搞笑
1．同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2．有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂
汗
3．同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4．我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
5．有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
6．一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7．初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来
老师：又不是包木乃伊…
8．偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9．去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10．大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11．曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12．英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13．举杯邀明月，低头思故乡。
14．有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15．俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16．物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17．吃不到葡萄就吐葡萄皮
18．在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19．我们大学老师：我要找一男一女三位同学
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20．晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21．邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下
22．同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23．初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24．苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
25．帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
26．小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
27．兵来土掩
水来将挡
28．我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
29．我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
30．数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
31．那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
32．一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
33．大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
34．某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
35．刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 :-D :-D 19．我们大学老师：我要找一男一女三位同学
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
:-D :-D :-D :-) 『开心』 『开心』 确实很搞笑。:-D :-D :-D 我笑的眼泪都出来了。（从喜儿的那个红头绳开始） 哈哈，太搞笑了
我想起上大学的时候，女生住在女生楼，男生去女生楼找女朋友，必须在楼下请楼管阿姨用广播叫，那时手机、电话都没有。尤其是情人节的时候，楼管阿姨可难说话了，记得有一次情人节，我和我们班另一个女生在女生楼前面看到我们班一个男生拿着花正准备找他的女朋友，我也不晓得当初我们咋就那么三八，跑到男生面前问：“这花是送给我们班女生的吗？”那个男生脸红，支支吾吾的说：“是”于是我们俩就把花拿回宿舍了。回到宿舍，姐妹们围着花又笑又说的，后来有一个人提议说：“花被我们拿走了，至少也得帮人家去叫一下人吧。”于是又跑到楼下，我们班那男生还在门口站着呢，于是我们表示可以帮他去叫人，他又脸红，然后告诉我们哪间宿舍的，什么名字，我们帮他把人叫下来后，过了几天，大家又讹诈他一顿饭，太好玩了 楼上的太流氓了『洋葱头S58』
我们也经常这么干。女孩结帮时真是流氓集团啊 LZ 好搞笑。
聚会的时候，经常讲笑话吧？
『我顶』 俺老公当年不知道怎么跟看楼的阿姨混得很熟，当时他去叫我我没下去，而且还在宿舍根同宿舍女生一起损他，结果那厮就在传呼室坐着，传呼机一直开着，全被他听去了『大汗』 :-D :-D 我姐姐自女儿3岁开始就经常跟孩子说：“如果男的摸你胸部和屁股就要大声哭叫。”暑假时寄在外婆家，有一天我妈在厨房煮饭，突然听见她大声哭叫，赶紧跑出来看，只听见她说：“阿弟，阿弟摸了我的胸部，我妈妈说男的不能摸我胸部的。”那时候她6岁，我儿子2岁。。。 『呵呵』 『呵呵』 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D 『呵呵』 『呵呵』 『呵呵』 『呵呵 看来，笑话出版社有好编辑了:-D :-D :-D 『恭喜』 『恭喜』 好贴,顶一个『洋葱头S88』
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