了再说。」　　巴士把我们送到目的地,交代回程的时间地点之后就离开了。　　一下车只看见一座覆盖着白雪的山头,还有缆车来来去去,跟简介上的照片都不一样。　　「大概因为是冬天的缘故吧,」我先生说:「反正跟着人群走就对了。」　　我们穿越游客中心来到了缆车入口,这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。　　耐心地排了将近二十分钟,等到快轮到我们上缆车时,我忽然感到尿急,想上厕所。　　我先生不耐烦地说:「?什么时候不尿急,快排到了?才尿急?」　　我没好气地说:「我又不是故意的。」　　「上头一定有厕所,」他用一种鄙视的表情说:「?可不可以稍忍耐一下?」　　想起来就很气,我根本不应该听他的话的。　　等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所,这里是给人滑雪的地方,大部分的人都是直接滑下山去的。　　我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是,下山的缆车入口也挤满排队的人潮。　　一看到这个情况,我再也憋不住了,开始和我先生大吵特吵。　　我先生终于受不了了,带我到一个较偏僻的角落,让我背向山坡,他就站在前面掩护,顺便替我把风。　　老实说,我很不愿意这样,可是情况实在太紧急了。　　我拉下裤子开始方便,忽然一阵刺骨的冷风吹过来,我正要大叫时,人已经往后栽,屁股插进雪地,倒退着往山下滑了。　　好几次我几乎撞到滑雪的人,可是我的速度愈来愈快,一点都无法控制。还没到山下,我早吓昏过去。　　等我醒来时,我先生还在山头上,直升机已经来了。　　我想我的屁股大概冻坏了,可是我慌乱得忘了叫痛。　　临上飞机前我一直嚷着:「我先生,还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。　　医生帮我涂药包扎好之后,把我送到急诊室趴在病床上等候。　　我愈等愈担心,人生地不熟,言语不通,偏偏我先生又不来。　　幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。　　我心想,总算有个对象可以说话了。　　「你怎么了?」我问他。　　「骨折。」　　「怎么会骨折?」　　「说了你一定不信,刚刚滑雪,看到有人光着屁股,还是倒退着滑雪,一不小心就跌成了这样,这些欧洲人实在很会搞笑……」　　他问我:「你呢?怎么会躺在这里?」　　我?就在我哑口无言时,我先生终于赶到了。　　看到我先生时我真是百感交集,眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在 欧洲没人听得懂中文,一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着:「我叫你蹲在那里小便,可没叫你用屁股当雪撬,表演特技滑下山去!

mercy2004

                                      

土著狼

Post by 猪儿妈;552000
某日结巴小智到商店买东西。
小智：“老..老..老..老板，可乐一罐。”
老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。”
小智：“开..开..开........”
老板便帮他把可乐打开了。


















































小智：“开..开..开..什麽玩笑啊？那..麽贵。”气冲冲地转头就走了。

狼的结巴战友老耿 ,  相信不少老坛友都知道 ;  如今再说一段 :


倒不得啦  .......



某日 , 连队驾驶班长请老耿指挥他倒车,老耿欣然领命  ----

他挥着手喊 :  " 倒  ...... 倒  ...... 倒  ......  倒  -----  倒不得啦  !


话刚出口 ,  只听得咣的一声 :  车倒在了墙上 ;  墙垮了 ,  车也坏了  ......  事故发生后 ,  老耿与驾驶班长双双挨了处分 !  指导员骂驾驶员 : "  笨猪 !  你叫谁不好 ?  偏叫老耿  ......


老耿事后提出申诉 ,  上级考虑到老耿的实际情况 ,  终于撤销了处分决定  ......

april

一只蚂蚁藏在树后，伸出一条腿。兔子看到后不解，问：蚂蚁兄弟，你在干什么？蚂蚁道：嘘。。。大象过来了，我要绊丫一跟头。