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老公的幽默故事 |
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发表于 2007-4-11 14:13:03
老公的幽默故事一日，老公陪我去医院，在大厅里等液晶屏上出现我的名字，当屏幕上出现一个叫“臧蕴馨”的患者名字时，老公大笑。我问他为何发笑，老公说：“这人的爸爸可害死她了，怎么给她取这么复杂的名字。她上小学考试时，自己还忙着写名字呢，别人都做了好几道题了。”五一”去千岛湖玩，坐船进入一个溶洞，冷不防洞顶滴下几滴冰冷的水，落进我们的脖子里，众人一片惊叫，船尾的导游说：“别害怕，这是幸福之水。”老公大叫：“这幸福来得也太突然了吧！”我怀孕了，反应很大，一次在路边呕吐不止，老公心疼的拍着我的后背，一边说：“看看，叫你不要喝，偏喝这么多，这不，高了吧！”路人一听都对我侧目！！晚上看电视，放着英超的两支球队比赛，我不屑的说：“这两支是中流球队！”老公郁闷的说：“是啊，所以他们老是在中场踢来踢去晚上世乒赛男子半决赛，中国对德国，我和老公边吃饭边看。我爱激动，一到中国队赢球了就手舞足蹈的，我问老公：“波尔现在是不是压力很大啊？”老公大吼一声：“我现在压力很大，因为你不好好吃饭！”电视里放旅游节目，导游小姐背对着胡夫金字塔，深情地说：“历经五千年，它们仍然屹立在这里！”老公笑着说：“废话，不在这里待着，它们还长腿跑了不成？”电视里放旅游节目，导游小姐背对着胡夫金字塔，深情地说：“历经五千年，它们仍然屹立在这里！”老公笑着说：“废话，不在这里待着，它们还长腿跑了不成？”我怀孕便秘，在营业员推荐下，买了瓶野菊花蜂蜜，我问老公：“怎么知道蜜蜂采的是野菊花的蜂蜜？难道这中间就不夹杂着玫瑰花，油菜花的蜂蜜？”老公一本正经地说：“养蜂人在每只蜜蜂脖子里拴根绳子，牵着它们去野菊花地里的！” document.write(body1_4058077); document.write(body_4058090); 晚上睡觉，刚躺下，看见房顶有一只硕大蚊子，大骇，疾呼在客厅看电视的老公，老公笑嘻嘻地进来:“我早看见这只蚊子跟随你进卧室了，还疑惑你什么时候又养了这么一只宠物，要带它遛遛呢！”老公挥舞双掌对蚊子喊：“COME ON BABY!”公司副总裁要老公去北京主持工作，老公一口回绝：“不行，老婆怀孕呢，走不开！”副总裁说：“请个全职保姆在家好啦！”老公说：“不行，不是家里有没有人陪护的问题，每晚回到家我看到她我就心安，三天看不到她我会发疯的！”副总裁无奈地说：“你干吗这么早要孩子啊！”老公嘿嘿一笑：“我管理工作没做到位。” document.write(body1_4058107); document.write(body_4058147); 老公在公司接到一个电话，对方要老公去领资料，还发奖金什么的。老公一听就知道对方是个骗子，下面就是老公个对方的谈话，对方是个女的。老公：你们是怎么知道我的电话的，我这可是私宅电话呀。女：我们查电话本的，专门找有钱人的电话。老公：是吗？我就非常有钱啊，我是养猪的，盖了好几栋别墅啦！女：那你抓紧过来领资料吧！老公：我派工人开奔驰去领吧！女：不行，必须是你本人亲自来。老公：那我去不了啦，我的自行车被别人借走了。女：你不是有奔驰的吗？老公：现在老板哪有开车的啊，都骑自行车了！女：........老公：小姐，您贵姓？女：宋，北宋的宋。老公：胡说，只有南宋，哪有北宋！女：........老公：宋小姐，你的声音听着很甜啊，你肯定很漂亮吧?女：一般啦，我比较白。老公：那我去你公司，你能接待我吧？女：可以啊。老公：能握手吧？女：可以啊。老公：那能摸摸不？女：........女：您公司有人炒股吗？老公：我们这里只有炒菜，没有炒股。老公的电话是来电显示的，挂了电话，老公要办公室里所有的小伙子都打回去：“喂，宋小姐在吗？你现在用空吗？我想买你两个钟点，我现在就去接你吧？”那边立刻传来女人的叫骂声！我和老公是网上认识的，同学们都担心我遇到骗子，所以要对老公进行审查。那天，一帮女同学围坐在KTV包房里，老公一进包房，立刻从身上掏出一堆的东西，挨个发给同学：“这是我的身份证，这是我的学生证，这是我的工作证，这是我的驾驶证！”然后从包里拿出花花绿绿的一堆东西：“这是我给你们准备的小礼物，请笑纳！”同学们立刻纷纷倒戈！某日老公下班回家做饭，他一开冰箱，我就跑到厕所躲起来，果然老追到厕所，在外面喊：“你这厮，又把西瓜吃完了，医生不是不让你吃西瓜嘛，你看看你现在，胖得象日本相扑的最高等级——横纲啦早上，老公在床上扭来扭去，突然腾空而起，冲出房门，我忙问“哪去？”老公大呼：“拉臭臭去！”从此以后我们管上厕所叫“拉臭臭”。 document.write(body1_4058509); document.write(body1_4058168); document.write(body_4058531); 某日，老公赴宴回来，得意的笑：“妹妹，我吃到阳澄湖的大闸蟹啦！”我问怎么吃的，他很奇怪地看着我：“怎么吃？不就是两边掰开，左边一口，右边一口，剩下的就扔掉呗！”我晕，简直是牛嚼牡丹啊。老公每次回家，都要看到我在家才安心。一次路上堵车，我比他晚到家，刚准备掏钥匙开门，门开了，老公很焦急的表情：“小子，藏猫猫也不跟我说一声，我床下，橱子里都找遍了，找不到你，原来你躲到外边去了！”领结婚证的时候，要交工本费10元，老公爱惜地摸着结婚证：“这么贵啊，这本本怎么着也得用个80年才赚回本啊。”一出民政局，他立刻给我妈发短信，一口一个妈的喊着，把我妈乐的。 document.write(body1_4058582); 看完《艺妓回忆录》，我疑惑地问老公：“怎么这些女的都很高兴啊，还把当艺妓做为人生的目标？”老公说：“是啊，不以为耻反以为荣，不知道这“八荣八耻”怎么学的老公姓杜。为即将出生的小孩取什么样的名字，我们俩争执不下。老公说：宝宝就叫“杜木土”，小名“杜杜”，这样他会写个杜，就能写名字了，我嫌难听。老妈这时候打电话过来，听见我们的争执，说：“别吵啦，小孩就叫杜（肚）脐眼好啦！”我晕！我要考教师资格证，连日来天天捧着书本，老公爱上网打牌，我不忍心限制他，就抱着书去客厅看，关上房门。可刚过两分钟，老公就打开房门，可怜兮兮的探着头：“妹妹，我把声音调得小小的啦，我可以开着门吧，看不见你我打牌不踏实老公听说北京有个陈逸飞的弟子，遂前去求画，让他给我画了幅油画，要求必须画得端庄、典雅、大方。两月后，老公前去接画，给我发来短信：“我都认不出来啦？”我忙问画得如何？他又发来短信：“难道古代美女就是如此标准？”我很是惴惴不安。等到老公把画挂在客厅里，我差点晕过去，把我画成一穿旗袍的中年妇女了。 document.write(body_4065244); 此后，凡是家里来客人，老公必让来人欣赏油画，还摇头晃脑的指着油画说：“看，这里画的多象啊！”他指的地方是我手里拿的那把扇子！怀孕后，老公搬来一套《三毛全集》，一套《金庸全集》让我进行胎教，说要让我们的宝宝能文能武。可是他自己看金庸看的不亦乐乎，过了两天，我发现他说话都变了，先是“这厮，那泼皮的”喊起来，后来我让他用苍蝇拍去打苍蝇，他一边追打，一边嘟囔：“我嗖的发出一把钢针，只见寒光一闪，那钢针把苍蝇钉在门框上，但见针尾兀自在那抖动不已！”我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！”某日，老公出去应酬，快夜里十一点了，打电话回家：“妹妹，我找不到家了，你出来接我吧。”我穿着睡衣就奔出去，只见老公步履踉跄，在小区里转圈子，衣衫不整。我忙扶着他回家，闻着刺鼻的一身酒气。他口齿不清的说：“妹妹，我刚才跟人打架了。我敲了家门，出来一个男的，我问他是谁，他说是这家的男主人，我火了，揪着他的衣领说我才是这家的男主人呢！”我晕，他肯定敲错门某日，老公又出去应酬，吃饱喝足，大家要去KTV，老公不感兴趣，只想睡觉，众人只好把他抬到一家足浴房，让一个小姐给他洗脚。老公一再声明：“只许碰我脚，小腿以上别碰！”说完就呼呼大睡了。小姐洗完，叫醒老公结帐，老公双眼一翻：“干吗我给你钱？是你摸我的啊，我吃亏了，你该给我钱才是。”刚和老公相识，我和老公面对面在食堂吃饭，突然我发现他的皮肤很好，就随口问了一句：你的皮肤真好啊，用什么洗的脸啊？老公立即回答：水啊！我晕！我接着说：哎，不是，那你用什么搽的脸啊？老公回答：毛巾啊！我狂晕！与老公处于热恋期时，一日，老公做夜车去北京出差，第二天我刚起，就收到老公短信，一看，我呆若木鸡，短信写着“我昨晚一夜没有睡着，考虑再三，我决定还是......”什么意思？分手？我脑袋一下子晕掉了，一口气拨了他手机十几遍，不接。我号啕大哭，回短信“分手就分手，我恨你！”转念一想，不行，我要去北京，我要当面质问他我哪里做错了。匆匆梳洗，我就要去学校请假去，走到半路，老公打电话回来，我劈头盖脸的骂了他一顿，他哈哈大笑：“妹妹，我刚睡着了，你好歹耐心的把短信看完啊？”我又看了一边短信“我昨晚一夜没有睡着，考虑再三，我决定还是......”然后后面是连续的四页空白，最后有一行字“还是你帮我写毕业论文吧！” document.write(body1_4067372); document.write(body_4067798); 我就在马路上又哭又笑起来。 document.write(body_4068403); 肚子里的宝宝会动了，每晚都踢得我嗷嗷叫，老公看着心疼，拿来一个本子对着我肚子恨恨地说：“我要记下它踢你的次数，等它出来，我要它连本带利的还给你！”老公公司组织去日本旅游，临行前，老公对我宣誓：“妹妹，哥哥这次去日本，怎么着也得喝两瓶清酒，然后在大街上撒泡尿，顺便调戏两个花姑娘，报一下咱们几十年的民族仇恨！”我们买了新房，等交完首付出来，我俩面如土色，身上只剩不到一百块钱，还得撑半个月，这可怎么活啊？正往回走，老公突然蹦起来：“苍天啊，大地啊，大家尽情的打劫我吧！”然后笑嘻嘻的对我说：“妹妹，以后我们晚上睡觉不用关门啦，现在家里最值钱的就是我们俩啦老公晚上睡觉爱打呼噜，我说他，他还不承认自己打呼噜，后来我就录下了他打呼噜的声音，第二天播给他听，他听得入了迷：“这是谁在唱歌啊，这么有节奏感！”老公晚上不仅打呼噜，还爱说梦话。有一次，白天我牙疼的厉害，老公晚上就说梦话了：“妹妹，你牙还疼吗？”我就接他的话：“不疼啦！”他松了一口气：“是吗，那我就放心啦！”接着呼噜又响起了。还有一次，半夜正睡着呢，老公突然坐起来，“叭”在我脸上亲了一下，说了句：“妹妹，爱你！”又倒下睡了，第二天一早我告诉他，他死活不承认，后来被我逼得不行，他把头蒙起来，扭着身子：“不来啦，人家不好意思了嘛！”老公公司组织军训，在烈日下暴晒，苦不堪言，老公中间发来短信：“妹妹，救命啊，哥哥被晒成黑蛋蛋了！”昨晚，宝宝在我肚子里踢得我喘不上气来，老公隔着肚子对宝宝说：“小子，“六一”儿童节是快到了，你也用不着这么激动吧？”然后他在本本上记下“5月29号胎动剧烈，等小子出来，采访他一下什么事情这么激动。”我家每天我做饭，LG洗碗，他经常磨蹭一会儿再洗，我就晓之以理：放久了不卫生。。。。。。一天回家晚了，吃完饭已经不早了，我说：放着不用洗了，明天再洗。LG说：不洗碗是可耻的。然后还是把碗洗了老公长的比较老成。一日，我和老公去逛商场，老公看中一条裙子，标价198，老公展开三寸不烂之舌，硬是给砍到80元。老公去收银台付钱时，营业员对我说：“小姑娘，你爸爸真能侃价！”我狂笑。 document.write(body_4079291); 出了商场，我告诉老公，老公跺脚：“早知道她这么说我，这裙子该给她砍成50下面说一个老公在公司里的经典名言，就一个字！公司总裁的女秘书是舞蹈学院毕业的，脸蛋身材一级棒，平时傲得不把众人放在眼里，但是对我老公倒是青睐有加，但老公对她的种种表示就像个木头，弄得女秘书心头火起。尤其知道老公有了我这样的女朋友后，更是银牙咬碎。一日，在食堂吃饭，女秘书逮着机会，拉着老公的袖子，发嗲：“坐我那里去吧！”只听得老公大吼一声，振得全食堂鸦雀无声——“滚！”第二天女秘书被辞退，听说是总裁夫人亲自下的命令！ document.write(body1_4079291); 情人节那天，老公带我去必胜客，结果门口已经排了好长的队伍，半天也不移动。看着里面的人即使吃完了，还赖着不走，而我们在外面冻得哆哆嗦嗦的，真让人火起。老公想了想，说：“跟我来！”我们来到一个玻璃墙边，看见里面靠近墙边有张桌子，坐着一对情侣。老公贴着玻璃墙，两眼直勾勾的盯着他们，右手食指塞进嘴巴里，还故意流点哈喇子，嘴巴里喃喃自语：“我要吃饭，我要吃饭！”里面的情侣看见他，先是强装镇定，但一会儿就受不了老公的眼光，匆匆起身走了。老公大叫：“妹妹，快去排队，我再赶一桌人去！”
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