笑话

塞外妖婆

1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪
子布吧．鸭子
> 说
> 去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
> >
> > 2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上
，他很快发现
> 了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有
一只猪呢？＂
> >
> > 3．大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，
又不能漫游，
> 不
> 能互发短信，伤心欲绝，经ＤＮＡ检查，才发现其亲爹不是大哥大而是
对讲机．
> >
> > 4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因
为可以和七仙
> 女
> 一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按
的多快！！
> >
> > 5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶
子上后很兴奋
> 地
> 说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了
！＂
> >
> > 6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电
线杆抖鞋，我
> 抖
> 啊抖……，***有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我
两棒子。”
> >
> > 7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有
空的话去看看
> 中
> 医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)***就想照张彩色照片!
> >
> > 8．听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来
一拾破烂的老
> 头
> 儿,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔了!
> >
> > 9. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正
高声喊：“卖
> 冰
> 棍”，他只好喊道：“我也是。”
> >
> > 10.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：
“什么？不是
> 你
> 在开车吗？”
> >
> > 11.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我
站在街道拐角
> 打
> 哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
> >
> > 12.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美
国人重新要了
> 一
> 杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫
把喝下去的饮
> 料
> 吐出来！
> >
> > 13.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射
到一只野鸭时
> ，
> 野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农
夫晃着猎枪大
> 声
> 地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射
到的，所以鸭
> 子
> 应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在
中国。你跟我
> 去
> 村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:
“我们应该以
> 传
> 统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士
道，就轻蔑地
> 问
> :“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然
后你再踢我的
> 屁
> 股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想
了想，同意了
> 这
> 项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前
遇害的乡亲们
> 报
> 仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸
开，拼尽全力
> 照
> 着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足
足十分钟之
> 后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫
说：“喔，不
> 用
> 了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

冲锋向钱

哈哈....

移民前线

我也来添加一篇：
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

冲锋向钱

嘎嘎

移民前线

Post by 缤纷落叶
嘎嘎

别老傻笑啊。
一直支持你的帖子，加点分分鼓励鼓励呀！

冲锋向钱

Post by 移民前线
别老傻笑啊。
一直支持你的帖子，加点分分鼓励鼓励呀！

怕了你拉 给你加了

移民前线

Post by 缤纷落叶
怕了你拉 给你加了

嘿嘿
我也给你加了！！！

移民前线

史上最强的绕口令，没人能读出 ，要不,你试试~

开始玩舌头：看看你的舌头等级

1、初入江湖：化肥会挥发
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰　
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

冲锋向钱

汗.......英语还没会呢 你又来打击我的国语...

移民前线

哈哈。。。那下面这些事儿你碰上过吗？

太伤自尊的事！！！！！！！！！！！！！！！！！————（转贴）

1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。


　　2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在文科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。


　　3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”


　　 4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不让进送外卖的吗？”


　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，“我是商场的”，然后扬长而去……


　　6、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！那个悲啊，才年方20啊！从此天天剃度！


　　 7、偶那天周末看见我们学校的人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕。


　　8、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男的,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对。”我们就这么象同志吗?

冲锋向钱

dawn0065

哈哈，支持！

移民前线

英语搞笑大全( ZT)
某次英文考试有两道题目：
1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
     正确答案应为：
    1）I put on my coat and found its first button was gone.
     2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：
1）Shit!
2）Hello?

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：
“汤姆是玛丽。”

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所 吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈 还是方片七呢！

二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。
德国将军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”
意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器 够多，要多少兵都没问题。”
两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”
日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资
（supplies）好了。” 日本将军听了很高兴的说："Oh,That s easy. No  problem."
第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷
赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！”
话音刚落，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"

江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江
青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful."
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有
这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere,  everywhere."
翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见
得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you
are not allowed to see."

话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头
上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比
出一根大 拇指道：「I AM后羿！」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴
好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I
LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上
标线是向左转。 他不放心的问道:turn left？
监考官回答: right. 于是他立刻向右转……

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，
毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or  female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男
一女两个同学来读。男：What time is it now?
女：It s nine.
男：Let s go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（
bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就
说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very
fast！”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very
fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，
  HONDA！Made in Japan! It is very fast！”
后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”
日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan! It is very fast！”

一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并
且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前
去问道： “How are you?”日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank
you...and you?” 围观的人顿时愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的！

小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好
半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完
了只剩下站票，如果要看要站着看。
小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see.
老外回答说：sorry I don’t understand your English.
小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

中国建设银行――CBC (Construction Bank of China)――“存不存？”
中国银行　　――BC （Bank of China）――“不存。”
中国农业银行――ABC (Agriculture Bank of China)――“啊，不存”
中国工商银行――ICBC (Industry and Commercial Bank of China)――“爱存不存”
民生银行　　――CMSB （China Minsheng Bank）――“存吗？傻比”
招商银行　　――CMBC――“存吗？？白痴！”
兴业银行　　――CIB――“存一百”
国家开发银行――CDB （China Development Bank)――存点吧！”
北京市商业银行――BCCB (Beijing City Commercial  Bank)――白存存不？
汇丰银行　　――（HSBC）还是不存”

冲锋向钱

楼上的 好样的

移民前线

多谢领导肯定！：）

冲锋向钱

给移民前线加SW了 妖婆的加不上..等下再加

冲锋向钱

好了 妖婆的补上了.....

移民前线

再接再励，吼吼！



Subject: Fw: 职场笑谈：十二生肖的求职过程、结果全接触




求职信：

　　鼠：本地户口，以前在武钢工地打过工，转移过一部分钢材的所有权，被当做失足青年挽救三年。擅长上夜班，会开麻木，求社区服务、家政等职。

　　牛：身体好，能吃苦，能加班，全国五一劳动奖章获得者，求国企职位，集体、私企免谈。

　　虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。

　　兔：运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位。

　　龙：高干子弟，数十年国企领导经验，求相关岗位，CEO以下免谈。

　　蛇：名牌女子高校高材生，MBA，具艺术家气质，擅长平面设计，做过医药销售，办过形体训练班，拍过瘦身广告，要求职位：您看着办吧。

　　　

　　马：有大货B照，更有丰富的小车驾驶经验，熟知国企高层内幕，求企业高级顾问一职。

　　羊：勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险，求旅行社相关职业。

　　猴：性格外向，敢于创新，做过学生会干部。在校期间，曾代表广大学子向校领导反映负担太重：上午四节下午三节课实在受不了，经协商，校领导同意改为上午三节下午四节。求公务员一职。

　　鸡：“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军，追求时尚，重视家庭，有一定活动能力，表哥为某报形象代言人，求广告销售职位。

　　狗：典型的一专多能人才，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理岗。

　　猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”。失业前为乡镇企业CEO，不挑岗，有口饭吃就行。

　　求职结果：

　　鼠：受聘煤气公司，每天开着自己的麻木送煤气。

　　牛：被信访办录用，每天耐心地为百姓排忧解难。

　　虎：据说已有十几家大公司有录用意向，自己正在仔细考虑比较。

　　兔：与保险公司签约做业务代表，自己暗下决心：这回一定要先从窝边草吃起。

　　龙：有人对他的书法产生了浓厚兴趣。

　　蛇：不太顺利，准备出国充电。

　　马：与书商达成协议：三年内出版一系列根据自己日记编写的国企公关丛书。

　　羊：如愿以偿做导游，上班第一天接到通知：因非典流行，旅行社全体放假。

　　猴：鉴于猴哥大愚若智的素质以及上蹿下跳的性格，某上市公司请他做操盘手。

　　鸡：与表哥一起被某手机公司请去拍广告，她含情脉脉道：某某手机，手机中的大公鸡。

　　狗：走投无路之下，去电视台做节目主持人。

　　猪：受从小一起玩到大的狗狗影响，也开始踏进娱乐圈，每晚自备双排扣职业装，在夜总会装疯卖苕当笑星。

冲锋向钱

移民前线现在正式改名为灌水前线.....YEAH!!YEAH!!

sunnybubble

好搞笑啊！！移民前线，加油！！