[转帖]留下那个愿意陪你喝粥的女孩

zhangyl

7年不知道对一个人来说是不是很长的时间，至少对我们来说那几乎是我们3分之1的年龄，从16岁那年认识到至今已经有7年了整整7年，




一直都知道你身边不缺女孩一直都知道，只是不知道是不是有个女孩和我一样一留就是7年。




7年后的今天，你是不是记得曾经有个女孩告诉你不管前面的路有多难走她都会陪着你，都会。不管多苦只要你让我留下，哪怕是喝粥。你笑着说不现实。那你可曾记得得到的答案是什么吗？不记得了吧。那时我坚强地告诉你“我有手有脚不需要你养我，只要你把我留下”，你没有做任何回答，我知道那是因为你想留的那个人并不是我。




于是我学会了拒绝，一如你对我的那种方式，不知道拒绝了多少，是真的不记得了，因为在我看来他们对我来说和女孩一样没有性别的区分，做朋友可以，谈感情就不必了。




直到5年后的那个极其象你的他出现，他的那句“别再拒绝别人了，给别人一次机会也给自己一次机会，还有你笑比较好看。”我笑了，因为一年前我和你说我等你，但不会再盲目等下去了，只等一年。，那一天正好过了一年。




曾经以为会因此放下，却在那时因为手机坏了的原因断了联系的你，告诉我，你喜欢我。我笑了，告诉你一直很乖的我做不了对不起别人的事，你说没有关系你不为难我，你说我曾经说过等你，1年为限，现在你要告诉我你会等我，即使是一辈子，我哭了。而当我下定决心为你不乖的时候，你却选择为另一个她停留，后来你告诉我那是因为空虚，我笑了，不是因为相信，只是我清楚地记得她离开时，你的那种无助那种失控。那种情形仿佛看到当初的自己，很深刻。对我也许你更多是一种习惯一种多年的习惯，一种愧疚吧。一次次地原谅你并不是真的想原谅也不并不是你真的值得原谅，只是想让你知道不管犯多大的错，我都会等着你回来。




可是你用一个“懒”字成为你一次一次把我扔下的理由。在认识的第六个念头愈演愈烈。每次觉得撑不住的时候，都会想到你那句“有我在”，会记得你放下自己的作业不做帮我写，虽然那只是副课，只因为我说你宋体比我写的好，也清楚地记得你老师拿着我们两本本子比较，严肃地告诉你让你和我好好学习的可笑场面。但我明白那时候你并不爱我。




在7年后的同学聚会，我举着酒杯敬你的时候心里问自己，为什么7年后的今天结局会是这样，这种体会你并不能明白吧。聚会后大家陆陆续续地散去，只剩下我们，地铁口你久久不肯离去，我看着依然孩子气的你，和7年前一样熟悉的脸，唯一变的只是那颓废的神情，是为了我还是为了另一个她，我问不出口。我问你是不是有话和我说你懒懒地回答我没有，只是好久不见了想好好聊聊。是啊，真的好久不见了，可笑的是这次不联系也是因为你手机坏了，我不知道联系的方式那么多，为什么手机坏了却每一次都会成为你的理由。




想了2天，我犹豫地问你，为什么同学聚会那天人家开玩笑要和我握手，你却伸出手握住别人说好了握好了，引来那个人的侧目。你回答你喝多了。那个情形让我想到读书时人家逗我要握手的时候，你把手伸过去为我解围的时候，也许你不记得了。苦笑着问你，那天过马路时他来电话时，你大声说话时，是不是也是因为你喝多了，你的回答是喝多了。我笑了，是我想得太多了。这一次你依然选择错过我，依然错过。




那天真的是病得不想去，你们问我为什么生着病还来聚会，我回答因为答应别人的事不可以失言的，不管发生什么情况，那都不能成为失言的理由。那只是想告诉你，你答应我的一样都没做到，因为不是一天休息，所以你不能陪我去看海豚。因为坐车时遗失了，那块原本打算给我的“狗狗”始终无法交到我手里。说好再也不会丢下我，却因为一个“懒”字一次次的推翻。




其实那天我去的真正的理由是因为那天你也去，因为那是我认识你7周年的日子。从那天我接过你的饭票开始就注定了我的劣势，注定了我的悲哀。




今天只是想告诉你做不到的是千万别答应，千万别。7年后的今天我才懂得什么叫放手，醒悟的有点迟钝，但依然想告诉你曾经有个女孩真的愿意陪着你一起喝粥真的，可是你放弃了，一次又一次的放弃了。我知道你并不怎么后悔，也不知道是不是会有人和我一样的傻，也想告诉你如果这辈子还有女孩那样告诉你，那就留下她吧。