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家有爸妈!-- 极品搞笑

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发表于 2007-9-24 10:10:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
这家人太逗了……
> >
> >
> >
> >
前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前显摆,并向他们炫耀说自己
>
超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝
> ”
,偶滴神啊
> >
> >
> >
> >
我:妈 我的运动鞋 给洗了没有?
> >
我妈: ……洗了 ……部分
> >
我:哪部分?
> >
我妈:鞋带……
> >
……… ……………
> >
> >
我妈有天看到电视上放到麦克 ·杰克逊的镜头
> >
凑上去看了半天
> >
冲我说了一句:这女的长得咋这么像个男的??
> >
> >
> >
> >
很流行的QQ小车
> >
> >
> >
> >
妈:秋秋
> >
我:QQ
> >
妈:扣扣
> >
我:QQ
> >
妈:球球
> >
我:…… ……
> >
> >
> >
> >
打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声,我妈答应了一声,然后
>
接着问:你是哪位?我抓狂:除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
> >
我妈有一对同事夫妇,女的 1 5,一百三四十斤 ~~
> >
男的 1 9几,很瘦 ~~
> >
我妈给我形容:他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
> >
> >
> >
> >
我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没
>
读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削
>
墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你
> >
> >
> >
> >
某次 老妈在家卤鸡蛋
> >
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
> >
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
> >
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:有个鸡蛋裸奔了!
> >
> >
> >
> >
我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时
>
半会儿也不知如何开导。
> >
一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:你也是党员,我也
>
是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!失恋中的我硬是被这句话笑喷了
>
饭。
> >
> >
> >
> >
一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地
>
啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧
>
”“那就好
> >
于是又回屋看电视了。
> > 5555
> >
此刻我还趴在地板上呐
> >
> >
> >
> >
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“ XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗……”
> >
> >
> >
> >
还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的 ~~
> >
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
> >
我妈说:身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖
>
~~”
> >
我还没接茬儿,我爸说了:恩,精神抖擞嘛 ~~”
> >
> >
> >
> >
和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
> >
老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
> >
婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
> >
我:-_-|||
> >
> >
> >
> >
偶爹网名老青蛙~~ 他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他 ~~
> >
摘几个偶博客里记的笑话:
> >
> >
> >
> > 1
、昨天终于看到看到新娘 18岁里非常经典的一场戏 ——天文台初吻!
> >
赶紧叫老青蛙:快看——这就是我最喜欢的韩国演员!
> >
老青蛙:哦~~
> >
我(花痴状):终于看到他们初吻了!
> >
老青蛙(害羞状):不看不看~~ 顺便还双手捂着眼睛
> >
> >
> >
> > 2
、昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零
>
200多度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种
>
植花草,顺便也环保了。
> >
由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻
>
石那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现
>
为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。
> >
我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。
>
啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,这是我全家……
> >
老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的永垂”“ 不朽了!
> >
> >
> >
> > 3
、某天去学校考试,和老青蛙一起在公交上,感叹路况不好~~突发奇想~~~
> >
等咱有了钱就买飞机 ——
> > ——
到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个~~这三个不要,其他的一样来两个
> ~
> >
等咱有了钱就买飞机——
> > ——
上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~
> >
老青蛙大汗:机场有厕所 ~~
> > ——
我不,我就要把BB拉到米国、RB~~
> >
老青蛙狂汗:那不是便宜他们了 ~~
> >
> >
> >
> > 4
、换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。
> >
于是他喜滋滋地拿了去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好 MP3再出门上
>
班。
> >
某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
> >
老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
> >
老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着 ……
> >
偶说—— 人家那是助听器~
> >
> >
> >
> >
我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。
> >
有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛
> >
结果第二天大跌
> >
我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛……
> >
我妈回:臭儿子,不要紧的 ……
> >
…… 我是个女的啊……
> >
> >
> >
> >
说个同学老妈的
> >
同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞
>
流川枫,我爱你!
> >
同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织?
> >
同学:… …
> >
> >
> >
> >
前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那
>
时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友的 BF ' '来修电脑 然后我妈就开始教
>
育我 '别和人家 BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有
>
脸在一起~~XXXXXXXXXXXX'滔滔不决讲述 5分钟后 我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈'
>
问你是琼瑶女士吗?'
> >
> >
> >
> >
我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,
>
我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:快来看这癞蛤蟆跳得好快
>
啊。
> >
> >
> >
> >
我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
> >
所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
> >
有天老爸打电话过来,一室友接了。
> >
室友:喂,你好,请问找哪位?
> >
我爸:你好你好,我找我的宝贝女儿。
> >
室友:“ #%…… #%,叔叔,这里全是宝贝女儿。
> >
> >
> >
> >
> >
有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了
>
句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,恩,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我
>
爸说:我们有个同事叫李赛。
> >
> >
> >
> >
一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我
>
说快挂吧我骑车呢
> >
老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶
> >
> >
> >
> >
前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊?
> >
> >
> >
> >
一次,我妈妈说我就是咱家的太后
> >
我得意,什么太后阿,西太后?
> >
我妈妈说,脸皮太厚!
> >
> >
> >
> >
我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承
>
认,经常当着我和妈妈的面说:哪天你们不在家我就给掐死。
> >
实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫
>
没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
> >
> >
> >
> >
妈妈法短信问我,吃的什么午饭,
> >
我说去煌上煌买了只板鸭
> >
老妈很快回了我短信:
> >
你这个狗东西,太有才了!
> >
> >
> >
> >
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:可不可以带情
>
侣呀(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)".我妈说:"行李
>
?就一个晚会我带什么行李啊?"
> >
> >
> >
> >
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:
> “
妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!
> ”
我老妈横了我一眼,说:这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出
>
一堆肉来,还不吓死你啊!
> >
> >
> >
> >
还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:妈,你快看看,都是帅哥。
>
结果老妈特无聊地回我一句:有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!
> >
> >
> >
> >
有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,
>
阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,走走走!咱一起去
>
逛街!我也给你买件衣服!!!
> >
> >
> >
> >
几年前 老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
> >
妈: 你杂么 (翻译:你在干什么?
> >
我: 老妈你会发短信了啊, 哈哈
> >
妈: 哈欠(估计是打哈 多按了下)
> >
半个小时后
> >
妈: 风轻轻的吹 带去我对你的思念
> >
我: 老妈你干吗?
> >
妈: 练练发信
> >
我: ……
> >
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
> >
再后来,老妈打电话来:女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G ,老
>
妈你干吗? 回答:没事了 88”
> > 5
分钟后 收到老妈短信大海呼啸 倾诉我对你的深情 ……
> >
彻底吐血晕倒!
> >
> >
> >
> >
> >
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
> >
突发奇想 问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么
>
办?
> >
我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:掐死,重生!
> >
我差点被花生米噎死~
> >
> >
> >
> >
某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:
> “
这地上得铺的地毯吧
> >
剩下六双眼镜立即呆滞!
> >
> >
> >
> >
> >
中学时有一次往家打电话
> > --“

> > --“
谁呀?(除了我谁还叫你妈?!)
> > --“
我,**(我的名字)
> > --“
哦,**上学去了,晚上你再打来吧
> >
说完,挂掉电话……
> >
我汗……
> >
> >
> >
> >
> >
最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥 我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的
>
骆驼比马大 你就不要想了……… …
> >
> >
> >
> >
有次我给家里打电话:我爸接的,我就问我妈呢?我爸说我就是你妈……
> >
……你怎么是我妈呢?我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说话,他想冒充我妈
>
多跟我说句话。
> >
> >
> >
> >
话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
> >
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊。。
> >
我汗……
> >
> >
> >
> >
大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈
>
给她看,上下左右都看完了,我问她咋样?,我妈说还行,该包住的都包住了
>
> >
> >
> >
> >
我回家按门铃
> >
我妈问谁呀
> >
我答张惠妹
> >
一日我妈外出回家按门铃
> >
我问谁呀
> >
我妈答张惠妹她妈
> >
> >
> >
> >
说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带she的唱片和hello kitty的小东
>
西,结果老人家带回来 twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
> >
> >
> >
> >
我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了
>
,她爸来一句朱时茂好年轻哦,她妈侧过头来一看说也,硬是朱时茂跌(重庆
>
方言,意思是:真的是朱时茂呀)
> >
> >
> >
> >
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:
>
人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。
> >
> >
> >
> >
老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:自动的还是手动的?
> >
老妈思考了片刻:可能是手动的吧,前面有个方向盘
> >
我这边已经处于抽搐状态ING
> >
> >
> >
> >
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家
>
大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:他奶奶的!
>
的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。据妹妹说,老爸有一次叫的是:共产党万岁!
>
然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
> >
> >
> >
> >
> >
在很久以前。
> >
我: ' ' (没人理 )
> >
我: '妈咪。 (还没人理 )
> >
我: '猫咪。 (依旧没人理 )
> >
我: '大猫何在? '(怒了 ~~~)
> >
妈: '小猫我来了 `~~~~
> >
> >
> >
> >
我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇,开花的时候,爬满花的窗是我们家最美
>
的风景。
> >
有一年我回家一看,一棵花都没了,窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟,坐在餐
>
桌边看出去,像监狱似的。
> >
我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚,一指老爸:是他!老爸一挺腰杆
>
这是经济作物。
> >
我咬牙切齿:它能干什么?老爸想了想,不确定地说:去老人斑?
> >
我就知道,这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外,一直到现
>
在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的美国芦荟。后来,老爸又为他的经济
>
作物找到一个理由—— 防盗。
> >
> >
> >
> >
> >
中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二
>
天放学回家,我爷爷对我说:今天爷爷给你买了个铂金戒指我一看就是我昨天掉
>
的那个……
> >
> >
> >
> >
> >
话说初中时的某天正在蹲厕所,
> >
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
> >
我爸回答:在, XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊'
> >
> >
> >
> > - -///
那可是个男同学
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公时,我公公点点头非常认真地
>
说:你好
> >
> >
> >
> >
> >
初中时听双截棍 ……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨
>
房剁萝卜了……
> >
> >
> >
> >
一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
> >
有一次打电话回家,老妈问晚饭吃什么?
> >
我委屈的回答吃馒头!
> >
谁知道
> >
老妈说你偶尔也吃一下包子
> >
本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说吃这个怎么行,去下馆子啊
> >
> >
> >
> >
我妈发手机短消息速度慢,
> >
过年发短消息拜年呢,
> >
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
> >
我按她口述的内容打好以后,
> >
妈妈说'好,发射'
> >
我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底
>
下抽吧,老爸说 :那是它抽,还是我抽呀?
> >
有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了
> …
你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!
> >
> >
> >
> >
倒塌 ~~
> >
> >
> >
> >
一个朋友的妈妈巨可爱,朋友的妹妹还没嫁人,而且她妈妈觉得妹妹还是 CN,所
>
以有一次跟朋友的妹妹说:你不知道那个滋味(说得是ML),可好了,就跟吃肉一样!
>
!!当时我的朋友就石化了
> >
> >
> >
> >
> >
当年毛主席在天安门接见红卫兵时,老爸在北京工作。他回忆当时的盛况:
>
那个多呀,我提的一串香蕉一挤出来,只剩下皮了。不知道他老人家的话里真实成
>
分有多少,我只是一直好奇,当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时
>
候,他为什么要带串香蕉?为了献给毛主席他老人家?
> >
> >
> >
> >
以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告 )
> >
我妈妈在一般收拾东西,没有看电视。
> >
很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
> >
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看完挺累..........累得肚子疼
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 楼主| 发表于 2007-9-24 16:00:43 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2007-9-24 16:01:03 | 显示全部楼层

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我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常
>
都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。
> >
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还
>
盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么
>
名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?
> >
我好奇:人家起什么龌龊的名字了?
> >
老妈义愤填膺:一个大男人,叫什么阴道!
> >
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
> > “
妈,那个大男人,人家叫明道。”= =
> >
> >
> >
> >
> >
老爸对小朋友说:来,外公给你讲个故事,叫味精填海。老妈在一边
>
翻白眼:那太费钱了吧。
> >
> >
> >
> >
> >
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水
>
壶在我屋)。她又不敢敲门,怕把我吵醒了我发飙。
> >
结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
> > “
你锁门干什么?怕我强暴你吗?
> >
> > ……
> >
> >
> >
> >
某年,我和老爸老妈商量811号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮
>
杀,一面心不在焉地说:
> >
老妈:哦,我看一下811号是几号。
> >
老爸:星期八吧。杀!
> >
老妈:找打啊,这个炸弹应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个炸弹
>
当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。
> >
我:…………
> >
> >
> >
> >
> >
> >
一直想要PSP
> >
妈:那什么东西?
> >
我:就是游戏机,地铁里一人一个
> >
妈:多大了还玩游戏机,不给买
> >
我:TT
> >
过了一天突然发烧, 39度多不退.吃药不好
> >
妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧
> >
> >
> >
> >
------------
> >
同样的,换我爸
> >
我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
> >
爸:那个挺大的,比手机容易抢吧
> >
我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物
> >
爸:去吧
> >
> >
> >
> >
说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,
>
大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光
>
不是很亮,我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么黑啊?
> >
> >
> >
老爸老妈是真格儿的青梅竹马,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是
>
逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争
>
起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆
>
吃过?老爸面红耳赤:当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?老妈:我怎么知道你会
>
信!
> >
> >
> >
> >
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找
>
牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时
>
,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签
>
出来,快得很……说完还真的动手开始削 ……在全家的生拉活拽下才停手……
> >
> >
再说个我朋友的爸妈。
> >
她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是她爸在门口叫到:老婆,
>
你在干洗啊……
> >
> >
> >
> >
> >
> >
我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
> >
我老妈飞过一句我生你的时候你才 4斤多,关我什么事 ……”
> >
> >
和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么
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好看的?看韭菜?
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因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。而老
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爸老妈就不同了,口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。
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有一次,老爸接电话:哦,你们什么时候开嫖娼大会?XXX是一定到会
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的。嗯,嗯 …………”
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妹妹不敢置信地悄声问我:是什么大会?我答:应该是表彰大会
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我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大。现在在南方工作。那天和老妈讲刚买了
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个空调被。老太太听了说:空调被?盖上很凉快吧?
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有一次给我爸打电话,由于信号不好,那天电话声音特别不清楚,我爸喂了几声后
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,我听着不像我爸的声音,于是问:你是谁呀?我爸说:你都在叫爸了还问我是谁!!
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ORZ~~~~~~
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来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话
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快要没钱了,结果在通话的过程中语音提示到您的余额不足,还可以通话一分
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…………”
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结果我老爸慌忙对着电话说:哦,好、好,我们马上就说完了
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记得一次给妈妈打电话。
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通了之后,我叫了声:妈~~
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我妈警觉的问:谁?
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我楞了一下,乖乖的回答:你女儿。
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妈:不是的吧?你是谁?
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汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊 ~~~
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有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友一致唾弃我的审美,可我还是觉得也没那
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么难看,
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一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说:行,挺好(这时我心中暗喜,觉
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得我还是有眼光的,最起码得到老妈赞同,哪知道我妈接着说)反正穿出去警察也不抓
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坐在沙发上正看电视呢,忽然说:转眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头
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猪,我到现在也该是万元户了吧……
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有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手
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就接了起来。
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我:妈,是我。小 X(我妹妹)在吗?
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老妈:哦,在。小X,你的电话。快来接。
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妹妹在餐厅,就喊:谁的电话?
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老妈:电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。
> ”
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然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
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我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地下一扔.我妈
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从她们家回来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着
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我昨天晚上
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跟我妈说 明天早上买菜的时候给我带点西红柿
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因为怕她忘了强调了2 她说: 知道知道 烦不烦 *&……%*@¥¥%¥你看你一
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跟我说话我打牌就输 你瞅瞅积分都负好几千了……@#%……%…… &@# %
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结果
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今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里……
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每次看到谢霆锋在电视上 我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子
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宝快来看啊 ~~~
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我瀑布汗~~~
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我前段时间分了个男朋友,很伤心
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有个男的追我 我就抓了救命稻草了。他条件是不太好但长相还可以。
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有一天送我回家非要去见见我奶奶 奶奶不喜欢 但又不好意思明说。
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整个三人对坐两个小时 我奶奶就目不转睛得看着我 重复一句话:我孙女怎么
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这么可爱啊 AI YOU 太漂亮了 可不能便宜了某些癞蛤蟆啊。当是那男的一头黑线啊
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小时候不爱吃饭,妈妈总是逼着吃饭。每次吃饭都是数米粒儿,没有少挨过打。后
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来学聪明了,趁妈妈不注意把饭往厕所里倒,结果屡次被抓。每每被抓又会被痛打。再
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后来发明了把饭往上学带的水的瓶子装,后来又被发现了……… …
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爸爸一直在外地上班不回家,最严重的一次是一天中午又被发现了,妈妈拿着刀架
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在我的脖子上要杀了我,并且拨通爸爸的电话让我跟爸爸说一声再见。我非常委屈害怕
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的哭着跟爸爸说…………
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我小时候家里住5楼,是顶层,再往上走就是平台了。有天我爸爸回家,到了四楼
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就开门,拿钥匙怎么也打不开。于是在门外大叫我的名字。我在家里听到叫声连忙开门
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,却不见人。就叫了一句:爸爸,你在哪啊。我爸在4楼就喊开了:你没事跑平台上干
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嘛。
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有天我爸打电话,本来是想打到A家的,当时电话有快捷键,他就拨了快捷,结果
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拨错了,拨到B家了,当然我爸没发现。于是 B接电话了,我爸就说: A啊, ……
> > B
发现不对劲,跟我爸说:我不是 A啊,我是 B
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我爸继续:哦,你是B啊,你在干嘛呢。
> > B
说:我拖地呢。
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我爸经典的来了:你怎么跑A家拖地了。
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爸爸训我的时候 习惯开头就是 你一个女同志**********
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为了跟上流行的脚步我也买了一条低腰裤,每次在门口哈腰穿鞋的时候都怕家人看
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到漏腰, 有一次还是没躲过我妈的火眼晶晶,
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妈:你知道你这是什么行为么?
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我: 一脸茫然 ……
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妈:你这叫耍流氓
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我: ……
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讲一个二姑的,有一次她和妹妹回家,到楼门洞的时候看到墙角有东西在动,
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小心前面有狗姑姑做保护状,妹妹一看原来是个男人估计是喝多了坐在那,一听二
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姑这么说,那个男人无奈的看看她娘俩又把头低下了。
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有天我妈在看国际新闻,屏幕上两个国家元首站着交谈
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我奶奶看了半天,来了一句
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外国人也说相声的啊
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集体晕倒~
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读初中的时候,因为对威严老爸的惧意,我苦练出了三个写得很好的字——XXX
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老爸的名字),这个好主要是指像,和老爸的签字很像,以便在分数不理想的时候冒充
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家长在试卷上签名,我还通过这一手从妹妹那里赚来N张张曼玉、钟楚红和林青霞的不
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干胶。后来,一次偶然的机会,被老爸发现了。他是不会打我们的,除了叫我们认错写
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悔过书,另外还罚我们姐妹俩连吃苦瓜和韭菜一周(我恨苦瓜妹妹厌韭菜)。一天,我
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和妹妹正愁眉苦脸地吃饭,妈妈翻着我冒充的签名对老爸说:哎,这名字小 X写得比
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你写的好。老爸说:她说她练了一个星期。老妈: X,你学学我的签名
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吧,以后签我的。老爸:你怎么这样教育小孩?老妈:这有啥,只要当着我
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的面签不就行了。然后转向我:要敢背着我签,你一辈子吃苦瓜吧。我不敢应
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答,这时候连头皮都感觉到苦了。
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有一会跟老妈谈论起名字的问题,心血来潮想给哥哥未来的儿子起名字,我家下一
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辈是字派,老妈冥思苦想好一会,挤出人狼人熊这样暴笑的名
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字=。=
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不记得是哪届的世界杯了,有一场球赛一个叫舍普琴科的球员当门一脚却没进,不
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记得是不是踢到门柱弹出来了还是怎么的,我妈说话了:听这名字就知道不会进嘛,
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不然怎么叫射不进克(去)勒?!我们的方言就读
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我妈妈有次超级认真的问我 '什么是木乃伊?'
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我就超级更认真的解释 '就是把死的人,用一种特殊处理技术,作成可以长久保存
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下去的东西(不是很专业啊 ~~~) '
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然后我妈妈就无比认真的 ' 哦,知道了,我明白了。'
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过了3秒,怯怯的问我 那毛主席算木乃伊吗???'
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听的我……无语
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吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
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最后岳母说:我懒的听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。
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岳父撂下饭碗说:找你干啥,你是人参哪~~~
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我们喷饭而出……
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来贡献一个奶奶的:话说某天屁颠屁颠的跑去配了一副隐形眼镜,回来后跑到奶奶
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跟前:我配了副隐形眼镜,你看看,看的出来么?”“看的出的,摸了摸我的眼
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圈说这里黑黑的一圈,泪奔,那是偶的黑眼圈呀
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发表于 2007-9-24 16:51:28 | 显示全部楼层

回复: 家有爸妈!-- 极品搞笑

在我和老公的结婚典礼上,我改口叫我公公时,我公公点点头非常认真地
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说:你好





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初中时听双截棍 ……我妈从厨房里出来说:我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨
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房剁萝卜了……



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发表于 2007-9-24 17:36:31 | 显示全部楼层
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发表于 2007-9-24 23:13:01 | 显示全部楼层

回复: 家有爸妈!-- 极品搞笑


笑得眼泪都出来啦!
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发表于 2007-9-24 23:21:46 | 显示全部楼层
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发表于 2007-9-25 06:51:51 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2007-9-25 13:13:56 | 显示全部楼层

回复: 家有爸妈!-- 极品搞笑

Post by feelingstar;754028

笑得眼泪都出来啦!
所以应该重重的奖励啊
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