【原创】我是不是该毅然地走开，还是该勉强留下来？

Wherehopeis

一年及十个月的时光，在我，宛如做了一场匪夷所思的梦，在梦中，我初尝一见钟情的滋味，闪电般地在认识才三个月的时候就步入婚姻的殿堂，第二次成为了别人的妻子，并且迅速地在七个月后获得了从少年时起就梦寐以求的一个女人一生中所能扮演的最伟大角色－－母亲；也是在同样的一个梦中，我付出一切、身心俱疲、忍辱负重、饱经沧桑，却换不回一个男人对家庭对婚姻对妻子对孩子对父母最起码的责任心和承担力。终于，我累了，我失望甚至接近了绝望，我不得不认真、严肃地考虑一个很现实的问题，我是不是该毅然地走开，给自己和孩子一个生存和有希望的空间，还是该勉强留下来，期待奇迹的发生，那个男人的幡然悔悟？

请容我慢慢道来：

认识B是在两年前的9月，经历第一次短暂婚姻而单身了五年的我，终于从第一次婚姻的阴影中挣扎着走了出来，重新积极、坚强和乐观地面对生活，心理及生理状况都恢复并保持在了一种前所未有的良好态势下。

同事说介绍一个男人给我，并自信地认为我们肯定合得来。我抱着轻松、交朋友的心态赴约，却万万没有想到，萍水相逢，我们居然一见如故，甚至可以说是一见钟情，开始了轰轰烈烈的恋爱。也许，是两颗同样都寂寞了千年的心在偶然相碰时都不由自主地发出了最灿烂的光芒吧，也许是命运的安排、老天的旨意。我必须承认的是，在恋爱的初期，一切都是那么那么地幸福、完美，令人眩晕。

都说恋爱中的女人是盲目的，而我更加是加倍地盲目。那个时候的他，刚刚经历了婚姻和事业双双失败的严重打击，名符其实地成为了“一无所有”的人。不堪重压的他，甚至得了中度的抑郁症，一年多的时间赋闲在家，不敢在白天外出，不愿面对现实，逃避所有的朋友，经常产生自毁的念头。就在这个时候，他认识了我，尽管年过三十，却依然单纯天真的我，象是他“生命中最灿烂的阳光”（他自己的话）一样照亮了他原以为已经万分灰暗的前程。而生于巨蟹座，天生母性的我，对于他的痛苦、无助、软弱产生了强烈的保护和疼爱的欲望，妄想自己可以帮助他走出低谷，重新返回社会、重新找回自己，重新面对未来。我满怀热情地投入了这场感情，一厢情愿地认为只要有了我，只要有了爱，他就肯定可以振作精神、战胜疾病、勇敢地走出来。（未完待续），

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其实，在最初的激情过后，他为了讨好和迎合我而刻意表现出来的某些东西已经渐渐地露出了他本来的面目，我已经隐隐约约地察觉到了我们之间事实上的不和谐音。还曾经半开玩笑地跟朋友说“也许选择跟他一起生活，就得准备好为了两个月的激情而付上一生”，没想到还真的是一语成谶！！


就在我刚刚从一见钟情的天旋地转中稍稍站定，打算冷静的审视我们之间的一切，我却万分惊讶而尴尬地发现：我居然怀孕了！没有人能相信我发现这一事实时的难以置信：由于子宫严重后位，以往例行体检时，我已多次被医生告知，我自然怀孕可能会不太容易。事实上，我过往也从来没有怀过孕，即使是没有采取任何有效的避孕措施。而更加不可思议地是：我们在一起的每一次，都是用上了避孕套的！！也正是因为如此，当我支支吾吾地告诉了他我的怀疑时，他的反应是“绝不可能”。


可是，我至今都仍觉奇妙的是，这绝不可能的事情，却真真实实、的的确确地发生了。老天爷知道我当时的惊讶、兴奋、疑惑以及惶恐等复杂而纷乱的感觉。但是，超越这一切之上的，是一种更强烈的“命中注定”、“老天爷的安排”的宿命论，因为我无法解释，无法解释跟他的一见钟情；无法解释为什么会避孕失败；无法解释被医生断言不易自然怀孕的我居然会在这样的情况下，鬼使神差地变成了准妈妈！！


于是，我告诉自己，这是上帝的旨意，是他的安排和命令，我必须遵从，我必须勇敢地去选择并坚持！天知道，我真的是那么鬼迷心窍地、不顾一切地相信这一切，相信天意绝不可违。尽管在他得知我们有了孩子之后所表现出来的对未来的恐惧、懦弱和不敢面对、无法承担责任的种种令人失望的表现中，我也曾经犹豫再三，甚至多次走到医院去，开好了人工流产的手术单（至今我都仍将它们一一保存着）。但是，每次都是他把我从医院中再拉了回来的，他说，他不能因为自己而冒险让我永远失去做母亲的机会（当年我已经32岁，不再年轻了），他承担不起这样的良心责备。他说这话的时候，目光游离、充满了挫败感和失落、害怕，我居然没有看到，他眼光中的退缩；我居然没有明白，这个男人不愿也不能承担一个为人夫、为人父的最基本责任，甚至，他都不能承担对即将到来的孩子说“不”的责任。他所期望的，是我自己决定不要这个孩子，一切的责任、后果由我自己承担，永远不能、不要埋怨他。我一厢情愿地认为，他把我从医院拉回来，是因为他爱我，是因为他要我，要我们的孩子，只是他害怕自己承担不了责任而已。他始终没有说出来的，是他根本无力也不愿意去承担，哪怕是当着他自己的父母和我父母表态的时候。


我们终于征得了两方父母的同意和祝福，在2003年的最后一天领到了属于彼此的婚书。我固执地认为自己终于找到了自己一生的等候和幸福，我坚信这一次，我不会再错，我简单地预想，只要我努力、只要我付出了一切，我们的生活就会一天一天好起来，我们的未来就会无比光明。我沉浸在将为人母的兴奋、幸福和期待中，我热切地计划着孩子的一切，小心地调理着自己的身体，卖力地经营着自己的小家。而他，这个最应该陪在我身边的人，却渐渐地开始游离。在众人的鼓励和帮助下，他终于开始迈出家门，和一个昔日的好友合伙开办了一家电脑公司，慢慢地重新投入社会，每天早出晚归地开始了他的上班生涯，象模象样地开始了自己的“第二次创业”，一切都似乎在向着我理想的、好的方面发展。我也以为，幸福已经在我身边、未来正在向我招手。



可是，他却开始变了。哦，不，也许他其实并没有变，只是当不再需要伪装的时候，他脱下了自己戴了几个月的面具而已。原来对我关怀备至，每天甜言蜜语、赞美不断，现在却不闻不问，漠不关心，在我怀孕期间，从来没有操心过我的身体，注意为我增加营养，强壮身体，甚至，一直没有为我、为未来的宝宝买过任何一样东西，哪怕是一个苹果、一粒糖！相反，他总是不断地问我，你做好了成为一个母亲的准备了吗？你是不是真的想好了？自己能承担一切？每次都必须在我再三保证，自己已经做好了充分的准备，不需要他承担太多，除了他自己能照顾好自己之外才肯罢休。而更过分地是，他更经常问的一个问题，是他除了我以外，是不是还可以跟别的女人在一起？！哪怕我再三对此表示反感甚至痛苦哭泣都仍不能阻止他的无情追问。当时我对他的这些举动百思不得其解，完全不明白他为什么突然好象变了一个人似的。可是，我现在已经可以很心平气和的想通并明白了，尽管他在我的面前、在自己以及我的父母面前赌咒发誓，说自己要振作起来，要承担责任，要珍惜爱护我、爱护我们的家庭和孩子，但事实上，他有口无心，他说到做不到，他无法战胜自己。他从结婚那一刻起，就开始恨我，恨我们将要出生的孩子，恨我们为什么要让他负责，要他面对现实、面对生活，那些他没有勇气、也没有种去面对、对改变、去承担的一切！


我万分痛苦地慢慢开始重新认识和审视身边的这个人，无奈地品尝自己的冲动、幼稚、匆促而种下的苦果。我渐渐地明白，原来，我对他的一切认知都一半是出自于我浪漫的想象，自己梦想的编织，而另一半，则是他有意无意的迎合和“表现”。他与结婚前我所认识的那个人，大相径庭，这实在也不能全怪他，更多地，只能说是我自己错误地在婚前“闭上了一只眼”，而婚后又“睁大了两只眼”吧。


虽然已经意识到自己选择的错误，虽然对他婚后的无情表现越来越失望，但是，为了即将出生的孩子，我选择了不流泪、不哭泣也不放弃。我以为，就算石头也会被感动，我以为，如果他真的是一个男人的话，他最终会知道自己该怎么做一个男人，他最终会知道，自己最该珍惜的是什么样的生活、什么样的家人！我原谅和包容了他的一切：虽然他很少照顾和关怀孕期的我，没关系，我来关心和照顾他，用现身说法去提点他：我每天挺着大肚子上街买菜，变着花样给他做饭，营造温馨的家庭气氛。很少埋怨和责备他从不给我买任何东西加强营养，也从不主动陪我去医院例行检查。甚至，在他不顾怀孕早期的性生活有可能会导致流产，坚持要勉强我“尽义务”的时候，我都尽量地配合和理解他。(待续)

Wherehopeis

原以为，我的坚持、包容和付出，能让一切慢慢改善，能让他觉醒和感动，我以为，爱能战胜一切。却没有想到，对于一个无爱而且不懂爱，无情且自私的人的心目中，永远只有他自己，这世界上，永远只有他自己是受害者，永远都是别人欠了他。而我，就是那个欠他最多的人！因为，是我要他面对和承担这一切的！天知道，他一直在埋怨我，说结婚是我的坚持，一切不好的结果都应该由我承担，好象他这个年近四十岁的男人，走到婚姻登记处，庄严而神圣地签下自己的名字时，是我用刀子在后面架着的。而他不必对自己的决定、承诺和自主的行为负上自己应该负的责任，一切，都是我和孩子的逼迫、父母的说服、环境的指使。


此外，我还痛苦地发现，他是一个没有责任感，不愿意承担任何东西的男人，除了很少的一些自己有兴趣的东西（比如看财经报纸、杂志，每天梦想着自己成为商业大亨；比如说攀权迎贵，期待自己一夜发达）之外，他从来不主动去承担自己该承担的最基本的义务，比如说关心家人，哪怕是自己的父母；比如说经营自己的生活，他一直奉行君子远疱厨的哲学，从来不做一点家务，可以做到家里的油瓶倒了都不带扶。

更有甚者，什么修水龙头、换灯泡、搬家装修这些粗重的，原来应该由男人主导的事情，他都是“敬而远之”的，从不主动去做，即使是勉强为之，也是手忙脚乱，破坏多于建设，最后求助于别人了事。而至于计划未来，为自己的目标努力和奋斗，更加是他所逃避的重点。于是，在我怀孕的期间，除了在我的再三催促和请求下，他帮我联系了一个妇产科的助产士，答应在我分娩的时候提供一些帮助外，他没有再过问我的任何情况，唯一陪我到医院体检过一次，都一直是心不在焉，总是跑开了去打电话，害得我到处找到，最后只好没好气地干脆让他先走了算了。宝宝出生后所需要的一应物品，全部都是我一件一件地去买、一样一样地自己准备的。他连一分钱都没有花在这上面。


如果说，仅仅是不够关心我，不会处理家务，也许还可以期待、还可以谅解，我自己可以承担得多一些。而我也正是这样做的，孩子出生之后，我哪怕是在坐月子的时候，都是自己晚上起床喂孩子吃奶，自己亲手给孩子洗澡、换尿布、哄孩子睡觉，没有让他起过一次夜。以至于当孩子满月的时候，我居然比刚分娩时瘦了十来斤，并经常累得腰得直不起来，害得妈妈直到现在都怪我没有坐好月子，将来一定会落下严重的妇科病！可是，我一直咬着牙坚持着，我举步维艰地独力支撑和维持着我们这个其实已经风雨飘摇的家，我只希望，我的付出是值得的，终有一天，他会重新站起来，他会明白，我值得他珍惜，孩子值得他爱怜，这样的生活，才是他的幸福所在。


可是，他仍然沉浸在自己的挫败和过往中，无法挣脱。而对于未来，他又有太多不切实际的妄想和恐惧，他总想着一步登天，一下子就重塑辉煌。他就这样在过去和未来之间缅怀、空想，唯独没有活在当下，唯独没有踏踏实实地、一步一个脚印地去面对现实。他无视我和孩子的存在，无视已经年迈、风烛残年的父母需要人照顾，无视那么多人包括我的父母都在关心、照顾和鼓励、帮助他，他应该自强、应该振作、应该成熟、应该敢作敢当，应该从一个男孩成长为一个男人。应该做一个称职的丈夫，一个负责的父亲，一个尽孝的儿子。他拒绝承担所有的责任，认为自己一切的不幸和痛苦都是别人造成的，包括对自己的父母，他一直责怪是他的父母造成了他上次的事业失败，理由是从小父母管得太严，没把他教育到家。我的天，父母最多管孩子到成年后，以后的路，不应该是自己选择和自己走的吗？一个将近四十岁的男人还应该把这些责任推给父母吗？婚后要不是在我的坚持下，他才不会每个星期和我一起回家看父母，跟父母保持最起码的联系，更不会拿一分钱给父母，买一样东西给他们。他甚至还责怪当他公司出事时，千里迢迢，不惜辞职并冒着也许无法再签证回去，从美国赶回国来帮他处理一切的妹妹，说“帮不了忙就别瞎掺合”，认为是妹妹帮了倒忙，让情形变得更糟。于是，我终于明白了，为什么他婚前婚后态度相差这么多，也许，他原来以为，我能够帮他解决一切的问题，能够拉他脱离苦海，因此他不顾一切地想抓住，然而，当他发现，原来自己也还是要承担责任，原来自己也是要付出的时候，他就开始退缩，开始逃避，开始懦弱。

因为，他只能索取、只能享受，而无法承担，无法付出。永远都会记得2005年的1月6日，那一天，残酷的现实，撕毁了我与他之间最后一层温情的面纱。一早，他惊惶失措地打电话给我，说他在公司被一群追债公司的人给围住了，说他们要他还他原来那家已经倒闭的公司所欠下的货款，120多万元。我对他说，债务是公司的债务，而且，民事纠纷应该由法院来主管，私人不应该非法追债，让他果断报警，他这才吞吞吐吐地对我说，他原来签了一份个人担保，承诺用自己的个人财产来偿还所有的欠款的。天哪！结婚一年多了，他居然把一切隐瞒了这么久！之后再发生的事情，我不愿意多回忆和再描述了，总之，我长这么大，第一次和黑社会和非法拘禁打上了交道，我的老父亲费尽了力气才把他从那伙烂仔手里“抢救”出来。而我，也必须无奈地要面对巨额的债务和他那些理不清、道不明的过往劣迹！！


此后的半年，我仿佛走进了人间炼狱，他又重新开始了自己一遇事就做“缩头乌龟”的德性，躲在家里，哪里也不敢去了。而我则一再地被自己的发现而震惊：原来，他自己的房子早就被法院查封，用于抵偿他的另外一笔债务；原来，除了这两笔债务外，他的公司还欠了另外一个公司200多万的货款；原来，尽管他这一年天天早出晚归，“辛勤工作”，但其实早就跟另外那个股东闹得不可开交，斗得一蹋糊涂。难怪他一年多的时间，没有拿一分钱回家，难怪他经常白天的时候，在外面洗桑拿、约朋友喝茶。他就是这样，遇事只会躲，不敢积极面对，更不会想方设法地去化解和处理。就这样，他足足在家呆了将近四个月，而我，还强撑着帮他去处理了一些最紧急、最棘手的事情。即使是呆在家里的这些日子里，他也是魂不守舍，电话不敢接，哪里也不敢去，还仍然是什么家务活也不干，孩子也不管，每天都象是梦游，以至于来帮我带孩子的妈妈都实在是看不下去了，惊讶地发现，原来这婚后一年多的日子，我都是这样过的：含辛茹苦地承担和处理着一切。而那个本来应该成为我和孩子的一片天的男人呢？反而都是我勉力地在苦苦承担着。（未完待续）

踏雪无痕

楼主都是30多岁的人了.怎么连这么点看人的阅历都没有.而且已经有过一次失败的婚姻了,还不睁大眼睛看看清楚1

偏偏

这样还能忍？太佩服楼主了。无话可说。

Wherehopeis

我的父母和他的父母，此时极力主张我们去加拿大。认为他在国内已经是搞得乌烟瘴气，很难再收拾局面了。如果能够换一个环境，躲开这斩不断、理不断的往事，重新开始，一切也许还有希望。说实话，对于他来说，离开其实是一个最好的选择，而这个机会，对于他来说，是得来全不费功夫的，也是他意料之外的。因为，赴加的申请，是我98年的时候就开始了的，2000年递的档，之后音信全无，我也早就放弃了这样的想法，却万万没有想到，这份迟来的签证却在2004年我怀孕7个月的时候来到了，是我独立的技术移民签证，他和女儿唯一需要做的，就是说明情况并补一些资料，也就顺理成章地获得了永久居民的身份。

否则，就以他那个“where you are”“What you are doing”的可怜的英文水平，他根本不可能获得移
民或者是留学外国的资格。而这时，这份签证，对于在国内已经焦头烂额的他来说，是一份最好不过的礼物，甚至是一个喜出望外的惊喜。至少，在他父母、他的两个妹妹心目中，他们都认为，认识我，和我结婚，在三十七岁的时候有了自己的孩子，得到能够赴加的机会，都是匪夷所思的，都是“天下掉馅饼”的奇迹。他应该珍惜，应该把握，应该感恩的。


可是，对于这样的“运气”，对于自己所获得的这些“珍贵”的机会，他又是如何表现的呢？在我的强烈要求下，他无所事事地呆在家里的四个月里，勉强泡了几天网，答应了解加国的情况，为我们的赴加做一些必要的准备。结果，几天后，他除了兴致勃勃地告诉我，自己研究出来了加拿大哪个城市最漂亮、哪里气候比较适宜，阿尔伯特省有石油，现在经济比较景气外。就连那个从一开始就答应要弄出来的物品清单，直到今天都没有看到一个影子。而我呢？除了照顾孩子（我母乳喂养孩子直到孩子快满八个月），工作上班，帮他处理麻烦，学习外语，准备参加TOEFL考试，为到加读书做准备外，为了多积攒银子，我还兼了一份保险的工作，每天忙里忙外，早出晚归。已经记不得是多少个深夜，当我在电脑前埋头工作或者是学习、查阅资料的时候，他在我的旁边鼾身大作，呼呼大睡。真不明白，一个号称有中度抑郁症，本应该严重失眠而且还烦恼满身、前途未卜的人，怎么会每天不到九点就能够安然入睡？怎么会不象我那样，总是觉得对孩子充满了责任感，充满了紧迫感，恨不能抓紧每一分钟努力地为自己的未来奋斗？！原来，在乎未来、在乎孩子，看重责任、看重承诺的，只有我。原来，我们的这个家里，只有我一个成年人，只有我是一个带着两个“孩子”的母亲，一切，都是我的责任，一切，都是应该由我来承担。


五一前，我找到了他公司的另外那个股东，跟他诚恳交谈了一次，澄清了他们之间的一些矛盾和误会，他勉为其难地重新去上班，没到一个月，却又再度闹得鸡犬不宁，两人甚至在办公室内大打出手，一同被送往派出所。大权在握的那个股东解除了他的职务、停发了他的工资，禁止他再到公司去上班，因为他在一次公司开会时居然拿出了一把刀，说不要逼他太甚.......面对这么一个不成熟、不理智、做事仅凭冲动、不负责任的男人，我无语，我无奈，我更强烈地感觉到了绝望，无穷无尽的绝望。


我知道，我不可能再期望他能够改变，能够承担起自己应该承担的，哪怕是最起码的责任。我跟他之间，那些最初，最原始的激情，也在一年多的残酷现实、生活的重压及他的转变中，变得面目全非了。打从我怀孕五个月起，我们就再也没有真正地睡到过一张床上，过真正的夫妻生活了。最开始是出于我对他霸王硬上弓，不顾我的感觉和不顾孩子的安全的反感，而后来，却是感情的缺失，激情的破灭。我是一个身随心走的女人，我无法勉强自己在没有爱的感觉、没有两情相悦的前提下做爱，也许，这是我的责任，我使我们之间的距离越来越远、感情也越来越淡漠。


现在，我们更是彻底地分居了，为了专心地准备八月份的TOEFL考试，我把孩子送到了爷爷奶奶家去住一段时间，他借口帮父母照顾孩子，也顺势搬了过去。班没法上了，公司不能去了，钱包括工资和原来的投资也都拿不回来，外面还有他的一大堆破事他无法解决，不能面对。于是，除了偶而找原来的朋友坐坐，聊聊天，妄想别人投资收购他的公司，让他脱离苦海，套出资金外，他天天呆在家里，倒是慢慢地培养出了跟女儿的感情。抢着抱孩子，带孩子到外面玩和陪孩子睡觉了。可是，除此之外呢？英语不学，加国的情况不去了解，出国前的准备一样不做，公司股东开会了，自己不敢再去，居然把我推出去，想让我再次去帮他收拾残局。最后还是他六十多岁，百病缠身的老父亲去帮他做了挡箭牌。


还有两个月的时间，就是原定的登陆加国最后期限了。我知道，我必须去，必须带着我的女儿一起去。因为，我实在无法面对我这样的婚姻，也无法面对在国内这一团麻般，说不清，理更乱的生活了，我要换一片天空，让我可以自由地呼吸，让我可以重新开始，让我为我自己和我的女儿，谋求一个更美好、更光明的未来。我对自己有信心，我知道我可以，我知道，我的人生，不会永远如此灰暗。上帝不会对我如此地不公平和残忍的。可是，我该带着他一起去吗？我还该对他抱有一线希望，希望他会突然醒悟，希望他会突然学会珍惜、学会感恩，学会承担，学会负责，学会和我一起去面对未来、面对困难，和我一起教育、培养孩子，经营我们的家吗？


理智告诉我，他不行，至少在现在，他完全没有做这样的心理和事实上的准备。他在加国，如何生存呀？要语言，语言不行，最多只有四级不到的水平，要说吃苦，他也不行，手不能担、肩不能挑，就算最简单的LABOR工他都无法胜任，如果说留在家里做全职主男，照顾孩子，他却连方便面要煮几分钟可能都搞不清楚。读书、学习谋生技能，他也吃不了这个苦，至少现在在国内，我让他学英文，他都最多是拿一本《疯狂英语》装装模样，躺在床上看个半个小时，然后把它当成催眠剂而已。


如果选择离开，天可怜，我那这个月底才满一岁的女儿，从此就必须生活在没有父亲的单亲家庭中了。我这样的选择，会不会对太不负责任了？要知道，这一年多的时光，我都是在这样的疑问下咬牙坚持着维持我们这段苦不堪言的婚姻，期望奇迹的出现。我不想孩子今后缺少亲生父亲或者是母亲的疼爱，我也不想在自己没有尽到最后一分努力前，就轻言放弃。如果有万分之一的希望，我都愿意，为了我的女儿，给她一个完整的家。天知道，我努力了，我尽力了，我已经不能再坚持得更多、更久了。


离开的日子一天一天地靠近，我该带着他和孩子一起到加拿大吗？还是我带着孩子去登陆，然后把孩子送回国，让我的父母暂时照顾孩子一段时间，等我自己在那边站稳了脚跟才来接孩子？我还应该给他时间，给他机会，我还应该勉强是留下来，留在他的身边，期待他的重生吗？（泣血而完）

Wherehopeis

Post by 踏雪无痕
楼主都是30多岁的人了.怎么连这么点看人的阅历都没有.而且已经有过一次失败的婚姻了,还不睁大眼睛看看清楚1

谢谢你，我不怪你这么数落我。因为这也是我这一年多来，反复地质问自己的问题。我的婚姻、家庭走到这一步，是我自己选择的错误。我不能责怪他人，我也没有怨天尤人，但是，我现在很想知道的是：我该继续留下，再努力坚持，还是该为了自己、为了孩子，选择离开？

lucky

离开。一个人带着女儿离开。这样的父亲也许会给你女儿的健康成长产生反作用呢。

暖漾

是2个人中的任何一个人的错么？还是婚姻这种制度本身就是错的？关注ing。

harmony_liu

个人建议：
给他最后一次机会，为了女儿，为了家的完整。本质上这个男人只是有很多恶习性。如：懒惰，没有责任，懦弱等等。缺乏好的习惯和教育。人性中很多劣根性在他身上真实的反映，倒还没有罪不可赦，品质恶劣至极的地步。你是有点太忙太累太生气了，怒其不争，夸大了他的缺点呢！
只要人本质不坏，俗话说：好女人是一所学校，好男人是培养出来的。不是天生的。你既然当初错误的选择了他，就要负担起这个校长的责任。当然要花费很多的精力，时间，技巧，说服人心的艺术，忍耐等等。以免错上加错，一步错了步步错。无论对孩子对家庭都没有好处。幸福的家庭又不是童话故事，是要一点点经营起来的，辛苦着呢！
看得出来，他是爱女儿的，换个人能对你女儿这么好吗？也许承偌保证的时候可以让你感动无比，可是未必能兑现哦！这就是人性恶的一面。再说了，单亲母亲很辛苦哦，不要把所有责任都自己扛，要培养你的男人帮你扛，以免时间长了，他变成了你的兔丝藤，就没救了。
男人嘛，都有他不一样的恶习或怪癖，有些人多点，有些人少点。和女人一样。谁让你婚前 没有充分了解，没有心理准备和足够的时间去磨合呢！？
个人建议，仅供参考。

Wherehopeis

谢谢楼上的这位朋友，我觉得你说得很中肯，很有见地。

是的，他的确不是一个十恶不赦的家伙，否则，我当初不会选择他。尽管我有些盲目，但总不至他是一无是处的。比如说，他倒是从来不挑剔我，脾气也还好，虽然对外人拿刀动手的，但从来没有主动对我发过脾气。

他最大的问题是不知道什么是自己的责任，做事没谱，不成熟、不稳重。此外，是眼高手低，君子动口不动手，每次什么事情都可以答应得好好的，表态表得特坚决、干脆，检讨起自己来特别深刻，可是，一到行动的时候，就远不是那么回事了。

我想给他机会，上个星期，我非常心平气和的跟他谈了一个晚上(那天他很有诚意地专门跑过来，送了一个电子辞典给我作为生日礼物，坦白说，我还是有点感动的，我知道，他也想改，也想好，但是，他只是太过于说到做不到了)。我对他提了四个要求，希望他在我们走之前，拿出一点实际的行动和表现来，我说：
1.希望你能重新面对生活，争取自食其力，哪怕一个月只有1000、2000元的工资都好，我希望你能照顾好你自己；
2.既然你想去加拿大，那么就好好地计划和打算一下自己到那边应该怎么生存，是读书还是工作，往哪个方向努力，怎么能让自己呆下来。希望你有一个切实可行的方案和目标；
3.学习英语，提高自己的语言水平，了解加国的情况，准备出国所需的一切东西；
4.学会可以一人独立照顾女儿。

他当时全都答应得好好的，还象模象样地拿出纸笔来进行了记录。可是，事实上呢？一个星期过去了，据我所知，他没有认真地开始上述任何一项工作，没有拿哪怕是一点点的实际行动。

我曾经想过，也许是他的生命中，在他不愿承担的时候，永远都会有人主动“跳”出来，帮他排忧解难，使他不至于“走投无路”(天知道，在我的标准里，他这样的生活，在我，已经是生不如死的啦，可他居然还可以很安然)。比如说他的父母，比如说他的妹妹，比如说.......我。我想，也许有一天，当他真的没有任何人，没有任何东西可以再去依赖，没有任何借口再让自己逃避的时候，他会绝地反击，他会强力反弹，但我真的不知道那会是哪一天，我不知道自己是否还能够活着等到，活着看到。
说句实话，现在他对于我来说，除了是个包袱外，什么也意味不了，就连我父母都极力主张我自救，主张我跟他分开，即使是他的父母和妹妹，也都多次向我表示过，不管我做什么样的选择，他们都理解和接受，因为，他们觉得我已经真的是太不容易了，他们知道自己的儿子和哥哥是什么样的一个人，是多么让人恨铁不成钢，因为，过去这几年，他们都已经受够了。

我曾经很动情地对他说“你知道子欲孝而亲不在”的伤痛吗？看看你的老父亲，因为你的事情，瘦掉了十来斤，167的大男人，体重甚至只有90多斤，比你妈妈都要轻了，而且心脏不好、尿酸高.....什么时候说走就走了，到时候，你再想尽尽孝，报答他点什么，你将会永远都没有机会了。而女儿呢？她一天一天地在长大，终有一天，她会离开你，独立生活，到那个时候，你再想为她做点什么，再想对她负点什么责任，也将不再容易拥有那么多的机会了。而对于家庭，也不是说你想什么时候负责任，你就一定能够被接纳和欢迎的。我不会永远在这里等你，女儿也不可能永远停顿着不生长，等着你来爱护，等着你有能力去承担，同样，你的父母更加等不了多久了。想做、有能力做的时候，却永远没有做的机会，是人生最悲痛的境遇之一，我希望你，永远不必体会。“

lucky

对任何事、任何人都不应过于执着。

踏雪无痕

Post by Wherehopeis
谢谢你，我不怪你这么数落我。因为这也是我这一年多来，反复地质问自己的问题。我的婚姻、家庭走到这一步，是我自己选择的错误。我不能责怪他人，我也没有怨天尤人，但是，我现在很想知道的是：我该继续留下，再努力坚持，还是该为了自己、为了孩子，选择离开？

刚刚看到你的回帖,请原谅我昨天言重了.其实是既同情你遇人不淑, 又责怪你择夫不慎.从你的文字中可以看出,你是个充满母性,有责任感,有生活能力的女人.你完全可以靠自己的能力抚养女儿的.请恕我直言,你那个烂泥扶不上强的丈夫,是没有任何值得留恋的.一个对家庭,对生活如此不负责任的男人,是不配得到许多人历劲磨难才等到的出国移民的机会的,他没有资格!
再说,加拿大政府鼓励全家移民的宗旨,就是减低新移民的孤独感,让他们更快的适应和溶入加国的生活,让社会更加稳定.而全家移民中的男主人更要担当起养家糊口的主要角色,因为谁都知道专业工作难找,新移民几乎都经历过大labour工的阶段.就凭那个男人的品行,他能肩负起养育妻儿的责任吗? 如果你把他一起带到加拿大,非但不能帮你,还不知会给你带来麻烦呢.到那时,你就真的不是光抚养一个女儿的问题了.另外,更重要的问题是: 你现在对他已经没有爱的感觉了,连和他同床都成了痛苦的事,那么这样的婚姻还有什么意义.以上仅是我个人的看法,至于最终的决定当然还是得你自己做出,望你三思.祝福你有个光明的未来!

sally

如果你愿意一个人带着两个孩子过日子就和他一起去，如果你不想要这样的生活就永远地离开他。
我知道有这样的人，一辈子都是男孩而无法长大成男人。一切在乎你的想法，你想要的是男孩还是男人。男孩也并没什么不好，自有他的好处，依赖性强，无法独立自主地生活等等，优点明显、缺点也明显。
真的，生活就是这样，你要知道什么才是你想要的，人在努力想要得到的同时也要学会放弃。

粉色天空

带着孩子悄悄离开吧...移民纸也带走,让他断列去加拿大的想法(我猜只有签证没有移民纸他是不能入境吧)

分开一段时间会让你思考的更理智.毕竟是自己的事情,别人不好下下定论的.

我从小长大的好朋友也是遇到不负责任的LG,他们在结婚6年后矛盾已经无法调和,知道事情的来龙去脉的人都劝她离婚,可是事情过去半年多,一直抱有坚定离婚信念的她,离婚的计划居然取消了,真是难以想象怎样跟同床异梦的人共同生活,可是旁观者也是无能为力啊

只是我看完文章后冲动的想法,你三思吧

这个浮躁的社会造就了这些不负责任的人,(其实现在这样的人挺多,至少我周围朋友中就不止一两个)

luckys

Post by lucky
离开。一个人带着女儿离开。这样的父亲也许会给你女儿的健康成长产生反作用呢。

只能这样了！

harmony_liu

诸位移友都各有各的道理，都是出于对你未来生活的考虑。To be or not to be，都是你自己对生活的选择，你一生中又一件重要的，改变三个人的命运的抉择。将来的生活还是要你自己去面对。别人的热心建议都只能作为参考。但是无论你如何选择，我们都是支持和佩服你的，这真是个不容易的抉择啊！无论哪一种选择都不是件轻松的事情。
我个人的体会是：人总要对他(她)自己的人生或家庭做一个长远规划和目标。人无远虑，必有近忧。如果你现在做的每一件事都是朝着这个方向在努力，那么这个理想早晚就一定能够实现，如果实在是反复努力过，验证过，就考虑放弃。那时候你会感觉你这是经过慎重考虑过的，永远都不会后悔！
希望你对自己好点！生活得开心幸福！

harmony_liu

另外，俗话说上帝是公平的，让你有些地方有缺憾，就让你另外一些地方能够得到圆满。人生有很多时候都有绝处逢生的机会呢！也许多年以后当你重新回顾这些贴子，心境不同了，经验不同了，感觉也不同了，说不定很不以为然呢！
相信你的新生活就要开始了！衷心祝福你！

Wherehopeis

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昨天晚上，家里接到了一个非常让我们意外和震惊的电话，从结婚起就一直矛盾不断，闹离婚闹了几十年，现在孩子都二十多岁的表姨和表姨丈最近终于闹出了大事，表姨拿刀把表姨丈砍了好几刀，到医院缝了十来针，而砍完表姨丈之后的表姨自觉理亏和绝望，居然从七楼跳了下来.............现在人刚从重症监护病房出来，多处骨折，是否会造成残疾或留下严重的后遗症尚未可知............

知道了这个消息后，父母除了为表姨一家揪心及积极想办法帮助他们之外，所做的第二件事情就是异口同声地提醒我要把自己的问题解决好，不能闹得太僵，过分激化，避免出现类似的恶性后果。

其实，一夜夫妻百日恩，从孩子的角度考虑，毕竟他是她的亲生父亲，相煎又何必太急呢？何况我根本没有报复和打击他的意图。我的本意是想带着他一起去加拿大的，至少在两个月前，我都还是不顾父母的反对和威胁（父母说如果我还要跟这样的“烂狗屎”绑在一起的话，我的事他们以后就不管了，不过我知道，他们是气极了才这样说的。值得庆幸的是，我有天底下最好、最伟大的父母），打算一家三口一起赴加，哪怕再难，都争取在那边落脚并从头开始。但是，是他的那种什么都不愿意承担，没有计划、没有安排，只是一味地依赖我，把责任都推给我的所做所为彻底地让我对他失望乃至绝望。我不禁一次一次地在问自己一个问题：如果这一次，他又是这样，不需要付出什么，不需要太努力，就获得了移民的机会，并且在那边，更可以用语言、专业、照顾孩子他不拿手等等的借口再去开脱，再堂而皇之、心安理得地让我承担得更多，把所有的责任都推到我的身上，那我该如何回应呢？为什么，他的父母、他的妹妹、我甚至我的家人，都不停地在扮演他的“救世者”，他的最后一根稻草，为他承担着一切，好让他有借口去逃避、去一再地轻易原谅自己呢？无原则的善良、无条件的容忍，只会助纣为虐、为虎作怅。而这一次，对不起，我决定要毅然退出这个行列了！

我已经想好了，其实早在一个多月前，我就下定了决心，加拿大我是肯定不会带他去的，因为，我不能在他的生命中，再添一次他可以轻易地不劳而获的经历。但我没有下定决心的是，我是离开前就跟他分开，还是再给他一个机会，再牺牲自己三年？五年的时间，去期盼一个奇迹的出现？！

Brownie

常言道：江山易改，本性难移。
在一起生活了这么多年，应该有所了解他的本性是什么。既然如此，想改变他是难上加难。
从你的文章中我似乎看到他对孩子有感情，如果为孩子着想，那只能忍着，凑扶着过吧。其实很多家庭都是这样，为了孩子，让孩子感觉到一个完整的家（至少孩子这么认为），一直凑扶着过，什么夫妻感情，什么性生活，都是名存实亡。既然当初选择了他，并有了结晶，你就要为此付出一切。但这时你要摆平心态，不要指望他对你、对家庭负任何责任，自己承担一切，就像有人说过的：权当多养了一个孩子。