经典成人笑话

色色

1. 小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保
姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了.
2. 北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,
男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
3. 一男去医院,医生问其何处不适。男答:看后不要笑哦。医生:当然。男脱裤,其小弟仅火柴粗。医生大
笑。男士怒道:人家都肿了好几天了,你还笑!
4. 一个活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的男人做爱,由于兴奋过度,双双归西。警察验尸完后,很感
慨的说道:这就是血的教训,百年大妓毁于一蛋啊!
5. 劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小
姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
6. 有一个寡妇守寡N年，难耐寂寞，因此她决定再次结婚，于是她提出结婚条件：  
1).不可以打她  
2).不可以离开她  
3).要很会干那事  
第二天有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？  
他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？
”
7. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
8. 秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。爹在隔
壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。
9. 有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，
不让女人发现。
　　可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
　　男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这
玩意也有野生的？
10. 一先生从国外买了一只金龟，准备乘机带回，为蒙混过关，将金龟藏进裤裆，上了飞机。不想，金龟
在裤裆里闷得受不了，从“大门”里探出了头，恰巧被空中小姐看见，说：“我见的‘家伙'多了，还没
有见过带眼睛的，你是那里人？”先生红脸不语。
11. 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次
日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
12. 有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
　　于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
　　结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：“等一下，先搓一搓，这样肉
比较多。”
13. 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？
　　妓女没好气的说：等棒棒糖！
　　老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？
　　老妇笑着曰：我可以舔的！
14. 在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽
办？”
“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。
“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
15. 从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县
爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
　　有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
　　在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草
生两旁，大枝小枝来来来。”
16. 是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一
本正经的说：湿湿手，好翻书！
17. 一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“
今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
　　药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男
子照着做后，回去等他的客人。
　　第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
　　“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
　　“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
　　“擦你的……”
　　“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
18. 一老翁偷媳妇，云雨后老翁下床说：“谢娘子美意成全。”媳妇答：“爹爹别客气，自家有的现成东
西，那得谢。”  
19. 妇人谈夫性能力。
甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。
乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。
丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。
20. 深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说
： “密糖，我们换个位置睡，好不好？”
睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。
这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”
做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。
原来，是自己的妻子在哭。
于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次
都不理不采。
21. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看

　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
　　我就把身份证掏出来了
22. 有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆：“要
乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……”
(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)
当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里, 而他老婆也是赤裸著身体, 老公见状,
火冒三丈的问那陌生人你在干什麽。
那陌生人答道:我正在听美妙的音乐!
於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里, 奇怪,我怎麽没有听到声音 ？
那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上, 怎麽会有声音?
23. 从前在一个保守又封闭的乡下，有对新人结婚了，但是却不知道如何行房，怀孕，以及生子，于是太
太便偷偷的问妈妈怎么作爱，妈妈便偷偷塞了一片日本A片给女儿，于是便心满意足的等着好消息。  
　　没想到，三年过了，女儿仍没怀孕，于是妈妈便偷偷找女儿来问，妈：“女儿，妈给你的A片你有照
着作吗？”女儿：“有啊！”妈：“那你怎么没怀孕呢？好，你找你丈夫来作一次给我看。”于是夫妇两
便很努力的在妈妈面前做了起来，最后，丈夫再很舒爽的射在太太的脸上……
24. 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，
收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
25. 牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太
太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　
26. 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了
大怒到:太过份了！你竟输的精光？
27. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它
竟还认识路!　
28. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为
他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.  
29. 狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔
子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼.’　
30.  某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”
　　她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
　　他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
　　“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
　　“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”
31.  一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑
来告诉他：老爷，太太跌下去了。　
　　他大声叫道：跌了吗？立即抛掉。
32. 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”。
女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
33. 某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹
到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨
蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”  
34. 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一
片墓地。 　　
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 　　
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 　　
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 　　
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” 　　
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
35. 有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，
今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也
须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你
这病怎么得好？”
36. 夫妻俩因贫穷一天无饭,晚上妻提出做爱三次以代三餐,丈夫如约。第二天起床丈夫感到头晕目旋走路
扶墙,便自语道：乖乖,这不但能当饭,还能当酒。
37. 一对偷情的男女,来到一家旅店住下,心里总是不塌实,害怕被监视监听,总想找点毛病,这时发现地毯
下面有一像铁扣之物,两人用力拔除,才心感安全,刚打算开始做爱,忽然听到楼下一阵大乱,两人找来服务
员询问,答:刚才,你们房间楼下吊灯脱落,砸死了两个人……
38. 七十年代时期在给农民老乡男女老少们扫盲，扫盲课已上了7个晚上，不知这些农民学生收获如何，
老师在黑板上写了个犁田的“犁”字，向座在中间的一位中年男子问：“这个字怎么念？”中年男子纳闷
了好长时间答不上，他妻子在傍边着急地提示他说：“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑
道：“噢！知道了，这个字念‘奶’字。
39. 有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
　　有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱， 於是发出一些抱怨.........
　　先生:那麽小还载胸罩。
　　夫人:那你还不是穿内裤。
40. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,
医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
41. 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”  
小红说：“便便。”  
“还有呢？”  
“放屁。”  
“还有呢？”  
“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）  
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”  
“·##￥￥%�……%￥”
42. 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿
下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
43. 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没
听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清
了吗？男：放屁声太大，没听清。

一念小师傅

涩,果然涩

cyrix_li

有酸的没有

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看的多
回的少

天狼星

小邓子

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强人啊

MikeVan

百年大妓毁于一蛋啊!


放屁声太大，没听清。