【转贴】一句话就能笑到肚子痛

xs-sherry

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　
所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是你直接给把钱包给我？
　　
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　
如果说贝多芬是“交响乐之父“，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷“？
　　
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。
　　
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　
我和妻子已经18个月没说话了--------我没机会打断她。
　　
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　
各位！今天是我太太20岁生日20周年纪念日!
　　
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　
除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系“这一栏应该填“岳母“，而不应该填“紧张“。
　　
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　
别骂自己的孩子是“小兔崽子“，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
　　
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　
（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　 　 　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　
秀发去无踪，头屑更出众！
　　
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
　　
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　
在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个婊子养的……”.吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手叉腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的.”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑.

sempron

别骂自己的孩子是“小兔崽子“，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的

。。。。。哈哈

疯格子

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

很对，我自己就是一个活生生的例子：
前一天下午下班前，在办公室“语重心长”的劝告一个年轻姑娘：怎么能那么随便的就把自己的牛仔裤说借给同办公室的另一个同龄小伙子，去春游的时候穿呢？那可是贴身的衣服呀！！唉，不要太随便了。
下班后，回家路上，眼看到那2个同龄姑娘和小伙子居然在路边约会。唉。。。当时差点晕倒。回到家里，满脑子想着自己的“多管闲事”，望阳台外走，不留神，一头撞在阳台关着的玻璃门上，当时一颗门牙撞掉了半个。。。。。。。

xs-sherry

嘿嘿！

中药

遮羞猫

夫妻二人相骂相打一完，便和好如初了。
妻：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
夫：“不打紧，手里抱一直猫就行了。”


开玩笑

妻：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？”
夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻：“我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。”
夫：“我只是和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活的！”
妻：“我也是和你开玩笑。既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

女人秃顶了

有一位嫉妒的出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番检查。只要在他的大衣上发现了一根短短的头发，她就会闹的四邻不安。
有一天晚上，她什么都没有找到，她的丈夫如释重负地说：“没事了吧？”
不料，女士哭喊着说：“又出了新事。现在女人也有秃顶了的！”

中药

怀疑结婚证

某君跑到结婚登记处质问：“两月前你们发给我的那张纸，真的是结婚证书吗？”
“当然，先生。怎么了？”
“”不会搞错吧？可自领到那张纸以后，我一直过着牛马不如的生活！“

中药

凡是笑了的要加声望（要诚实），凡是没笑的不要加声望（要诚实）。

中药

只要我的声望3天内没变，我就不往下续写了。见凉。

xs-sherry

我给你声望了！

dawn0065

Post by 中药
凡是笑了的要加声望（要诚实），凡是没笑的不要加声望（要诚实）。

心里面轻轻地笑了一个算吗？

dawn0065

Post by 疯格子
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

很对，我自己就是一个活生生的例子：
前一天下午下班前，在办公室“语重心长”的劝告一个年轻姑娘：怎么能那么随便的就把自己的牛仔裤说借给同办公室的另一个同龄小伙子，去春游的时候穿呢？那可是贴身的衣服呀！！唉，不要太随便了。
下班后，回家路上，眼看到那2个同龄姑娘和小伙子居然在路边约会。唉。。。当时差点晕倒。回到家里，满脑子想着自己的“多管闲事”，望阳台外走，不留神，一头撞在阳台关着的玻璃门上，当时一颗门牙撞掉了半个。。。。。。。

俺觉得给格格加声望毫无异议   

中药

心里笑就不叫笑了吗？乖乖给我加声望。

xs-sherry

上面除了版主，没有声望不能给了，其他人都给了！

中药

蛋打计毁

某君甚贫，朝不保夕，偶一日，拾得一只鸡蛋，高兴的告诉妻子：“我有家当了。”妻子问在哪里。君出示蛋说：“就是它，10年以后，我将有万贯家产。”便对妻子描绘着自己的宏图大计：“我借邻人家的鸡来孵这只蛋，孵出鸡后，鸡又下出许多蛋。许多蛋孵出许多鸡，许多鸡将下无数只蛋，无数只蛋能换来数不清的钱。到那时，我用三分之一的钱买田宅，三分之一的钱请长工，还有三分之一的钱买小老婆。我将带着三妻四妾优哉悠哉，不亦快乎！”妻子听他说要买妾，勃然大怒，一拳打碎了他手中的鸡蛋，骂到：“不留祸种！”