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[闲聊话题] 一个巴掌拍不响 ……!

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发表于 2011-1-3 02:01:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 土著狼 于 2011-1-3 13:19 编辑

前几天,有位朋友发了个声讨老公帖,火得不行;女同胞群情激愤,口水可以淹死人 ……


但老狼我特冷静 。因为见得多了,当下自然有番判断。虽说清官难断家务事,但许多细节,仍可从常识上去做些分析。婚变这事,一个巴掌往往拍不响。貌似偶然、突发的事件,像火山般骤然喷发,其能量是长期累积的。

下面,我对照楼主原文,以旁者立场逐段分析 :

蓝字为原文,黑字为狼文 一一


老公,三天后你提出复婚的诚恳打动了我,我们再次复合了.... (才离三天又复婚,证明他是爱你的。只能这样解释 …… )


老公,前个月,我的最亲爱的爸爸突然去世了,而你却以照顾生病的孩子为借口没有参加爸爸的抢救,而婆婆就住在我们楼上!你并没有请她下来帮忙照看孩子换你去抢救啊......只有悲痛欲绝的我和妈妈两个女人无助地守在爸爸的床前,看着他渐行渐远......当凌晨时听医生宣布爸爸没有太大希望了时,我哭着给你打了两次电话向你求助,问你能来吗?可是,电话那头的沉默,足以震碎我的心与对你的爱和依赖....... (丈夫有点过了,他应该在场安慰你的。不过,生病的小孩,也需要父母的陪伴与照顾。再说,他又不是医生,如何参于“抢救” ?即便老公是医生,他去了也没多少用。医院自有治疗方案,一般不让旁人插手参予“抢救”;除非让病人回家)


老公,爸爸的出殡很遗憾你还是没有来......爸爸的几七你一次也没有陪我去烧.......甚至问都没有问过...... 老公啊,我可怜的妈妈在家独自悲伤的时候,你却没有去看望憔悴的她.....而是在单位的体育馆里挥汗如雨....欢声笑语..... (老公不对!但属于“人民内部矛盾”,可以教育,不可记仇;因为这压根不是仇)


老公啊,我到现在都还记得我在爸爸离去后第一次进家门时,看到的是你的冷漠与烦躁...因为你和你的妈妈挑剔我为什么没有在抢救爸爸的这几天里给家里打电话问问孩子好不好????奇怪啊,你们婆家一家人全都在家陪孩子,稳坐钓鱼台啊,我在逛商场吗??我在抢救爸爸啊,而且他都走了啊~~~~(这是情绪化表述。功过要非明;他和他娘,在家照顾你生的孩子,还是该表扬一下的 …… 小孩不是生病了嘛)


老公啊,当你的妈妈指我的鼻子损我时,你很无为啊......真是让我对你刮目相看! (普通的婆媳矛盾。此时老公只能“无为” …… 他没帮着他妈骂你,便算及格。这是老婆和老娘同时落水的问题,先救谁呢 ?当丈夫不容易啊 ……)


老公啊,就在圣诞节那天,你居然迫不及待地爱上了我的朋友~~~~你们在约会时,说甜言蜜语时是否可想到家里只剩下没有从悲痛中走出来的妻子带着宝宝忙乱地等你回来??/ 老公啊,当我夜里看到你问候她是否还头疼,会很心疼时,可否知道躺在你身边的这个女人,一样的头疼,一样的等候着你的关心呢??当我知道你说你喜欢她时,我有生以来,从来没有那么释然过~~~~知道吗?我终于可以彻底地把你放下了!!!因为我的心里最后为你留的一点点希望也破碎了...... 老公啊,我正在等签证啊,你就迫不及待地爱上了别人!而且之前,如此对待我,你有没有想过,你给我的那不是爱啊~~~~(你有没有想过:老公为何爱上你朋友 ?你是否问过自己:夫妻之间哪些地方需要改善 ?他能开诚布公地说“喜欢她”,态度老实,你至少该拿出挽救失足青年的热诚,挽救一下自己的家庭与婚姻;做了无效,才算尽责)


老公啊,我曾经一心要把你带走啊,老公啊,就在我不爱了的那一瞬间,你是否听到了心破碎的声音??? (你一心要把老公“带走”,也不问问人家愿不愿意。以我一个俗人的理解 :老公不愿去、而老婆非要走,那就是她不要他了,也不要家了。你可以说“为了孩子”,但这种为法,只能带来伤害)


我从不曾向你索取过什么,一心为这个家甘心付出我的爱,温暖着你们...... 可是,我什么也没有换来......连最起码的爱和尊重都没有换来....... (太片面。他也为家庭付出过,也温暖着孩子;夫妻间是相互取暖)


你当年费那么大的力气把我追求到手,难道就是这样珍惜我的吗??我真的不懂呢,你能给我个答案吗??我现在哭都没有力气了。。。。。。(爱情之花需要不断施肥、浇水;夫妻久了,爱之激情会渐变为亲情。不能因当初他费老劲追你,演变为你的心理强势;爱是平等的)


然而,我不想揭穿你们如此的背叛,严重的伤害了我,我依然要笑对人生啊。。。。你不该沉默。应该找他们好好谈一谈,也许结果又会不一样 …… 此时,我不相信你笑得出来)


我的观点是 :宁折庙,不毁家。女人太强势,丈夫不好当。娘家人太强势,婆家人会自卑。木己成舟了,你得顺势而为。移民大件事,一定要争取家人支持才行,否则家便毁了!坛中牛人荷叶女士,一人带儿子勇闯加国,老公原先想赖着不去;荷叶也发帖诉过苦 …… 有好事者劝她“重新选择”,不料被她拍了个狗血喷头。在荷叶同志的耐心帮助下,该老公终于提高了认识,端正了对老婆大人的态度,毅然抛下灯红酒绿的国内生活,在关键时刻,与老婆成为同条战壕的加拿大战友 …… 你何不借鉴一下呢 ?如今你打算抛下孩子独自去加国,明显不妥;除非你真不想要这个家了……


写下这帖子,并非为臭男人鸣冤叫屈。婚后维持,比婚前热恋难多了 …… 家家有本难念经。换个角度想问题,也许会迎刃而解;至少,你该尽力试试。若不行,再走不迟。

祝你幸福!

祝我挨砖!




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huanqiuheding + 5 叫一声我的“狼”啊,板砖送上,呵呵 ...
baopu123 + 5

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发表于 2011-1-3 02:53:09 | 显示全部楼层
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发表于 2011-1-3 03:09:53 | 显示全部楼层
老狼可真是宽以待己,严于律人啊!女人老爸病危,虽然孩子生病,但小孩子生病,无非是感冒发烧,别说婆婆就住在楼上可以帮忙,就是没有亲人在旁边,找个朋友暂时帮忙照看一下也是应该去看望一下病危的老人和绝望无助的妻子,这是基本的人性。可老狼居然要求一个刚刚失去至亲的孤独悲痛绝望的女人去表扬对自己冷漠的丈夫照顾了她生的孩子,难道孩子不是那男的生的??换过来是男的父亲病危死亡,女的在家照顾孩子不去探望,会是什么情景?

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xxhy + 3
土著狼 + 8

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 楼主| 发表于 2011-1-3 03:16:17 | 显示全部楼层
老狼可真是宽以待己,严于律人啊!女人老爸病危,虽然孩子生病,但小孩子生病,无非是感冒发烧,别说婆婆就住在楼上可以帮忙,就是没有亲人在旁边,找个朋友暂时帮忙照看一下也是应该去看望一下病危的老人和绝望无助 ...
lotusleaf 发表于 2011-1-3 03:09


马屁拍在蹄上了……汗一个

我不是先批了他老公了嘛 …… 看帖不认真啊


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 楼主| 发表于 2011-1-3 03:27:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 土著狼 于 2011-1-3 03:29 编辑

换过来是男的父亲病危死亡,女的在家照顾孩子不去探望,会是什么情景?

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我老妈去世,我借口出差赶了去,压根没让老婆知道 ……

告诉她、她去了,又能怎样 ?还不是嚎一场 ,多一个哭的人而己

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huanqiuheding + 5 教授的处理风格,是豁达,洒脱?抑或...之 ...

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发表于 2011-1-3 03:48:55 | 显示全部楼层
老狼新年好!头盔准备好了吗,还够硬吧?
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发表于 2011-1-3 04:05:38 | 显示全部楼层
老狼说的部分有道理,可怜之人必有可恨之处。
不过有点大概误解了,原楼主办的是工签,不是移民,连孩子都带不走,何谈老公。当然我也不理解既然有娘家人在国外为啥还要办工签,为啥办个工签还要号称带老公走,不过这都是人家家务事了。
说白了,人家来发泄而已,旁观者好心就指引一下,冷漠就围观一下,她不见得是来听意见的

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发表于 2011-1-3 04:26:59 | 显示全部楼层
换过来是男的父亲病危死亡,女的在家照顾孩子不去探望,会是什么情景?

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我老妈去世,我借口出差赶了去,压根没让老婆知道 ……

告诉她、她去了,又能怎样 ?还不是嚎一场  ...
土著狼 发表于 2011-1-3 03:27
老狼的涵养和对人情世故的洞察,我是非常非常佩服得,但是,有几个男人能做到老狼这样的?

我对低调很同情,就事论事的讲,低调老公的所作所为是肆无忌惮的没人性的。我并不赞同低调的做法,人生苦短,我主张让自己活得痛快。没有什么事情可以让人如此隐忍,如此忍辱负重,更何况只是对一个已经不爱自己的男人而已。鉴于对低调此时痛苦心情的理解,我不想过多评论,每人有不同的个性,因此有不同的人生。
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发表于 2011-1-3 04:53:20 | 显示全部楼层
另外,我说老狼宽以待己,严于律人,是指老狼宽以待你们男人,严于律人家女人。并不是针对老狼本人,我相信以老狼的涵养素质,是一个宽厚的善解人意的好男人。
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发表于 2011-1-3 05:10:41 | 显示全部楼层
老狼提到的荷叶同学,那是被艺术家加工美化了的。荷叶同学对老公的态度向来是姜太公钓鱼,愿者上钩,在是否来加拿大的问题上,从来就没有耐心帮助。当时有同学建议我多说点加拿大的好,但恰恰相反,我跟老公说的加拿大的负面的东西,比跟论坛上说的还多。

但来了之后,他的每一步的确都是在我的帮助下完成的。由于我们在加拿大生活得还算顺利,日子过得也不算拮据,再加上老公是怀着点愧疚的心情而来,反而他对加拿大的感觉比我还好,态度也很积极端正。
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发表于 2011-1-3 06:04:20 | 显示全部楼层
偶发现,数落老公的远比抱怨老婆的多很多很多。这是为什么?
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发表于 2011-1-3 06:07:11 | 显示全部楼层
偶发现,数落老公的远比抱怨老婆的多很多很多。这是为什么?
杀破狼 发表于 2011-1-3 06:04


数落老公的原因:
1,男人不中用;
2,女人要求高;

抱怨老婆的理由也应该跟上面一样,不过,通常男人不抱怨,直接就找其它方法解决了?

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andywho + 5
huanqiuheding + 5 破狼自问自答,呵呵

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发表于 2011-1-3 07:06:23 | 显示全部楼层
来个男人抱怨公主病的。写的可真长啊!
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发表于 2011-1-3 07:06:54 | 显示全部楼层
加拿大移民甘做搬运工 不料却搬了位公主

“搬运工”的故事并不新鲜了,但大家还是很感兴趣,为什么呢?因为越来越多的移民在加入这个行列。

按说多伦多的单身男女也不少,可就是互相看不上眼,只能让旁观者直叹气。

就拿Kevin来说,当年他一个人移民过来,一心想着在这边找个背景相同的姑娘成家立业,那个时候他还年轻,才26岁,对异国生活的方方面面都充满信心。但这么多年过去了,别的方面还好,就是感情事始终蹉跎。“没办法啊,不能‘因地制宜’,我只好漂洋过海‘搬’个媳妇过来了。”他一脸无奈,“我知道风险很大。”

而其实,现在还有个说法是,国内的姑娘开始不愿嫁加拿大移民了,因为担心过来会受苦。我也听说过,有的被“搬运”媳妇到了这边,觉得精神生活很沉闷乏味,物质生活更不如国内的丰富,所以就丢下“搬运”老公打道回府了。

Kevin正面临着这样的状况。“我发现,自己搬来的不是个普通媳妇,明明就是个公主。”看来“驸马爷”的滋味不太好受,本来高高大大的他应该算个帅哥,可现在弓腰驼背像“大叔”。

现在得“公主病”的女孩越来越多了,症状就是娇生惯养、不懂人情世故、缺乏自律、逃避责任,病因大概是自小受家人呵护、照顾太“猛”,已经依赖成病态了。对于男人来说,初初可能还会觉得刁蛮任性也透着可爱,但要在一起居家过日子,就没那么吃得消了。

不欢而散的初恋

先说说我这几年在国内和多伦多的感情经历吧,我觉得在工科男移民里,这些经历也许还是有点代表性的。

我这人好像比较晚熟。在国内的时候,我只谈过一次恋爱,她是我导师的女儿,是个胖乎乎的女孩,比我小1岁,在一个事业单位工作。

对她,我谈不上多喜欢,但她一开始就喜欢我,总是找各种借口来找我……同意和她交往,不能说没有导师的因素在里面,但其实我也不是多想靠着导师往上爬的那种人,可能只是不想让他难做吧,总之我也说不清自己是什么心理,那时真是懵懵懂懂的没开窍,应该也有点喜欢她吧。还有个可能的原因是,我是在北京读的研究生,第一次离乡背井吧,挺想有个温暖的人在身边。

但这个初恋女友也是个“公主”,又懒又任性,没在一起的时候还“表现”得挺好,经常到我宿舍给我送早饭什么的,还跟我说是她自己做的(其实当然是师母代劳的),害得我还挺感动的。“转正”做女朋友不久,就原形毕露了,变成经常打电话给我让我买这个买那个给她吃。而且很任性,什么都要听她的,稍不如意就大吵大闹……

时间长了,我就不想“伺候”她了,对她就开始越来越冷淡了。她先是发脾气折腾,看不行就来软的。还记得有一次,我一连躲了她好几天不见,大冬天的她就在宿舍门口等我,一等就是好几小时,那晚我很晚回去看到她还在等,小脸冻得通红,我就有点心疼了。她抱着我撒娇,说以后会改,会好好对我……然后我就偷偷带她回了宿舍……其实这种事情在大学里早就见怪不怪了。
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发表于 2011-1-3 07:07:33 | 显示全部楼层
但过后没几天,她就又恢复了老样子。我真的累了也烦了,就正式提出了分手。当时她听到这两个字,就狠狠地瞪着我,瞪了好几分钟,然后指着我的鼻子一字一字地说:“你,会,后,悔,的!”

第二天师母就来找我了,也是先狠狠地瞪我,然后说:“xx(我女朋友)怀孕了你知道吗?”简直是晴天霹雳,我立马傻了。她冷笑着:“你想不负责任吗?”

我真的被吓住了……于是,我不但没飞掉女朋友,还被当成了准爸爸准女婿地使唤着,导师师母提出,我一毕业就结婚,我也不敢有异议。

一直到5个多月后,有一天我突然觉得有点奇怪,她的肚子怎么不大?就问她,她先是敷衍我,结果我更怀疑了,她就说流产了没敢告诉我。我一听这怎么可能,她几乎是天天黏着我,如果真这样我怎么会不知道?

到最后,她终于承认没有怀孕过,一开始连她爸妈都一起骗了的。师母后来知道了,也跟着一起骗我。她们的如意算盘是,只要我们保持关系,很快就会真的怀上了。但老天很公平,没让她们如愿……唉,反正,最后闹得不欢而散。

初恋的经历对我的影响挺大,后来的几年我都不敢谈恋爱,觉得女人很可怕。

多伦多只有“无花果”

我研究生毕业后留在北京工作,不久就开始申请技术移民,很顺利就过关了。所以刚到多伦多的时候,在移民圈里,我还算个“小朋友”。一开始,我在几个华人移民多的论坛上“混”,一来想多认识朋友,最主要的是想找个女朋友,毕竟我也单身好几年了。我感觉,单身男女在异国他乡应该会更加珍惜彼此,感情会比较容易维系。

但我发现,在那些论坛认识的单身女生都比我大,这点让我挺郁闷,那时我不太接受姐弟恋。

所以,我开始找机会接触留学生。

来多伦多1年后,我终于交到了一个女朋友。她是一个来自南京的留学生,比我小4岁,长得眉清目秀,是我喜欢的类型。也许是一个人在这边的缘故,她比较自立,居然会做饭,还做得挺好吃,这一点让我觉得自己交了“狗屎运”。

我们在一起两年多,大部分时候是开心的,有时候甚至感觉像夫妻一样,我赚钱养家,她打理家务,后来她毕业了工作了还是很顾家……我真的想过和她结婚。但不知道为什么,我有一种不太好的感觉:好像并不是很了解她,她谈自己谈的很少,我也没有接触过她的家人。

有一天这种预感得到了验证:我收到一封Email,对方自称是她在国内的男朋友,说她去年暑假回国时他们已经订婚了。他还附上了几张他们摆订婚宴的照片。

我知道这是真的,不需要多问。但我还是把这封信转发给了她。半小时后接到她电话,声音很沙哑:“我在你公司楼下,你能出来下吗?”

我们面对面地站着,我愤怒、难过,矛盾的情绪不知道怎么发泄。她过来拉住我的手,眼泪成串成串地落下来……我心软了,带她去了附近的一家Coffee Time,听她断断续续地“交代”:她和他是青梅竹马两小无猜,她想出国看看他就在国内做她的经济后盾,他知道她有了我,但依然非她不娶。“我不能辜负他,但我真的很喜欢你。”她哭啊哭啊……
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发表于 2011-1-3 07:07:59 | 显示全部楼层
我愿意相信她。但怎么办?她不能和他分手,我也不能只做情人。这事一直纠缠了半年多,我们还是分开了。

这一次的打击尤甚于初恋。

接下来,在我心情极度低落的时候,我和一个比我大两岁的女移民走到了一起。她很照顾我,很像个姐姐,经济上也不需要我支持。半年后的一天,她突然问我:“你会和我结婚吗?”我愣了,看着她,不知道该怎么答,我确实没想过和她结婚,也许是还没来得及想,也许是不想想……

她看着我突然笑了,一种很复杂奇怪的笑,我至今还记得。她说:“你不用为难,有人愿意娶我。”

然后,她就走了。我真的搞不懂她,我也难过、也舍不得,但已经没那么强烈了。

再后来,我又交了一个女朋友,她和我一样大,那时候也已经31岁了,但为人处事想问题还像个涉世未深的人。我需要帮她处理工作上的问题,帮她协调人际关系,帮她为名牌包包买单……慢慢我觉得自己有点力不从心了,我开始拒绝。

“我看错你了!”她最后丢给了我这一句话。是的,她看错了,我没有使不完的耐心、体贴、呵护,最重要的是,我没有花不完的钱。

就这样,我从一个26岁的小伙子变成了一个33岁的“剩男”,我的父母对我也从信心满满到忧心忡忡。他们开始催我回国相亲,到处托人给我介绍对象,其中当然包括我的这个“公主”老婆。

(说起回国相亲,很多人会有一堆故事要讲。有一次聚会,一朋友的朋友面有急色说:最近要请假回国一趟,很赶。大家都很关切:是家里出什么事了?答曰:不是,专门回去相亲。众人皆抿嘴乐:美差呀,那要多呆几天好好相相。那边厢却在摇头:只呆2天,集中“面试”10人。满座哗然:这都可以?当笑话讲给Kevin听,他却咧咧嘴,似乎笑不出来:唉,回国相亲难啊,相不上愁,相上了也忧。)

选择了激情

去年夏天,我在老妈的多番催促之下回国探亲。

那是我这么多年的第二次回国,说不好为什么,我不太想回去。可能是我已经习惯了这边的生活,回去了就觉得自己很傻,很不舒服的感觉。

回去之前,我老妈发动了所有能发动的力量,给我物色了十几个相亲人选。说老实话,我对做“搬运工”有点抵触,所以也没抱多大期望。

我的假期只有3个星期,老妈给我制定了一个详细的日常表,前3天就是集中相亲,每天要见4、5个姑娘,通常就是安排吃饭或者喝茶。

走马观花一轮相下来,我觉得有两个姑娘还不错,因为只有她俩没有过多询问我的经济情况,而主要是了解爱好什么的。我年纪不小了,但还是相信这个世界上有真感情,所以太现实的姑娘我接受不了。
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发表于 2011-1-3 07:08:33 | 显示全部楼层
老妈就和介绍她俩的红娘们打探,她俩都比我小6岁,其中,姑娘小A对我印象也不错,姑娘小C却表示不想出国,因为她是独生女。于是,老妈就圈定了小A。

接下来,我和小A开始了约会。但我发现,虽然她脾气挺好,但有点内向,而我也不算开朗,我俩在一起经常会冷场。我想象了一下,如果和她结婚过日子,应该是平平淡淡没什么激情的那种生活,是我想要的吗?我有点犹豫,但我能感觉出来她挺喜欢我的,这又让我觉得应该珍惜。

在这种心情下,我有点烦,有一天约了几个高中同学去酒吧“放松”,酒过三巡有点微醉,突然有个打扮时尚的女生走过来跟我打招呼,我差点都没认出来,竟然是小C。她的朋友还没到,就在我们这边坐了一会。也许是喝了酒的缘故,我比较放得开,两个人聊得很起劲。之前本来就对她有好感,这个时候更觉得可爱。但我一直觉得她当初的那个不出国的理由只是个借口,其实主要是没看上我。

喝到凌晨两点多,我心里是想送她回家的,但她有朋友一起,而且既然人家拒了我,我也不想再纠缠。但分开的时候,她拿出了手机,主动要了我的电话号码。我暗暗提醒自己不要多想,这只是礼貌性的行为。

但到家不久,收到她的短信:“今晚我很开心,你呢?”这让我没法继续淡定了……

“我也很开心”,我回。

她:“明天我想看电影,一起吧?”

我没有力量去拒绝。我觉得有一种叫心动的东西正在心里冒芽。对不起,小A……

其实,从外表看,小A更好看些,而且我老妈也更喜欢她。但是,老妈终究拗不过我。我又请了一周假,但还是要分离。她一直在问我:“可不可以留下来?”我真的做不到,只能跟她保证,以后一定把她爸妈也接到加拿大。

回来后,我们每天都通电话,聊MSN,视频……异地恋真的很辛苦,大部分时候是开心的,但有时也会闹别扭,我能感觉出来,她的公主脾气不小,但我也没太当回事……

圣诞节,我又迫不及待地飞回国。这一次是回去结婚,虽然才认识不到半年,但我很想早点把她“搬”过来。

“公主”很不满意

结婚登记前,她还是问我:“不能留下来吗?”我摇头,抱住她。她默默地靠在我肩头,过了一会,终于也紧紧地抱住了我……

我知道她是真的不想出国。所以,我也知道她是真的爱我。

我们说好先把她办过来,过两年生活稳定了,再给她爸妈申请移民。她的团聚申请很快就批了,今年6月,我回国把她正正式式地“搬”到了多伦多。

两年前,我买了一套一室一DEN的Condo,我是觉得小两口住起来足够了,想等以后老人要来了再换大点的房子。但她迈进家门的第一刻,就皱了皱眉头:“怎么这么小啊?!比照片上看起来小多了!”她是习惯了住大房子,但我听了是有点不舒服的,只能安慰她,以后会换大一点的。
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发表于 2011-1-3 07:08:54 | 显示全部楼层
可能因为她本来就有抵触情绪吧,她对多伦多的一切都看不太顺眼,嫌城市太土气,嫌生活节奏慢……批完这点再烦那点,我是每天都要不停地给她“灭火”,还得换着“花样”说,否则会被质问:“你就没别的词儿了?”

既然不满,她就要改造,先从自家开始。她嫌我买的家具不好,非要全部换一遍。其实都是很新的,不过想想这可能是一种“新娘子心理”吧,也就不敢说什么了。只好把原来的家当在网上很便宜地卖了,然后又花了两万块全部“翻新”。作为工薪阶层,说不心疼是假的。

她在国内是银行职员,其实如果英语好的话,很容易在这边找到相关工作的。可是她跟我说,不高兴学英语。我一开始以为她就是耍耍小性子,过一阵子就会想通了。可是几个月过去,她还是整天呆在家里看中文电视,上中文网站。

我试着小心翼翼地问她:对将来有什么打算?是工作还是读书?她很敏感地看着我:怎么?你不想养我了?!

我说:不是我不想养你,但你这样多空虚,有事做心情也会好。

她不理我,冷战了两天,突然跟我说:我想好了,英语不好照样可以赚钱,我要开个网上商店卖衣服。

我问:那你做过市场调查吗?

她瞪我:我是女人,什么衣服好卖我当然知道。你别管了,我只要6000块启用资金就行了。

不依也得依。但结果是,她从淘宝上买到的衣服寄过来,总共也没卖出去几件,倒像是给她自己添的行头,每天都有新衣服穿。

就这样,她自己可能也觉得做不下去了。然后跟我说:我要乖了,还是去读书吧,但我不上College,要上University。媳妇要求进步,我当然支持,就给她报了雅思班。但她三天打鱼两天晒网,我怎么看她都不像是要准备考试的样子。

被这么折腾下来,我也有点认命了:算了,就把媳妇养在家吧。可问题是,这个媳妇十指不沾阳春水,不做饭,也很少做家务。我们一开始是出去吃饭,后来我觉得长期下去也消费不起,就只好自己下厨,每天下班回家,还得洗菜做饭……唉,我真的很累。

就这样她还是不满意,心情经常不好,我还得哄着。动不动就说要走要回国,说实话,一开始我还害怕,现在都有点麻木了。这种日子,我真的看不到未来。因为我想好好过,但我一个人使不上劲……

很多话我都跟她说过,但我觉得她也没听进去。所以我同意你采访我,希望她能从一个更加正式的途径来看看我是怎么想的,然后能愿意和我好好地沟通一下。
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发表于 2011-1-3 07:11:47 | 显示全部楼层
瞧瞧这个怨夫,抱怨起来10个怨妇都比不上。。。。

他要的女人无非是:

1、漂亮可爱
2、跟他睡,照顾他
3、经济独立,不花他的钱
4、要是他不主动说,别跟他提结婚。。
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发表于 2011-1-3 08:15:31 | 显示全部楼层
老公,前个月,我的最亲爱的爸爸突然去世了,而你却以照顾生病的孩子为借口没有参加爸爸的抢救,而婆婆就住在我们楼上!你并没有请她下来帮忙照看孩子换你去抢救啊......只有悲痛欲绝的我和妈妈两个女人无助地守在爸爸的床前,看着他渐行渐远......当凌晨时听医生宣布爸爸没有太大希望了时,我哭着给你打了两次电话向你求助,问你能来吗?可是,电话那头的沉默,足以震碎我的心与对你的爱和依赖.......

老公,爸爸的出殡很遗憾你还是没有来......爸爸的几七你一次也没有陪我去烧.......甚至问都没有问过...... 老公啊,我可怜的妈妈在家独自悲伤的时候,你却没有去看望憔悴的她.....而是在单位的体育馆里挥汗如雨....欢声笑语.....

老公啊,我到现在都还记得我在爸爸离去后第一次进家门时,看到的是你的冷漠与烦躁...因为你和你的妈妈挑剔我为什么没有在抢救爸爸的这几天里给家里打电话问问孩子好不好????奇怪啊,你们婆家一家人全都在家陪孩子,稳坐钓鱼台啊,我在逛商场吗??我在抢救爸爸啊,而且他都走了啊~~~~


看到这里我就明白了,这个男人还不如一条狗(包括他的母亲)在道德方面,或许在其他的地方,比狗要强的多,尤其是对于女人的欲望。话在说回来,我觉得他在性能力方面还是不如狗,尤其是大型犬。

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相思树 + 5 同意。
那时枫叶 + 10 看你说的这些话,我真是大汗淋漓啊 ...

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