周末笑一笑

简单人生

3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（



5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫—— 东京大学！




6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……



7.一乞丐在地上写了两排字。
　　一排是：寻求帮助……
　　另一排是：Asking for help and so on……



8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！




20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？ ”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”




28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”




　29.系里演“ 火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！




1.联想思维确实有问题！！
　　以前的标志：leg’end——大腿根部；
　　现在的标志：lenovo——来弄我~




11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！




26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不料，ＭＭ发现了，走过来问：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”




29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”




18.同班 mm要结婚了，今天跟师姐聊起来，师姐作无限羡慕状~~~
　　　　偶为了打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　　　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　　　我添油加醋：“对！而且还不强制婚检！”
　　　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来，就可以说‘我们结婚吧！’”
　　　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又说：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　　　　我遂再倒~
　　



37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错人了！！”




43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！




49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”




55.他的刀是冷的；
　　他的剑是冷的；
　　他的心是冷的；
　　他的血是冷的……
　　靠，这孙子冻上了！！




57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！




64.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”



　　97.我校现状：
　　（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
　　（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
　　（ 3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
　　（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
　　反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
　　打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
　　抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！




　　68.师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！
　　我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”
　　师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
　　我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”
　　不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……




　70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！








我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟鬼使神差地叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
　　







74.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　 A：没看我正忙着吗！
　　（B等了一会……）
　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　A：我四级也没过！
　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　为不影响打游戏，无奈签约。




80.主持人报幕：“第一支歌《鼓浪屿之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问：“为什么一首歌要唱两遍？”



　　



84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：……







　85.昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
　　
　　86.一同学去移动面试。面试官对他很满意。临走叫他留下联系方式，他说：“133……。”结果被面试官轰出去了……
　　
　　87.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”







　6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……




28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”







　92.终于，这门课分数修满了，教授问学生感觉如何。
　　学生说：“很好，我要把这门课介绍给我前女友！”
　　老师听了很高兴，问：“为什么呀？难道上我的课能让你和她重归于好？”
　　学生狠狠咬牙根：“拉到吧！当年她把我甩了，现在，我要让她知道什么叫做生不如死！！”



　　93.鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；
　　我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！




　95.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。首先，张亮亮拿剪刀挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问， “你疼不疼呀？”这时，马加爵一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，“老子急得实在是看不下去啦！丫的这两个猪头真变态！！” ”







1.深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默后，姐妹回短信，上面写道：“这也忒沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”




3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　
　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通”！




最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是“你不能，我能叫你能！”







5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……）
　　
　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——她就是传说中的东方不败！！！
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的岳不群了！！！







15.医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡 ，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）







19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是——只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……







21.我：由于测量误差的存在，所以我每天称体重都要多称几次，取平均值。
　　男友：你是想多称几次取最小值吧？








23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！








　37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气对她说：嗯，确实每个下巴都尖了……







39.伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”（弯的“four”）。
　　
　　40.不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋，明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了……




41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
　　




　 44.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，你看我吹过幺？







46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……







64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一个保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我， “快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”








问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
　　答：当然晓得！清朝美女如林黛玉，美人上马马不知；唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不支！
　　







　91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）； 5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判

北美枫叶

顶！活活活活.............

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