多谢大家，我们商量仍无结果，我无法同意老公令他由昨天殃殃变为激愤，但生命在我目前重于一切，除了本能保护，我无法作出任何主动停止的动作。感谢今天同志们的理性关爱。不管过去或将来如何我不会后悔自己对生命的尊重。『必胜』『Canada-Flag』
百合到各大网站搜搜看，应该有前人的攻略。。。如果你执意要生的话，我也替你高兴，当然前提是健康平安合法地生下来。。。
支持楼主生下宝宝。
看到一个贴子：香港生宝宝完全攻略，不知对你有没有帮助？http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1439935.shtml
想想养孩子多累啊！本来就已经有两个了，如果再生这一个的话，你想想你还能对丈夫前妻的孩子尽多少心？如果太过忽视那个孩子，会不会影响夫妻感情？还是慎重考虑的好。
有的事情不能多想，其实女人每个月都有怀孕的可能，那么，没怀孕的时候也可以说你用各种方法扼杀了无数生命。『大汗』我觉得生活得轻松快乐最重要。『赞成』
哦，没有看仔细LZ的情况，确实
你这种情况，如果老公执意不同意的话，你最好别生下来！
万一造成家庭不和，甚至....！『怕怕』
是否你也应该尊重老公的意见呢，毕竟你不是已经有一个自己的孩子了吗？
个人意见、仅供参考！『呵呵』
LZ最好和老公达成共识，毕竟孩子是两个人的，生下来还要培养大也是要两个人一起完成的啊。
LZ要慎重啊
感谢Even对我的帮助。:-)关于各同志们疑虑，我粗略做答，怕时间太长辐射伤害胎儿。老大十岁，六岁以前全由奶奶照顾后也大都一直住奶奶身边，因妈妈长联系加之本能希望爸妈能在一起和我有些伤了感情，现在就是有时回家吃吃饭出去玩在一起，除他爸爸脾气不好不方便照顾外我不需要特别担起母亲的责任。老人都有收入，不需特别负担。没生过孩子之前不知道自己打胎是坏是扼杀生命，现在疼惜胎儿，无法回到怀孕前避孕阶段。宝宝一直由我一个人带，吃再多苦能承受，所有父母如果用自己生命换孩子性命都会愿意，何况带孩子再累也不会累死，如果累死也许也是一种快乐。
或者等移加之后再考虑呢？在加拿大的孩子们，不管几个，还是很幸福的:-)
其实将心比心，你老公为了你宁愿把大儿子送回奶奶家抚养，真的已经是一种很大的让步了，毕竟都是可爱而无辜的孩子，作为父母最可理解了，对吗。。。为了更好的未来，暂时妥协一下，回报一下他的爱，以后再看机会，不知道楼主愿不愿意选择？
话说多了罗嗦，看楼主行文，也是很有条理和判断的，相信楼主对生活有理性认识，决定自有道理
- 如果经过“慎重而长远”的斟酌，楼主依然坚持留住这个胎儿，愿多送一份祝福给你！
我已是三十二岁的人了，医学上三十五岁后为高龄产妇不主张再要，所以这也许是我最后一次当妈妈了，我不想放弃。除胎儿已存在我不愿剥夺他生的权利外，我也是寄愿宝宝将来不孤单，能有一个弟妹相亲相爱。本来我这样说不妥，老大也是亲人，但他现在受大人影射因素影响口头禅是说自己以前对宝宝太好了已改了亲情天性对弟弟冷漠，周六天说也不回家了，除每天爸爸接送有时中午回来吃顿饭外和我们基本就不在一起，加之再婚家庭有多复杂我已疲于表达，所以期待这个胎儿到来。老公和我为这个婚姻维持都付出了所有，还是希望有老公的支持和他继续走完余下的人生路。
期望孕育中的宝宝有机会来到这个世界。
也请楼主用更多的爱去温暖可怜的老大，
即时他现在对弟弟、他爸爸还有你冷漠，
也请换位思考——即时已经10岁，但也仅是需要很多很多爱包围的孩子。
人心肉长，
你付出了，
总有一天他会感受到，
并且会学着和弟弟相亲相爱。
本帖最后由 天若有情 于 2010-4-23 20:15 编辑
“六岁以前全由奶奶照顾后也大都一直住奶奶身边”，
你有了宝宝后，
老大又交由奶奶照顾。
在这样的环境下成长，
怎么能奢望老大不会“改了亲情天性对弟弟冷漠”？！
楼主，
麻烦你将你写的下面这段话给你老公（如果他和他前妻还有联系的话，转给他前妻）看看，
作为老大的父母，
他们如果象你这样，
这孩子的世界绝对比现在温暖。
“宝宝一直由我一个人带，吃再多苦能承受，所有父母如果用自己生命换孩子性命都会愿意，何况带孩子再累也不会累死，如果累死也许也是一种快乐。”
本帖最后由 天若有情 于 2010-4-23 20:10 编辑
“哥哥们一定愿意把受更好教育的机会换取小弟或妹的生命，但老公看完这帖后仍然情绪波动，我们争论后仍互不妥协，我认为生命比一切更重要，我一直向往简单的快乐，还是希望得到老公支持。”
老实说，
很难接受楼主你代替老大、老二表示“哥哥们一定愿意把受更好教育的机会换取小弟或妹的生命”。
为老三牺牲不是（十岁）老大、（一岁三个月）老二的义务，
他们是否“一定愿意”也不是由你决定的。
老大和老二的爸爸、你老公尚且还不见得愿意为老三而牺牲工作，
凭什么你就认为老大、老二愿意放弃更好的教育机会呢？
父母没条件提供更好的条件，
不等于孩子们愿意牺牲。
本帖最后由 天若有情 于 2010-4-23 22:40 编辑
最后一句，
老大、老二、老三都是宝贝。
每个孩子都同样可贵。
把他们带到这个世界上的人，
请在他们年幼的时候，
尽你所能，
给他们充分的爱和呵护。
对于老大，我曾试图用尽全力，但血亲优于后母，不管你是付出多少的后母都没有人平等看待，对于过去没结过婚的人突然当后母有不适应的人来说痛苦更无法形容。如果说他妈他爸他奶奶的爱都不算爱的话，我一定会冲出来的，但当我自己有了孩子后才知道亲生父母的一句话一个眼神胜过任何人包括后母的所有努力，所以我此时对他的付出目前已没有空间。那孩子在知道自己的妈妈又遭遇失婚情况下第一反应是要我抱着弟弟走，让他爸妈还能在一起，我不是有多怪他，只是羡慕那种血缘亲情发自内心的疼爱，永远不能在我们这样亲妈存在的继母子身上。天若友情也是感性的人，如果能体谅我做后妈的力不从心理解我们曾商议当一个普通阿姨与小朋友和睦相处的继母子关系继续象朋友间相处，我就很感谢了。关于哥哥让弟或妹出生我是按人性本善推论，因为我希望他们有爱，如果他们自私得很，我也不需要征询他们的意见了。正因为老大老二老三同样都是宝所以我才要让我的孩子出生，不然对不起良心，老公应该也是一样。谢谢大家回帖，我有好转机再向大家报告。
oo.....看得有点晕了
还没有当过妈，不忍心上来插几句
机会：工作可以换（如果够牛），国家可以换（如移民分数够强），钱可以再挣（人够能吃苦），户口可以解决（够能支付罚钱）。这些表面看上去够难够硬的问题，只要两人不断够强劲，这些都可用钱，时间和成绩来解决。
根本问题在于你和你先生是否能共同找到一个平衡支持点：愿意并真正去兑现爱，吃苦，责任的代价去换来一个新生命，并用行动去要他们快乐幸福得生活着。这个点不是一时“爱的呼唤”，而是无数个连续点的“行动的兑现”。估计有孩子是训练某种爱的境界的其中一个最好方式。
我相信：当一个门似乎在关，另一个门正在静悄悄得开；曾经做过的现在会来找你，现在做过的以后回来答复。人没有绝路，你是有选择权的。
“爱是永不止息”。望你多多忍耐和操练自己对老大的爱和宽容，你家的空间也必会为此扩展。
“神是个灵，所以拜祂的必须用心灵和诚实拜祂。”（约翰福音四章23～24节）
看的让人难受。。。不过还是建议和劳工达成一致先。
看的让人难受。。。不过还是建议和劳工达成一致先。
月亮河 发表于 2010-4-24 09:10 http://www.ourdream.ca/forums/static/image/common/back.gif
同意楼上的观点！
本帖最后由 铜锤爸 于 2010-4-25 14:09 编辑
都不容易！理智对待。
本帖最后由 Noah 于 2010-4-26 14:39 编辑
『慰问』