家有爸妈！-- 极品搞笑
这家人太逗了……> >
> >
> >
> > 前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“ 显摆” ，并向他们炫耀说自己
> 超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝
> ” ，偶滴神啊
> >
> >
> >
> > 我：妈 我的运动鞋 给洗了没有？
> > 我妈： ……洗了 ……部分
> > 我：哪部分？
> > 我妈：鞋带……
> > 我……… ……………
> >
> > 我妈有天看到电视上放到麦克 ·杰克逊的镜头
> > 凑上去看了半天
> > 冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？
> >
> >
> >
> > 很流行的QQ小车
> >
> >
> >
> > 妈：秋秋
> > 我：QQ
> > 妈：扣扣
> > 我：QQ
> > 妈：球球
> > 我：…… ……
> >
> >
> >
> > 打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“ 妈” ，我妈答应了一声，然后
> 接着问： “你是哪位？ ”我抓狂： “除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
> > 我妈有一对同事夫妇，女的 1米 5，一百三四十斤 ~~
> > 男的 1米 9几，很瘦 ~~
> > 我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
> >
> >
> >
> > 我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没
> 读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削
> 墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
> >
> >
> >
> > 某次 老妈在家卤鸡蛋
> > 注：先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
> > 卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
> > 后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊： “有个鸡蛋裸奔了！ ”
> >
> >
> >
> > 我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时
> 半会儿也不知如何开导。
> > 一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子： “你也是党员，我也
> 是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！” 失恋中的我硬是被这句话笑喷了
> 饭。
> >
> >
> >
> > 一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地
> 啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧
> ？ “没 ”“那就好 ”
> > 于是又回屋看电视了。
> > 5555
> > 此刻我还趴在地板上呐
> >
> >
> >
> > 妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“ XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
> >
> >
> >
> > 还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的 ~~
> > 回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
> > 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖
> 得~~”
> > 我还没接茬儿，我爸说了： “恩，精神抖擞嘛 ~~”
> >
> >
> >
> > 和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
> > 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
> > 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
> > 我：-_-|||
> >
> >
> >
> > 偶爹网名老青蛙~~ 他很喜欢这个ID，偶在博客里都这么称呼他 ~~
> > 摘几个偶博客里记的笑话：
> >
> >
> >
> > 1、昨天终于看到看到新娘 18岁里非常经典的一场戏 ——天文台初吻！
> > 赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
> > 老青蛙：哦~~
> > 我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
> > 老青蛙（害羞状）：不看不看~~ 顺便还双手捂着眼睛
> >
> >
> >
> > 2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零
> 下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种
> 植花草，顺便也环保了。
> > 由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻
> 石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现
> 为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
> > 我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
> 啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
> > 老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“ 永垂”“ 不朽” 了！
> >
> >
> >
> > 3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好~~突发奇想~~~
> > 等咱有了钱就买飞机 ——
> > ——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个~~这三个不要，其他的一样来两个
> ~
> > 等咱有了钱就买飞机——
> > ——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
> > 老青蛙大汗：机场有厕所 ~~
> > —— 我不，我就要把BB拉到米国、RB~~
> > 老青蛙狂汗：那不是便宜他们了 ~~
> >
> >
> >
> > 4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
> > 于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好 MP3再出门上
> 班。
> > 某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
> > 老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
> > 老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着 ……
> > 偶说—— 人家那是助听器~
> >
> >
> >
> > 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
> > 有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
> > 结果第二天大跌
> > 我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛……
> > 我妈回：臭儿子，不要紧的 ……
> > 晕…… 我是个女的啊……
> >
> >
> >
> > 说个同学老妈的
> > 同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞
> ：“流川枫，我爱你！”
> > 同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
> > 同学：… …
> >
> >
> >
> > 前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那
> 时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友的 BF我 '借 '来修电脑 然后我妈就开始教
> 育我 '别和人家 BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有
> 脸在一起~~XXXXXXXXXXXX'滔滔不决讲述 5分钟后 我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈'请
> 问你是琼瑶女士吗？'
> >
> >
> >
> > 我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，
> 我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“ 快来看这癞蛤蟆跳得好快
> 啊。”
> >
> >
> >
> > 我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
> > 所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
> > 有天老爸打电话过来，一室友接了。
> > 室友：“ 喂，你好，请问找哪位？”
> > 我爸： “你好你好，我找我的宝贝女儿。”
> > 室友：“ #%…… #%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
> >
> >
> >
> >
> > 有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了
> 句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我
> 爸说：我们有个同事叫李赛。
> >
> >
> >
> > 一天早上我骑着那辆破自行车去上班，路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我
> 说快挂吧我骑车呢
> > 老人家宽容地说，那好吧，你小心驾驶
> >
> >
> >
> > 前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电线啊？
> >
> >
> >
> > 一次，我妈妈说我就是咱家的太后
> > 我得意，什么太后阿，西太后？
> > 我妈妈说，脸皮太厚！
> >
> >
> >
> > 我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承
> 认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”
> > 实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫
> 没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
> >
> >
> >
> > 妈妈法短信问我，吃的什么午饭，
> > 我说去煌上煌买了只板鸭
> > 老妈很快回了我短信：
> > 你这个狗东西，太有才了！
> >
> >
> >
> > 不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情
> 侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）＂．我妈说：＂行李
> ？就一个晚会我带什么行李啊？＂
> >
> >
> >
> > 晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
> “妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！
> ”我老妈横了我一眼，说： “这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出
> 一堆肉来，还不吓死你啊！”
> >
> >
> >
> > 还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“ 妈，你快看看，都是帅哥。”
> 结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
> >
> >
> >
> > 有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说，
> 阿姨真年轻！我妈立刻得意的大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“ 走走走！咱一起去
> 逛街！我也给你买件衣服！！！ ”
> >
> >
> >
> > 几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
> > 妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？ ”）
> > 我： 啊 老妈你会发短信了啊， 哈哈
> > 妈： 哈欠（估计是打哈 多按了下）
> > 半个小时后
> > 妈： 风轻轻的吹 带去我对你的思念
> > 我： 老妈你干吗？
> > 妈： 练练发信
> > 我： ……
> > 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
> > 再后来，老妈打电话来： “女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老
> 妈你干吗？ 回答：“ 没事了 88”
> > 5分钟后 收到老妈短信 “大海呼啸 倾诉我对你的深情 ……
> > 彻底吐血晕倒！
> >
> >
> >
> >
> > 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
> > 突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么
> 办？ ”
> > 我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说： “掐死，重生！ ”
> > 我差点被花生米噎死～
> >
> >
> >
> > 某年世界杯，我和老爸，弟弟，正全神贯注的关注着赛事，老妈上前小声絮叨：
> “这地上得铺的地毯吧 ”
> > 剩下六双眼镜立即呆滞！
> >
> >
> >
> >
> > 中学时有一次往家打电话
> > --“ 妈”
> > --“ 谁呀？” （除了我谁还叫你妈？！）
> > --“我，**（我的名字）”
> > --“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
> > 说完，挂掉电话……
> > 我汗……
> >
> >
> >
> >
> > 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥 我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的
> 骆驼比马大 你就不要想了……… …
> >
> >
> >
> > 有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈……
> > 汗……你怎么是我妈呢？我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈
> 多跟我说句话。
> >
> >
> >
> > 话说昨天去看爷爷，穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
> > 我爷爷盯了我半天说，今天怎么像炊事员啊。。
> > 我汗……
> >
> >
> >
> > 大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈
> 给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
>
> >
> >
> >
> > 我回家按门铃
> > 我妈问“谁呀”
> > 我答“ 张惠妹”
> > 一日我妈外出回家按门铃
> > 我问“谁呀”
> > 我妈答“ 张惠妹她妈”
> >
> >
> >
> > 说说我的阿姨，一年去香港旅游，妹妹托她带s。h。e的唱片和hello kitty的小东
> 西，结果老人家带回来 twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
> >
> >
> >
> > 我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了
> ，她爸来一句“朱时茂好年轻哦 ”，她妈侧过头来一看说 “也，硬是朱时茂跌（重庆
> 方言，意思是：真的是朱时茂呀）” 。
> >
> >
> >
> > 还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：
> 人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
> >
> >
> >
> > 老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“ 自动的还是手动的？”
> > 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘”
> > 我这边已经处于抽搐状态ING
> >
> >
> >
> > 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家
> 大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“ 他奶奶的！” 我
> 的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！”
> 然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
> >
> >
> >
> >
> > 在很久以前。
> > 我： '妈 '。 (没人理 )
> > 我： '妈咪。 (还没人理 )
> > 我： '猫咪。 (依旧没人理 )
> > 我： '大猫何在？ '(怒了 ~~~)
> > 妈： '小猫我来了 `~~~~
> >
> >
> >
> > 我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美
> 的风景。
> > 有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐
> 桌边看出去，像监狱似的。
> > 我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！” 老爸一挺腰杆
> ：“ 这是经济作物。”
> > 我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“ 去老人斑？”
> > 我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现
> 在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“ 美国” 芦荟。后来，老爸又为他的“ 经济
> 作物” 找到一个理由—— 防盗。
> >
> >
> >
> >
> > 中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二
> 天放学回家，我爷爷对我说： “今天爷爷给你买了个铂金戒指”我一看就是我昨天掉
> 的那个……
> >
> >
> >
> >
> > 话说初中时的某天正在蹲厕所，
> > 一同学打电话过来：叔叔，请问XXX在家吗？
> > 我爸回答：在， XXX正在拉把把，等她拉完了再打给你啊'
> >
> >
> >
> > - -/// 那可是个男同学
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“ 爸” 时，我公公点点头非常认真地
> 说： “你好 ”。
> >
> >
> >
> >
> > 初中时听双截棍 ……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨
> 房剁萝卜了……
> >
> >
> >
> > 一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
> > 有一次打电话回家，老妈问 “晚饭吃什么？ ”
> > 我委屈的回答 “吃馒头！ ”
> > 谁知道
> > 老妈说“ 你偶尔也吃一下包子”
> > 本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“ 吃这个怎么行，去下馆子啊”
> >
> >
> >
> > 我妈发手机短消息速度慢，
> > 过年发短消息拜年呢，
> > 妈妈让我帮她打字这样速度快点，
> > 我按她口述的内容打好以后，
> > 妈妈说'好，发射'
> > 我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底
> 下抽吧，老爸说 ：那是它抽，还是我抽呀？
> > 有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“ 你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了 …
> …你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
> >
> >
> >
> > 倒塌 ~~
> >
> >
> >
> > 一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是 CN，所
> 以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！
> ！！当时我的朋友就石化了
> >
> >
> >
> >
> > 当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“ 人
> 那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。 ”不知道他老人家的话里真实成
> 分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时
> 候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
> >
> >
> >
> > 以前有个李嘉欣做的广告：美好生活用丽涛！(MS一洗发水广告 )
> > 我妈妈在一般收拾东西，没有看电视。
> > 很疑问的对我说：美好生活用力掏？用力掏什么嘛？？
> >
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我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常> 都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
> > 进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还
> 盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么
> 名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
> > 我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
> > 老妈义愤填膺： “一个大男人，叫什么阴道！”
> > 我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
> > “ 妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
> >
> >
> >
> >
> > 老爸对小朋友说： “来，外公给你讲个故事，叫‘味精 ’填海。 ”老妈在一边
> 翻白眼： “那太费钱了吧。 ”
> >
> >
> >
> >
> > 一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水
> 壶在我屋）。她又 “不敢 ”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
> > 结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
> > “ 你锁门干什么？怕我强暴你吗？”
> >
> > ……
> >
> >
> >
> > 某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮
> 杀，一面心不在焉地说：
> > 老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
> > 老爸：星期八吧。杀！
> > 老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹
> 当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
> > 我：…………
> >
> >
> >
> >
> >
> > 一直想要PSP
> > 妈：那什么东西？
> > 我：就是游戏机，地铁里一人一个
> > 妈：多大了还玩游戏机，不给买
> > 我：ＴＴ
> > 过了一天突然发烧， 39度多不退．吃药不好
> > 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧
> >
> >
> >
> > －－－－－－－－－－－－
> > 同样的，换我爸
> > 我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
> > 爸：那个挺大的，比手机容易抢吧
> > 我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物
> > 爸：去吧
> >
> >
> >
> > 说个我老爸的，某天我三姨过来我家玩，然后就做了面膜，是全部是白色的哪种，
> 大家知道做面膜眼睛是露在外面的，然后我三姨就从楼下走到楼上来，可能外面的灯光
> 不是很亮，我老爸遇见我三姨了就问到：你眼圈怎么这么黑啊？
> >
> >
> > 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是
> 逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争
> 起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆
> 吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？” 老妈：“ 我怎么知道你会
> 信！”
> >
> >
> >
> > 我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找
> 牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时
> ，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签
> 出来，快得很……说完还真的动手开始削 ……在全家的生拉活拽下才停手……
> >
> > 再说个我朋友的爸妈。
> > 她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，
> 你在干洗啊……
> >
> >
> >
> >
> >
> > 我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
> > 我老妈飞过一句 “我生你的时候你才 4斤多，关我什么事 ……”
> >
> > 和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么
> 好看的？看韭菜？
> >
> >
> >
> >
> > 因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。而老
> 爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。
>
> >
> > 有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘ 嫖娼’ 大会？XXX是一定到会
> 的。嗯，嗯 …………”
> >
> > 妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”我答：“应该是‘表彰大会’。”
> >
> >
> >
> > 我家是北方的，夏天很凉快，不用空调大。现在在南方工作。那天和老妈讲刚买了
> 个空调被。老太太听了说：“空调被？盖上很凉快吧？”
> > 有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚，我爸喂了几声后
> ，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！
> 我 ORZ~~~~~~
> >
> >
> >
> > 来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话
> > 快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“ 您的余额不足，还可以通话一分
> 钟 …………”
> > 结果我老爸慌忙对着电话说： “哦，好、好，我们马上就说完了”
> >
> >
> > 记得一次给妈妈打电话。
> > 通了之后，我叫了声：妈~~！
> > 我妈警觉的问：谁？
> > 我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
> > 妈：不是的吧？你是谁？
> > …………
> > 汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊 ~~~
> >
> >
> >
> > 有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那
> 么难看，
> > 一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“ 行，挺好（这时我心中暗喜，觉
> 得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去警察也不抓
> ！ ”
> >
> >
> >
> > 坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头
> 猪，我到现在也该是万元户了吧……
> >
> >
> >
> > 有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手
> 就接了起来。
> >
> > 我： “妈，是我。小 X（我妹妹）在吗？ ”
> > 老妈：“ 哦，在。小X，你的电话。快来接。 ”
> > 妹妹在餐厅，就喊： “谁的电话？ ”
> > 老妈：“ 电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。
> ”
> > 然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
> >
> >
> >
> >
> >
> > 我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈
> 从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着
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> > 我昨天晚上
> > 跟我妈说 明天早上买菜的时候给我带点西红柿
> > 因为怕她忘了强调了2遍 她说： 知道知道 烦不烦 *&……%*（@￥￥%￥你看你一
> 跟我说话我打牌就输 你瞅瞅积分都负好几千了……@#￥%……￥%…… &@#￥ %
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> > 结果
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> > 今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里……
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> > 每次看到谢霆锋在电视上 我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大
> 宝快来看啊 ~~~
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> > 我瀑布汗~~~
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> > 我前段时间分了个男朋友，很伤心 。
> >
> > 有个男的追我 我就抓了救命稻草了。他条件是不太好但长相还可以。
> >
> > 有一天送我回家非要去见见我奶奶 奶奶不喜欢 但又不好意思明说。
> >
> > 整个三人对坐两个小时 我奶奶就目不转睛得看着我 重复一句话：“ 我孙女怎么
> 这么可爱啊 AI YOU 太漂亮了 可不能便宜了某些癞蛤蟆啊。 ”当是那男的一头黑线啊
> ~~
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> > 小时候不爱吃饭，妈妈总是逼着吃饭。每次吃饭都是数米粒儿，没有少挨过打。后
> 来学聪明了，趁妈妈不注意把饭往厕所里倒，结果屡次被抓。每每被抓又会被痛打。再
> 后来发明了把饭往上学带的水的瓶子装，后来又被发现了……… …
> > 爸爸一直在外地上班不回家，最严重的一次是一天中午又被发现了，妈妈拿着刀架
> 在我的脖子上要杀了我，并且拨通爸爸的电话让我跟爸爸说一声再见。我非常委屈害怕
> 的哭着跟爸爸说…………
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> > 我小时候家里住5楼，是顶层，再往上走就是平台了。有天我爸爸回家，到了四楼
> 就开门，拿钥匙怎么也打不开。于是在门外大叫我的名字。我在家里听到叫声连忙开门
> ，却不见人。就叫了一句：爸爸，你在哪啊。我爸在4楼就喊开了：你没事跑平台上干
> 嘛。
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> > 有天我爸打电话，本来是想打到A家的，当时电话有快捷键，他就拨了快捷，结果
> 拨错了，拨到B家了，当然我爸没发现。于是 B接电话了，我爸就说： A啊， ……
> > B发现不对劲，跟我爸说：我不是 A啊，我是 B。
> > 我爸继续：哦，你是B啊，你在干嘛呢。
> > B说：我拖地呢。
> > 我爸经典的来了：你怎么跑A家拖地了。
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> > 爸爸训我的时候 习惯开头就是 ： 啊 你一个女同志**********
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> > 为了跟上流行的脚步我也买了一条低腰裤，每次在门口哈腰穿鞋的时候都怕家人看
> 到漏腰， 有一次还是没躲过我妈的火眼晶晶，
> > 妈：“ 你知道你这是什么行为么？”
> > 我： 一脸茫然 ……
> > 妈：“ 你这叫耍流氓”
> > 我： ……
> >
> >
> >
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> > 讲一个二姑的，有一次她和妹妹回家，到楼门洞的时候看到墙角有东西在动，“
> 小心前面有狗” 姑姑做保护状，妹妹一看原来是个男人估计是喝多了坐在那，一听二
> 姑这么说，那个男人无奈的看看她娘俩又把头低下了。
> > 有天我妈在看国际新闻，屏幕上两个国家元首站着交谈
> > 我奶奶看了半天，来了一句
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> > 外国人也说相声的啊
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> > 集体晕倒～
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> > 读初中的时候，因为对威严老爸的惧意，我苦练出了三个写得很好的字——XXX（
> 老爸的名字），这个好主要是指像，和老爸的签字很像，以便在分数不理想的时候冒充
> 家长在试卷上签名，我还通过这一手从妹妹那里赚来N张张曼玉、钟楚红和林青霞的不
> 干胶。后来，一次偶然的机会，被老爸发现了。他是不会打我们的，除了叫我们认错写
> 悔过书，另外还罚我们姐妹俩连吃苦瓜和韭菜一周（我恨苦瓜妹妹厌韭菜）。一天，我
> 和妹妹正愁眉苦脸地吃饭，妈妈翻着我冒充的签名对老爸说：“哎，这名字小 X写得比
> 你写的好。 ”老爸说： “她说她练了一个星期。 ”老妈： “小 X，你学学我的签名
> 吧，以后签我的。”老爸：“你怎么这样教育小孩？” 老妈：“ 这有啥，只要当着我
> 的面签不就行了。 ”然后转向我： “要敢背着我签，你一辈子吃苦瓜吧。”我不敢应
> 答，这时候连头皮都感觉到苦了。
> > 有一会跟老妈谈论起名字的问题，心血来潮想给哥哥未来的儿子起名字，我家下一
> 辈是“ 人” 字派，老妈冥思苦想好一会，挤出 “人狼 ”、 “人熊 ”这样暴笑的名
> 字＝。＝
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> > 不记得是哪届的世界杯了，有一场球赛一个叫舍普琴科的球员当门一脚却没进，不
> 记得是不是踢到门柱弹出来了还是怎么的，我妈说话了：“听这名字就知道不会进嘛，
> 不然怎么叫射不进克（去）勒？！ ”我们的方言 “去 ”就读 “克 ”。
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> > 我妈妈有次超级认真的问我 '什么是木乃伊？'
> > 我就超级更认真的解释 '就是把死的人，用一种特殊处理技术，作成可以长久保存
> 下去的东西(不是很专业啊 ~~~)。 '
> > 然后我妈妈就无比认真的 ' 哦，知道了，我明白了。'
> > 过了3秒，怯怯的问我 ： 那毛主席算木乃伊吗？？？'
> > 听的我……无语
> > 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
> >
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> >
> > 最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。 ”
> > 岳父撂下饭碗说： “找你干啥，你是人参哪～～～”
> >
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> > 我们喷饭而出……
> >
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> > 来贡献一个奶奶的：话说某天屁颠屁颠的跑去配了一副隐形眼镜，回来后跑到奶奶
> 跟前： “我配了副隐形眼镜，你看看，看的出来么？”“看的出的”，摸了摸我的眼
> 圈说“ 这里黑黑的一圈” ，泪奔，那是偶的黑眼圈呀
回复: 家有爸妈！-- 极品搞笑
在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“ 爸” 时，我公公点点头非常认真地> 说： “你好 ”。
:-D
> > 初中时听双截棍 ……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨
> 房剁萝卜了……
:-D
回复: 家有爸妈！-- 极品搞笑
:-D :-D :-D回复: 家有爸妈！-- 极品搞笑
:-D :-D :-D笑得眼泪都出来啦！『崇拜』
回复: 家有爸妈！-- 极品搞笑
:-D回复: 家有爸妈！-- 极品搞笑
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Post by feelingstar;754028:-D :-D :-D
笑得眼泪都出来啦！『崇拜』
所以应该重重的奖励啊
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