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红河谷 发表于 2007-4-22 06:29:56

儒雅的心 （转贴）

;-)



今天（呵呵，准确的说应该是昨天深夜，因为现在已经是清晨6点了）接到孩子收到大学OFFER的消息后，怎么也睡不着了。干脆就起来到网上找一些好书看看吧。无意间看到了这个故事，觉得不错，一气呵成读完了。现把这个故事挂在这。一来也给大家分享；二来，也是为孩子这个日子做个纪念；三是希望将来给孩子看到这篇故事，从中能体会到些东西。




儒雅的心 （Z T）






我真的是一个很幸福的女孩，从小到大，我都没有什么烦恼。爸爸是一家大型企业的经理，妈妈是一个舞蹈老师。家庭富足，生活也很美满。


十五六岁的时候，我已经出落成一个美人胚子了。高挑的身材，娇好的面容，身材也非常好，周围的邻居，父母单位的同事见了我没有不喜欢的。在学校,自然也有很多的男孩子追求。但是由于我的家教很严,所以我一直都保持着低调的生活。


中考那年，我以非常优异的成绩考上了北京一所非常有名的学校.上了高中,我发现,我以前的生活圈子实在是太小了,这样的一所重点高中里,几乎每个人都非常的优秀,我也是感到了前所未有的压力.但是,带给我更多的则是一种莫名的新鲜感燃烧着我体内那一股蠢蠢欲动的热情.上了高中,学习更加紧张,青春男女每天在一起讨论着学习,生活,现在，将来,人生,理想.我觉得这是我从小到大最开心的一段时光.我发现在我身边充满了阳光,充满了希望.而且,我也发觉,原来在我身边有很多出色的男孩子,也有很多出色的女孩子.我觉得以嚼丛侥芎退侨诤掀鹄?那段时间我尽情的享受生活,享受清涩年代的美好.到了高二的时候,我周围开始有男生女生偷偷的恋爱了.他们似乎每天都是那样的开心,偶尔大胆的班级里腻在一起,让人看起来又难为情但是也有说不出的羡慕。


也就是在这样时候,Y出现在了我的生活里.他是天津人，由于父亲的工作调动，他来到北京上学并且和我成为了同班同学。他长的很帅气,很浓的眉毛,看起来很有英气的那种男孩子,他学习很好,特别的聪明.所有的老师也都非常喜欢他.他总是很忧郁的表情,不爱说话,我也不知道为什么,对他,我了一种莫名的好感.那时候我的物理不好,而他正是因为出色的物理成绩而做了班级的物理课代表.他似乎也对我很有好感,经常问我有没有什么不懂的题,有什么掌握不好的知识点,我当然也不客气让他为我讲解那些难懂的物理题目.有的时候,他也会被一道烦琐的题目难住,于是他就紧缩着眉头,脸上的表情冷俊逼人.每当这个时候我回痴痴的望着他的那张脸,我想把这张脸深深的刻在我的脑海里.当我自己一个人的时候,我会仔细的回味他的每一句话,每一个动作,每一个表情,每一个细节……我们就这样以学习伙伴的关系相安无事的走过了高二，一年来，他为我讲解了很多的物理知识，我的物理成绩也已经进入了班级的前5名，那个时候，我真的非常感谢他，但是，我知道，在我心里，我对他不只有感谢这么简单。我对他的那份朦胧的单恋，让我的生活变的充满了期盼，同时也充满了苦涩。


可能上天真的是很眷顾我吧，我们之间的这样美好的同学情谊，在偶然一个机会里，有了质的飞跃。


高二快束的一天，班长宣布由于我们班在年纪成绩一直是第一名，所以老师决定让班级组织要结一次郊游，班级的同学可以自愿参加。班级同学都异常的兴奋，在紧张的高中生活中，这样的机会毕竟是不多的。但是真的很不巧，那几天正好赶上我感冒了，所以在报名的时候我没有举手。看着班级同学的兴奋样子，我的心真的很疼，并不是因为去交游，而是我失去了一个可以和他一起游玩的机会。但是令我吃惊的是，在最后敲定名单的时候，他竟然退出了，他说家里临时有点事，不能去了。


(二)


第二天,全班同学都去郊游了,我只能呆在家里,吃了一大堆的感冒胶囊.爸妈都去上班了,留下我一个人在家,百般无聊，我躲在被窝里看一些小说,正当昏昏欲睡的时候，家里的电话骤然响起，我想一定又是老妈来电话问我的病情如何，于是强忍着从被窝里爬起来，当我接起电话时，一个我磁性而熟悉的声音传来“你病好点了没有啊？”是Y。我心里一惊，立刻精神了不少。清了清嗓子，我柔声的说：


“恩，吃了药，好多了。”

“我挺担心你的，所以打个电话问候一下。”

“谢谢你了。”

一阵沉默……

我说“今天的郊游你为什么不去？介意我问家里出了什么事了么？”

“呵呵，家里很好。”

“那你为什么……”

“我，因为，我今天有别的安排”

“哦？什么安排？”

“你可以往你家楼下看看么？”



我很诧异，放下电话，朝楼下望去，在我家美丽的小区花园里，我发现了穿着牛仔，T恤，阳光，健康，一直在我心里的那个男孩！我简直不敢相信我自己的眼睛，我的心跳立即加快，血液里好象要沸腾了一样。我简单了梳理了一下，穿上外衣就跑下了楼。当我走出大门的那一刻，他已经从花园里走出来，站在我一出门就能看见他的地方了。当时正是上午，阳光很明媚，我一副大病未愈的样子，而他，却是那样的帅气阳光。这样的四目相对让我一时间觉得很尴尬，傻傻的站在那里不知道说什么才好。他似乎也觉得自己的到来显得有些冒昧，站在那一脸木然，好象一个做错了事的大孩子。最后，还是他打破了僵局。“看你的状态还不错，能出去么？”我鸡啄米似的点了点头。


于是，我们来到了我家小区对面的一个西餐厅，他帮我要了一杯热奶茶，自己要了一个草莓圣代。在西餐厅灰暗的灯光下，他的脸看起来更加有型，轮廓也更加的清楚。这好象是我们第一次这样单独的相处，那一刻，让我有了一种约会的感觉。捧着那杯热奶茶，并不想喝，于是开口问他“你，为什么来这？”说完这句话，我觉得自己很白痴，但是他接下来直截了当的回答让我有些不知所措“我放心不下你，所以就不由自主的来看你了。”我感觉得到我的脸一阵滚烫。我磕磕绊绊的说“恩，谢谢你，我真的没事。”接着，我们又聊了很多，大多都是学校里的事。聊了大概半个小时，他说“今天周六，全班同学都出去玩了，要是就我和你呆在家里，过一个无聊的周末，再上学的时候，一定会让他们有炫耀的机会，如果你的感冒不要紧，我也带你来一个郊游吧。”我的感冒和我们的郊游相比怎么会有什么要紧呢？我没有拒绝，因为我不想失去和他在一起的机会，而且，这样的情况实在让我有一点飘飘然的感觉，一个生病的女孩独自在家，突然间见到自己一直喜欢的男孩子傻傻的站在自己楼下，怎么还会顾及自己还在生病呢？



其实，我们那天算不上去郊游了，而是去了颐和园。颐和园里风景如画，充满了历史与浪漫的情调。作为一个土生土长的北京人，我当然不是第一次来颐和园，但是那天，确实让我觉得颐和园就是这个世界上最美的地方。我们走遍了佛香阁、长廊、石舫、苏州街、十七孔桥、谐趣园……他给我讲述了他以前的生活，他父母都是天津人，
>父亲是搞房地产的，母亲是一家大医院的医生。由于父亲的近期到北京来发展，所以他们全家搬到了北京。他学习成绩一直非常不错，他的物理在全国的物理比赛中还拿过奖呢。那天我们聊了很多很多，从学校到家庭，从理想到人生，从现在到将来，整个颐和园都留下了我们的身影。一转眼，已经是下午了，我走的很累了，尽管开心，但是渐渐的没有了精神。走的越来越慢。刚开始，他并没有注意到，但是过了一会，他就把我落远了。我看着他走在前面，站在原地不动了。Y向前走了几步，大概离我有5米远的时候停住了。



他没有回头看我，也没有说话，站在那一动不动。我望着他的背影，那样的高大，那样的轮廓分明。我看呆住了，一时间不知道是累的走不动了，还是怎么样。就在这个时候，我看见他慢慢的抬起了他的左手，缓缓的朝着身后的方向伸过来，但是他没有转身，也没有回头。他的手，就那样在半空中伸着，象是在期待着什么。我楞住了，他是在等我么？他的手要牵住什么呢？我深吸了几口气，走到他背后，把我柔弱的手放在他的手心里。我感觉得到，他的手颤抖了一下，然后，紧紧的，紧紧的握住了我的手。他的手那样的温暖，那样的宽厚。一时间，我感觉有些意乱情迷。这个时候，我看见了他的脸，他在笑，笑的又好看，又邪气。那天，走出颐和园，他把我送回家，这一路，我们的手就没有分开过。走路的时候被他握着，过马路的时候被他牵着，在北京熙熙攘攘的大街上，我们两个就这样迷失在这城市中间。守着我们拥有的这样小小的幸福。



(三)


我和Y的故事,似乎很俗气,也没有什么特别之处.只是两个年轻的心在朝夕相处的过程中碰撞出了爱情的火花,或者,我们这样的青春年少，还不知道什么叫爱情.现在回首那时的岁月,如果后来没有H的出现,也许我和Y会过着平凡,幸福的生活,也或者我们成熟以后才发现我们之间的一切不过是年少轻狂的错误.但不管怎么说,我都会一生怀念我和Y相处的那段日子,毕竟那是一个女孩子的初恋。


那天Y把我送回家,我的感冒神奇般的好了.进了房间,我随便找了个借口说自己到以前一个同学家里去玩,就打消了父母的疑惑.在他们眼里我一直都是个乖巧懂事的女儿,所以他们也从来不过多的干涉我的生活.我回到自己房间以后,很难形容我的心情：激动,狂热, 脸上发烫,傻傻的笑,感受到自己身上还留有他的气味,手心里还残存他的温度.那一夜,我失眠了.我一直期待的那种幸福的感觉,现在就是这样的触手可及……



我几乎是熬过那个漫长的周末的。终于到了周一，我比平时早一些的到了学校，因为我知道Y一般到学校的时间都比较早，我希望，当我推开教室门的那一刹那，我们能够四目相对。当我走到教室门前的时候，我深深的吸了几口气，因为我就要看见那个我这两天一直想念的人。我慢慢的打开教室的门，屋里没有几个人，他就安静的坐在教室的一个角落。在我开门的瞬间，他抬起了头 ，我看见他的眼睛里充满了惊喜的目光，我想他可能没有想到我会这么早就来了。在他的注视下，我轻手轻脚的走在他旁边的座位座下了。我没有说话，他也无语。我们就这样静静的坐在一起。大概一分钟以后，他忽然趴在了桌子上，把头歪向我，然后笑着对我说，“我很想你。”我并没有感到意外，因为我也是在想念中度过的。但是他的这句话让我再次确定我们真的这样恋爱了。尽管这样的爱还显得有些稚嫩。



我们就是这样开始了，以后的每一天，我们还像以前一样，他给我讲物理，我们还是朝夕相处，但是不同以往的是，我们的心里都对对方发生了巨大的变化，那就是，我们都暗暗发誓，对方，就是我们要与之一生相伴的人。


那段时间，我们相处的特别融洽，从来没有过争吵，从来没有过矛盾。那时候，高中课程越来越紧张，我们谁也不想耽误彼此的学习，白天我们在一起就是讨论学习，他给我讲物理，我帮他讲生物（我的生物成绩比较突出），只有在晚自习中间休息的半个小时里，我们俩才偷偷的来到学校的操场上，夜幕下的学校操场略显昏暗，我们沿着塑胶的跑道一圈一圈的漫步。我们也只有在这个时候，才能放开所有的一切，家庭，学校，老师，同学……我们紧紧的牵着对方的手，他经常会在这个时候给我讲很多的小笑话，有的时候也讲些恐怖的故事来吓唬我，每当他讲到吓人的时候，他就会故意渲染气氛，然后在我精神紧张又不肯承认自己在害怕的时候，温柔的把我搂在怀里。我的脸，就贴在他的胸膛上，感觉得到他的心脏跳动的频率。他的手轻轻的摸着我的头，然后温柔的告诉我“不要怕，就算天塌下来，还有我呢。”



>10年后的我现在在想，如果我和Y的这段感情有了结果，如果我现在的丈夫是他，我们是不是会过着幸福而美满的生活呢？我是不是会非常甘于做一个相夫教子的小女人呢？


我和Y这样纯洁而美好的的恋爱一直持续了大半年,我们彼此都很珍惜这份感情.那时候,我真的以为我们会一直美好的相恋下去,会考上同一所大学,以后就这样一直守侯下去，到我们都长大了的时候我们就会结婚，生子……



一转眼，就到了高三，紧张的学习并没有让我和Y的关系疏远，反倒因为学习紧张，我们更加亲密，更加关心对方的学习和生活。我们在一起的时候，真的特别的开心，在紧张的学习之余，他总是想尽各种方法逗我开心，缓解我的压力，他特别细心，每天提醒我要看的书，要做的习题，有了他，我的生活变的井井有条，好象一切都是美好的，一切都是新鲜的。我觉得我是全天下最幸福的女孩子了。但是，可能我们谁也逃脱不了命运的安排，在高三开学一个月的时候，一天，老师在早自习走进教室，身后还跟着一个大男孩，这个男孩个子很高，略显清瘦，脸上的皮肤很好，白白净净像含了水一样。老师给大家介绍说“这是我们班新转来的同学，以后他就要和大家在一起学习和生活了，我们大家欢迎他。”在一阵热烈的掌声过后，H很大方的走上讲台，用略低的声音说“我叫H，我是上海人，对北京的一切都不是很熟悉，希望以后大家能多多照顾我。”他的声音很好听，比Y的声音成熟些。


>>> 老师把H安排在了我的后桌，就这样我和H的结识成为了一种必然。


H不爱说话，他坐在我身后很安静，有的时候我甚至都感觉不到他的存在。那时候我和Y还都沉迷在我们两个人的世界里，根本没有去理会这个新来的男孩，那个时候，我们还不知道，正是这个突然出现在我们生活中的人，改变了我和Y一生的命运！


在H来到我们班半个月以后，我们全班同学都不得不对他过分的注意。因为我们发现，他的社会背景很不简单，他总是穿着NICK，ADD，放学以后，总是有不同的车来接他，有的时候是奔驰，有时候是宝马，有时是宝时捷，虽然这样的背景在诺大的北京城并不新鲜，我们从小在北京长大，这样的场面也并非没有见过，但是，H还是成为了大家茶余饭后的话题。不久，班级有的女孩子开始很刻意的接近他，有的男生也喜欢围着他转。但是H很低调，他总是穿着NICK的最新款，但是他也是悄无声息的穿着来，在之后的几天里，我们会偶然在服装杂志上发现他穿的那件正是NICK的最新款!即使是这样，H也并没有引起我和Y的注意，因为我们俩都不是拜金的人。但是，H到底是什么来头，也成为了我和Y闲聊时候的话题。我和Y虽然都是家庭富足的孩子，但是对于H，我们都充满了好奇，也非常想知道他过的是怎么样的一种生活。



我和H虽然坐在前后，但是我们并没有什么接触，一是他不爱说话，二是，那时候，我的心都Y身上，根本就没有心思想H。不久，H就在学校里成为了比较受关注的人物，因为，每天按时在学校门口等候的名车，因为他价值不菲的穿着，因为他随身携带的ZIPPO，（一个很贵重的国际打火机品牌）尽管他不是烟民……有些势力的女孩子开始给他写情书，约他出去玩，但是H似乎很平静，对于那些信件和纸条都不太理会，通常，他连看也不看就扔在书桌里。尽管他的家庭背景很张狂，但是也正是因为他的这种低调，班级里没有人讨厌他，反到让他更有亲和力了。大家都很喜欢他，也包括Y。Y说他很欣赏H的这种忧郁的气质，而且对物质这些东西不是那么盲目追求，那些NICK对他来说就是意味着一件普通的衣服，而不是一种拿来招摇的品牌。渐渐的，H似乎也融入了我们这个集体，他喜欢篮球，他每天买很多昂贵的篮球杂志，借给全班男同学看，等班级同学都看完了，他才把已经很狼狈的杂志拿回来，细细翻看，而且看的津津有味。那时候，我和H由于前后桌的关系也开始有了一些接触，有了几次交流。但是都是一些同学之间的正常接触。他给人的感觉很好，亲切而且没有距离感。



>>>就在这样不知不觉的情况下，H开始渐渐的走入了我和Y 的生活，但是这似乎并不是H故意的，这真的就是一种必然，是上天的安排吧。


我和H本应该是相安无事的过完整个高中生活的，但是我没有想到我和H这一生的感情纠葛才刚刚开始……


我和H的关系第一次发生转变是因为一次值日。



有一天，我们要放学的时候，接到学校的通知，说明天爱委会要来学校检查卫生，所以老师让我们在放学以后打扫一下教室的卫生。我和H都在名单之列，而Y因为不是值日生而不用留下来打扫卫生。Y在放学的时候一脸坏笑的对我说，“我还是留下来等你吧，看看你劳动的时候是不是一样可爱呢？”我假装嗔怒的打了他两下，说“好啊，让你看看，劳动的孩子最光荣。”放学以后，我们大概5个人留下来值日，当中有H。我被分配到擦桌子，而H被分配到扫地。



我边做值日边和Y聊天，两个人你一言我一语的非常开心，而H从值日开始就没有说过话，他只是默默的在扫地，但是很显然 ，他不会扫地，他不知道应该顺着扫帚往一边一下一下的扫，而是来个横扫千金，整个教室都被他扫的灰尘大起，弄的大家都是灰头土脸，他自己也好象很不好意思，不时的用眼睛偷偷的看我们的反应。这时，有一个女同学主动走过去，告诉他应该怎么扫地，并且手把手的教他，他好象很不好意思，但是学的却非常认真，不大一会，他就掌握了要领。而这时，整个扫除的工作也差不多要结束了，老师就要来班级检查，Y对我说，“老师要来了，我不是值日生却留在班级里让老师看见不太好。”我说“那你先下楼吧，到楼下帮我买一瓶百事上来，正好能把老师要来的时间错过去。”


Y捏了一下我的脸，哼着歌跑下楼去了。Y刚走，老师就来了，老师四处看了一下，又说了需要再整理的地方，就出去了。我们都很沮丧，本以为老师检查会合格呢。于是大家都没精打采的重新拿起工具了。就在大家都去拿工具的时候，我和H同时走过去，但是我的鞋带不知道什么时候脱落了，而在H走过我身边的时候，他正好一脚踩在了上面，我一用力，鞋带整个散了，我差点摔了跟头。就在这一瞬间，他用手拽了我一下，我才没有摔倒。当时我们两个正在讲台上，我红着脸想对他说声谢谢，可是话还没有说出口，H忽然俯下身，半蹲在地上，亲手把我散落了的鞋带重新系好了。我当时不知所措，只记得H当时很温柔很温柔，他的头发很自然的垂在脸颊两侧，当他抬头的时候，很浅的笑了一下，“你要系紧了啊，要不然很容易摔倒啊。”当时，班级其他的值日生都在看我们两个，在看他蹲在地上为我系鞋带，看他那种对我有些怜惜的眼神。当我回过神来的时候，我发现Y手里拿着两瓶百事呆呆的站在教室的门口。用很惊讶的眼神看这眼前的一切……



我自己都不敢相信刚才发生的一切，他是一直都不爱说话的H，是一直都很低调的H，为什么仅仅是这样一件很小的事情，会让他做出这样的举动，要知道，一个男生低下头来为一个女生系鞋带，况且是在大庭广众下是多么不容易的事情啊？更糟糕的是，这一切都让Y看在了眼里，我当时真的不知道怎么办才好了。但是Y很有风度，他走过来拉住我的手说“看你，为什么这么不小心呢？”然后他转向H，说，“不好意思了，她总是这样不懂得照顾自己，谢谢你了。”于是，我被Y拉着走了。我没有来得及对H说声谢谢，甚至我还没有来得及想清楚刚才到底发生了什么事。



我以为Y生气了，但是，在送我回家的一路上，他却没有任何责怪我的意思，他反而笑着说，“我都没为你系过鞋带呢。以后你要是鞋带再散了，你要记得来找我，我系的很好的。”



回到家以后，我心里很乱，并不是因为H帮我系了鞋带，而是我怕Y真的有什么想法，我不想因为这样一个小事，影响我和Y 的感情。第二天来上学,当我走向座位的时候，我故意没有和H打招呼，尽管我明显的感到他想和我打个招呼的。一整天，我都没有和H说话，在下课时，我就跑到Y那问他物理题，尽管有些题我都已经弄懂了。Y看起来很高兴，他好象并没有因为昨天我和H的一个小插曲而影响心情。我这才放下心来，也许，事情并没有我想象的那么严重！



渐渐的，我都把这件事淡忘了，自然和H也恢复了比较正常的同学关系。但是没有想到的事，我越想和H保持距离，我们就越是摆脱不开。



我们之间第二次的尴尬是因为一次体育课。那时候我们已经高三了，本来学校已经不给我们安排体育课了，但是那段时间刚刚考完试，所以班主任决定让我们上一节体育课。大家当然都很兴奋，全体跑了出去。我和Y也出去玩了。后来，也不知道是谁建议让班级的男生打一场友谊篮球赛，Y自然是主力队员了，他把外衣脱下来，甩给我，扬扬头说“我很帅哦，你要站在旁边给我加油。”我高兴的点了点头。于是班级里好多男生都去了球场，我和班里的女生坐在场外观看。这时，大家都在寻找H的踪影，因为班级的篮球赛自然不会少了他。但是大家不管怎么找，也没看见他在操场上。既然没找到，其他的男同学就玩起来了。我对篮球没有多大的兴趣，所以看着看着，我就不时的在走神。期间。Y有几个精彩的进球，我也没怎么太激动。那时候天气很闷，我坐在操场上觉得口很渴，于是我就偷偷的溜出操场，我想回到教室去拿矿泉水，但是我又怕Y看见我走了会影响他玩的心情，于是我就悄悄离开了。当我走到教室门前的时候，我发现，教室的门已经锁了，我不是班长，所以没有钥匙。正当我要转身离开的时候，我发现班级靠近走廊边的拉窗没有关，于是，我费了好大的劲爬上去了。当我正爬上窗户的时候，我发现，原本我以为空空的教室里，坐着一个人，是H。



他一个人在教室里发呆呢。我当时趴在窗户上，他听见有动静抬头也看见了我，我当时的姿势真的好丑，当时极其尴尬。我就以这样的方式进了教室，他显得有些意外。问我“你怎么回来了？”我不好意思的说“我回来拿水，发现教室门锁了，我还以为没有人在呢。你怎么一个人？还把自己锁在教室里啊？”他没有回答我。我在饮水机里接了水，想用原来的方法再跳出去，这时H说，我也走，教室里真的很闷。”我说，那你先走吧。他没有推辞于,快速走到窗户跟前，很利索的就跳出去了。我踩着桌子，爬上窗户的时候，我发现，H并没有走，他就站在走廊的窗下。而也就是这时我发现，我下不去了，上来的时候我用力爬，可是面对这么高的距离，我不敢往下跳了。我就坐在窗台上犹豫了好半天，最后H说，你下来吧，我扶你一把。于是，H张开双臂，示意我下来的时候他会拉住我的。我当时也实在是没有其他的办法了，于是就把着他伸上来的两只胳膊往下跳。但是，让我意想不到事再次发生了，他并没有象他说的在我快落地的时候扶我一下，而是在我身体往下滑的时候把我整个抱住了，也就是说，他站在下面，把我给抱下来了。然后他把我轻轻的放在了地上，很清谈的说了句“没事吧？”我说，“没！”他就转身走了。



H的这个拥抱对我来说是如此的陌生，如此的意外，但是这个拥抱让我感到了深深的不安，我想起了Y的那张完美的脸庞，想起了被Y抱着时候的感觉。H的拥抱让我有一种很别扭，很不自然的感觉，尽管他好象并没有什么特殊的感觉。我理清了自己的头脑，走下楼去了，那时候我还没有意识到，我忘记了那瓶矿泉水，我把它仍在窗台上了……


(六)



当我昏头昏脑的走回操场的时候,我发现篮球赛已经结束了。而H正独自一个人在球场上打球。Y很木然的站在球场旁边。我慢慢的走到Y的身边，我不知道我应该和他说什么，Y有些不太高兴，他很着急的问我“你去哪了？害我在这傻站着一直等你，你脸色不太好，没事吧？”我摇了摇头说：“没事啊，我上去喝了点水，就下来了。”Y笑了起来，拉着我走了，还说：“你渴了就去旁边的商店去买水啊，何必还上楼去那么麻烦？怕我买不起矿泉水啊？”我知道他是在开玩笑的，但是我却没那么平静，是啊，我为什么不去买呢？如果我不上楼去，就不会放生刚才的事了。当我和Y走过H的身边的时候，Y冲H打了个招呼，“HI，刚才怎么不出来斗牛呢？”H一个漂亮的三步上篮，说“刚才我困了，在教室睡一会。”接着，H漫不经心的拍着球竟然对我说：“你和Y在一起应该多吃点，你太瘦了，我想大概都不到90斤吧？”我当时真想找个地洞，钻进去不要出来了，我觉得H是故意的。我狠狠的瞪着H，Y的脸色一下子边的很严峻，他拉着我的手渐渐松开了，Y缓缓的看了我一眼，很冷很冷的目光，我当时的感觉就好象被现场抓到的小偷一样，脸上感觉红一阵，白一阵的。



我和Y一路回到教室，彼此谁也没有说一句话，我知道Y生气了，而且我也实在不知道该如何跟Y去解释。Y走进教室以后就坐在了自己的座位上，我看他一脸的疲惫，就把我的毛巾拿出来给他擦脸，可是他在接过毛巾的时候，随手把毛巾放在了桌子上，然后转身去了水房，把自己整个头和脸都用水冲了冲，弄的浑身湿哒哒的回来了。我当时真的难受极了，要知道我和Y从来都没有这样过，他总是对我笑呵呵的，从来没有用过这样的态度对我，我知道，他是真的生气了，因为H的那句话，因为H在暗示，他和我刚才在教室里发生了一些事情，在Y不知道到底发生了什么事的情况下，H竟然把我们刚才的一切说的那么暧昧，我好象一下子就被击垮了，我不知道我该如何去面对这样的局面。接下来的两节课我都没有上好，老师在讲什么我根本就没有心思去听，坐在我身后的H，趴在桌子上呼呼大睡呢，可能刚才打球太累了，他居然还睡得着，我恨不得狠狠的打他几下。Y也趴在桌子上，但是我知道，他一定睡不着，我想，他可能需要时间去平静一下，等他的心情好些了我再和他解释吧。



就这样挨到了放学，每天放学Y一定会送我回去的，在收拾书包的时候，我故意磨蹭了一会，因为我想知道，Y会不会等我。当我背着书包走出教室的时候，Y依然像以前一样站在教室旁边的墙角等着我。我当时心里一阵惊喜。在路上，Y对我说：“你们发生了什么事？我可以知道么？”我说，当然，你有权利知道。于是，我就把我到教室发生的事都和Y说了，我没敢省略任何细节，因为我怕万一我落下了什么引起Y的误会。听完了整件事，Y深深的叹了一口气，略带玩笑的说：“呵呵，这个对手，有点麻烦啊。”其实我知道Y没有那么轻松，但是实际上H并没有向我表达什么，我想可能是我们都太过于敏感了，也许他只是好心怕我摔到所以帮助了我。



当Y把我送到家门口的时候，天已经完全黑了，Y说，“你进去吧，晚上要记得把我给你整理出来的那几张卷子做好啊，我明天可是要检查的。”听了Y这样关切的话 ，我突然间觉得我特别对不起他，在他转身要走的那一瞬间，我从他的身后紧紧的抱住了他，我搂着他的腰，把身子整个贴在他的背上，我流下了眼泪，我真的不想失去Y ，Y可能对我的这个举动没有什么准备，我能感受的得到他的身体微微的颤抖了一下，接着，他拉着我的两只手环在他的腰上，我们就这样，在黑夜里站着好久好久，他一句话也没有说，就这样任凭我抱着，他可能感觉到我哭了，因为我的眼泪打湿了他干净带清香味道的格子衬衫。他转过头来，很怜惜的把我整个搂在怀里了，他擦着我的眼泪说：“傻瓜，我没有怪你，我只是怕我会失去你。”我使劲的摇了要头我说：“不会的，你永远也不会失去我的，我，我——爱——你！”我记得这是我第一次这样赤裸裸的对Y说我爱他，Y把我抱得更紧了，他说：“恩，我知道，我也很爱你。”在我略抬起头看Y的时候，我发现他的眼角已经有泪水了，这个我初恋的男孩子，为我落泪了。我真的觉得很愧疚，我不知道我该怎么安慰他，他捧着我的脸，特别深情的看着我，然后，他的脸慢慢的俯下来了，我知道，这意味着什么，我什么也没有想，慢慢的闭上了眼睛，当Y的冰冷的唇落在我唇上的时候，我整个人好象被电击的感觉，我第一次感受到，原来男孩子的唇也是软软的，而且冰冰的，那是我的初吻，我想，那可能也是Y的初吻……





当我第二天到学校的时候，精神特别好，因为我觉得一切的不愉快都过去了，我也决定和H好好谈谈。我刚坐在教室里没有多长时间，H就背着他的NIKE（希望这次没有写错哦！）书包满不在乎的走进教室，看见我以后，什么也没有说，一屁股就做在了我身后。我不知道为什么感觉很生气。我回过头去，用很镇定的口气和他说：“H，昨天的事，真的谢谢你了，但是我希望不会有下次了，我和Y的关系很好，我不希望他误会，你明白么？”H懒洋洋的看了我一眼，说“你这么认真干什么啊？你以为我喜欢你呢？别闹了，我只是看你下不来出于同情才帮了你一把的，你不要想多了啊，我对每个女孩子都这样。”听了他的话，我觉得自己好丢脸啊。原来他根本就没有在乎，而我却以这样的方式让他知道我因为这件事耿耿于怀。我一句话都说不出来了。上课以后，我给Y传了一张纸条，我把H说的话写给了他，Y回了一个笑脸。
>>>我和Y本以为，和H的这场风波就会这样过去了，但这之后，H到是很大方的展开了他的热烈攻势。



日子本应该平静下来的，但是，没想到，也许是我那天的话刺激了H，他竟然在平静了一个星期以后再次起了波澜。


那天放学的时候，Y和我说，他家里有个叔叔来了，他妈妈放学要来接他出去吃饭，就不送我回家了。我说好，没关系的。Y感觉很抱歉，所以还特意给我买了很多我爱吃的零食。放学以后，我独自一个人往学校大门外走，北京的天气很闷，空中满是乌云，好象很快就要下雨的样子。于是我便加快了脚步。刚出学校门口，我就觉得身后有一辆车向着我的方向缓缓的开过来了，等到那辆车和我走到并排的时候，我才看清楚那是一辆黑色的奔驰轿车，很大气，车头前的标志我还是认得的。就在我扭头的时候，那辆车的车窗慢慢落下来了，H的那张脸从车窗里探了出来，他的皮肤真的很好，Y说，可能他是南方人的缘故，那边靠着大海，空气比较潮湿，所以皮肤才好。我停下了，他坐的车也停下了，他很平静的问我“怎么自己呢？你家在哪？这么晚了我送你吧。”我当然不会很轻易的就上了他的车，如果是以前，也许我还会接受他的好意，但是现在，我是一定会拒绝的。我说：“不了，我家离的不远，我自己回去就行了。”我本以为他会再让让我，但是，他没有，他什么也没有说，关了车窗，那辆奔驰风驰电掣的就离开了。



“真没礼貌！”在看着他的车走远了以后，我一个人小声的嘟囔着。可能老天爷也在和我作对吧，这时候，竟然掉了雨点，我身上没有带伞，北京的大街那么宽阔，两边都是高大的建筑，我一个人站在街上，感觉有些无助，雨点毫不留情的落在我身上了，而且是越来越大。我一路小跑，希望可以快点找到一个避雨的地方。街上的车还是那么多，好象很忙碌的样子，我就是想过个马路都要好长的时间。雨越下越大，我那时已经被雨淋的很狼狈了。于是，我就站在路边，想叫辆出租车回家，但是，却怎么也叫不到车了，每台出租车上都已经有人了，我就这样站在雨里，想到了Y温暖的怀抱，心里有中酸酸的感觉。我想大家可能已经猜到了，H出现了。


是的，他的那辆接他的奔驰 ，又出现在了我面前，这次，H并没有和我商量，而是直接开了车门把我拉进去了。我就这样，从一个在路边狼狈找车的状况一下子坐在了舒适的奔驰上。说实话，那时我没有坐过奔驰，以前从来不知道奔驰车开起来这么安静，机器运转的声音很小，而且震动也不大。接着，H几乎不带什么语气的问我：“你家住哪？”我小声回答了一句：“复兴门。”H冲着司机重复了一遍“去复兴门。”司机稍回了一下头，很礼貌的说：“是，少爷。”也正是这一句少爷，让我隐隐的感觉到，H的社会背景一定很不简单， 他家里到底是做什么的？他又为什么来北京上学？我以前就说过，H的话不多，现在依然是这样。在车上，我们并排坐在一起，他不说话，我也想不出要和他说什么才好。H从车的后边给我拿了一条干净的毛巾，我一边擦着身上的雨水，一边向他表示感谢。之后，H才说：“我看雨越下越大了，这个地段不好打车，于是就回过头来看看你的情况，没想到，你果然笨到站在大街上淋雨啊！”听了他这样的话，我感觉出他的话里并不是真的说我很笨，而是带着那么一点点的怜惜，我越来越觉得不安了，我不知道，我和H这样发展下去会怎么样，车很快就到了复兴门，在我的指引下，那辆崭新的奔驰车开进了我家的小区。



我看见妈妈打着伞站在楼下等我呢，于是，在车停下以后，我飞快的跑出去，躲到了妈妈的伞下。妈妈似乎很奇怪我从那辆车上跑下来，一边心疼的为了擦脸上的雨水，一边问我这是怎么回事。这时，H竟然从车上走了下来，我手忙脚乱的为妈妈介绍，这是我的同班同学H，他看到我在路上淋雨，叫他家里的车把我送回来了。H站在离我和妈妈不远的地方，很有礼貌的说：“阿姨，您好，我叫H，很高兴见到您。”我妈妈连忙跟H道谢，谢谢他送我回来，H也很礼貌的说：“阿姨，您太客气了，这是我应该做的。”当时看妈妈的表情我就知道，她对H的印象非常好，于是妈妈邀请H到我家里坐坐，正好外面下雨，等雨停了再走也不迟啊。我当然不希望H去我家里，于是悄悄的拉了一下妈妈的衣角，但是妈妈好象没有领会我的意思，还是非常热情的邀请H ，我本以为，H会委婉的拒绝，但是没想到他很爽快的就答应了。H回头冲着司机说，“你在这等我一下吧。”那个司机还是重复了那一句话，“是，少爷。”我真的不知道H是怎么想的，为什么要同意我妈妈的邀请去我家里做客。电梯到了家门口，妈妈走在前面，H很小声的对我说，“今天我是客人，你要对我有礼貌啊。”我白了他一眼说：“我什么时候对你没礼貌了？”进了家门，H看起来好象有些拘谨，妈妈拿来很多新鲜的水果招待他，并且坐下来和我们聊天。也正是通过妈妈和H的聊天，我才渐渐的知道了H到底来自什么样的家庭和他为什么来到了北京……



（八)



接下来的这段时间，是我高中生活中过的比较痛苦的阶段。H对我的态度有了很大的转变，他开始每天对我问寒问暖，并且每天早早的为了做好一切，在高三上学期快结束的时候，北京的天气已经非常寒冷了，H每天来的很早，为我擦好桌子，打好热水，而且，放学的时候，他的车总是跟在我的屁股后要送我回家，我很无奈，同时也很气愤，我真的不知道H到底是什么意图，而且，H开始经常送我一些小礼物，有些不贵重，但很有心意，有些则是那些名牌的服装和一些奢侈品。这让我觉得非常的无聊。而且，我对H以前的那些好感，通通都没有了，剩下的就只有对他的讨厌。我对他的态度变的很冷淡，但是，这些并没有让H对我有任何的改变。而这一切，对于我和Y无疑是一个非常重大的打击。我的无奈，其实Y是理解的，但是也正如Y自己说的，他眼看着，但是却没有任何办法。他能做的，只是紧紧的抓住我的手，抓住我的心。Y每天放学还是会送我回家，但是，当我到了家门口的时候，却总是能看见H的那辆奔驰安稳的停在我家门口，我也不和他说话，H在看到我进门了以后，再坐车离开。每天如此！



我和Y的学习成绩都有了不同程度的下降，老师可能也从同学口中得知了我和Y，H之间有着很复杂的关系。那天老师把我叫到了办公室，仔细和我分析我学习下降的原因，老师说她知道了我和Y。H的事，并且对我很失望，她说她一直都认为我是个懂事，听话的好学生，而且在学习上也从来没有让老师操心过，最后老师很严肃的批评了我。我从小到大，从来都没有被老师这样严厉的批评过，从来都没有。我觉得我的自尊心在那一瞬间崩溃了，我的眼泪就像是段了线的珠子一样，根本就抑制不住的往下流。我知道，如果不是因为H，我和Y是不会有任何问题的，我们在一起，只会更加促进彼此的学习，不会弄到今天这个局面的。我哭着回到了教室，趴在桌子上静静的抽泣。Y默默的注视着我，由于正在上自习，他不能过来安慰我，只是在纸上写下了：“有我在，你什么也不要怕。”H坐在我的身后，一言不发，过了一会，他用手指捅捅我的后背，很小声的说：“都是我不好，你不要难过了好么？”我当时也不知道哪来的那么大的勇气，我猛的转过头几乎是喊着对H说：“你有什么了不起的，你以为你有几个臭钱，全世界的人就都要受你的摆布么？你有什么权利这样对我，你有什么权利干涉我的生活，我告诉你，我讨厌你。”H楞住了，他被我这样一个平时看起来柔柔弱弱的女孩子在情急时爆发出来的那种气势吓到了，从他瞪大的眼睛里我可以看到，他对我说的话感到特别的震惊，而Y，也几乎在我话音刚落的时候走到我的旁边，他一把拉住我，对向H很平静的说了句：“如果你真的希望她好，那么就给她一个普通女孩子的生活吧，你认为你这样的少爷带给她的一切适合她么？”那天放学以后，Y依然在教室门外等着我，我走出门对Y 说：“今天你先回去吧，我想找H谈谈，你放心吧，这事是因为我引起的，我相信我有能力处理好这一切，相信我好么？”Y什么也没有说，点了点头。Y在离开的时候对我说，“到家了以后给我打个电话，不然我会担心你的。”



当我独自走到学校门口的时候，我看见了那辆熟悉的奔驰轿车。我就站在离那辆车的不远等待着这车的主人。不大一会，H果然朝着车的方向走过来了，由于我站的位置和他不是一个方向，他并没有注意到我就站在他的不远处。当他开车门的那一瞬间，我很快速的跑过去，在他刚要坐进车里的时候，我有手拽住了他的衬衫一角，他可能也是没有料到，猛的一回头，发现是我。我死咬着嘴唇，手拉着他的衣角没有松开。H很顺从的就从车里出来了，这是坐在副驾驶位置的一个中年男人也跟着下了车，对着H用探示的口气说了一句“少爷，这？”H摆了摆手，说：“没关系。”那个男人退后了一步，却不离开H。H看了看我说，“怎么了？你有事，还是想让我送你回家？”我狠狠的说了一句：“少爷，你这样的高级车我没有福气坐，只是有些话我想和你说清楚。”H听了这样的话，深深的呼了一口气，我感觉得到，他很无奈，但是他还是很有礼貌的说：“好呵，你想说什么呢？这不是说话的地方，上车吧我们找个地方好好谈谈。”我冷哼了一下说：“好吧，我没有多少钱，找什么样的地方你看着办吧。“当时我真的害怕他找了什么高档的地方，我身上没有太多钱到时候还不知道要丢多大的人呢。H笑了，他说：“不要担心，我带你去一个不花钱的地方。”于是，我很倔强的上了车，H对司机说了一句，去“假日”吧。



这是我第二次坐在这辆奔驰轿车上,只是这一次,我不知道他的车要开去哪里，也不知道接下来会发生什么，不知道即将面临我的H是不是也会像上次一样的忧郁，一样的温柔……

(十)



那天，我和H很平心静气的聊了很长一段时间，我觉得，我以前那样对H是多么的不公平。也许，我早就应该听听他的心声，而不应该一开始就误会他。我也终于明白了，我面前的这个有些忧郁的男孩子，也有追求他自己想要的生活的权利，他希望他的生活里充满自由，平等和真诚……



当我们从宾馆走出来的时候，天已经黑了，在H的坚持下，我同意让H送我回家。当H的车停在我家楼下的时候，我对H说：“希望，以后我们能成为很好的朋友。”当时H的眼睛很闪亮，可能，他并没有想到我会说这样的话。他很开心的笑了笑，说，：“快回去吧，明天见。”当我回到家的时候，才意识到爸爸妈妈已经急坏了，而且Y也打过两次电话到我家里问我有没有回来了。爸爸很严肃的和我谈了很长一段时间，他们都不是那种不开明的家长，但是面对我们现在的问题，爸爸和妈妈还是显得很担忧，毕竟我们3个的年龄还很小啊。爸爸和妈妈都很理解我，但是他们希望我能够以学业为重。后来，我给Y打了电话，从他接电话的口气中我就听得出来他特别的担心我。我和他说，我们可能对H有了一些误会，Y没有说话，只听见他的呼吸声，我心里很乱，一边是和我有深厚感情，而且一直包容我，关爱我的Y ，一边是有些忧郁，追求自己幸福又有些固执的富家少爷H，我不知道，我心里到底是希望他们谁幸福，还是希望两个人都幸福。



第二天上学以后，我明显感觉到了Y的失落，但是我真的不知道我应该怎样去安慰他，我不愿意看见他难过，同时我也不想H受到伤害。我知道我自己的立场不后坚定，我也知道，我爱着Y，我和他在一起，就不要起理会H的感受，H怎么样都应该与我无关。我不应该这样左顾右盼的举棋不定。在中午休息的时候，我拿了几道没有做出来的物理题去问Y ，Y很平静，既没有表现的太过高兴，但是也没有不开心的样子。Y很细心的为了讲了物理题，我开玩笑的说，你可真有才！这个时候，他脸上才有了笑容，看到他笑了，我心里忽然觉得一切都不重要了。只有Y的笑容挂在脸上，才是我最大的幸福。在高三剩余的那段时间里，H还是很执着的对我好，默默的关心我，默默的照顾我，为了最后高考前的冲刺，我们3个人都做出了很大的努力，同时也有很大的牺牲。



经过了那次和H的长谈以后，我们真的就再也没有任何的风波了，但是，H对我的关心我依然还是感觉得到的，而且越来越强烈。我和Y就在这样有些尴尬的情况下，继续维持着我们的恋爱，但是不知道为什么，这份感情无论对我还是对Y，都显得有沉重了，我们好象都找不到我和Y在颐和园漫步时的那种感觉了。可能我们真的长大了，需要考虑的因素太多了，面对着H这样一个男孩子无言的关怀，面对着即将到来的高考，背负着老师，家长的无限的期望。我感觉到了前所未有的压力。在剩下的将近半年的时间里，Y依然每天放学在学校门口等我，然后默默的送我回家，依然在课余的时候给我讲物理题，而H，依然是那样的不爱说话，但是，我好象随时都能感受得到他的心……



我们3个人就这样看似平静的走完了我们的高中生活，在毕业典礼上，H对我说：“ZQ（我名字后两个字的首字母,嘿嘿）可能以后我们见面的机会不是很多了,但是我永远都不会忘你了你给我带来的一切的.我真的很想给你幸福,但是恐怕我做不到了.记住,有一句话你要听好了,我只说一遍,就一遍好么——我喜欢你！”我深深的点了点头，我对H 说：“你一定要幸福啊！”



H就是在和我说完这些的第二天就离来了北京，由于他没有北京户口，所以他不能在北京参加高考。他走的时候没有告诉我，也没有告诉任何人。H走了以后，不知道为什么，我和Y都没能回到以前的那种状态里。Y说，他心里有种空落落的感觉，本来H走了，他应该很高兴才是的，但是不知道为什么心情这么沉重。我当时只是点了点头，我并没有告诉Y ，其实我也是一样的。H走了很久以后很久我都没有平静下来，每天在学校，身后是空荡荡的桌椅，我的心好象也空了。在毕业典礼后的第5天，我和Y，H一起参加了1998年的高考。尽管H远在上海，Y和我也不在一个考区，但是我相信，在高考这改变我们人生命运的时刻，我们三个人都在默默的祝福着彼此吧……



（十一）



高考以后的那段日子，我和Y过的很开心。我们几乎每天都在一起，我们一起去了很多以前我们没有时间去的地方。我们一起去逛了故宫，去爬香山，去天坛为彼此祁福，还登上了怀柔的幕田峪关长城。那段日子真的很开心，我们都尽情的享受着一种轻松快乐的氛围。我们谁都没有联系H，H也没有联系我们，但是我想，无论是我，还是H，我们都会希望对方幸福的。我想，此刻的H，也一定在享受着这样的快乐吧。



高考成绩出来以后，H如愿的考上了南方一所很有名气的大学，而我，则考上了北京的一所高校，是的，我和Y没有如约考上同一所大学，Y走的时候，我去送他了。Y很平静，他说：“没有我的日子，你一定要好好照顾自己，相信你会生活的很幸福。我永远都爱你。”我点了点头，那时，我已经不记得掉眼泪了，因为我已经开始意识到，我和Y的感情应该告一段落了。H的出现，让我们彼此心里都不在平静了，无论是我还是他，H好象永远都夹在我们俩个中间。



就这样，我和Y分开了，没有任何原因，似乎一切都显得那么自然。Y的感情平静如水， 面对着这将近一年来我和H发生的一切，他一只是那样的静观其变，既没有太多的埋怨，也不是激烈的去找H理论，他一直都是这样默默的承受着一切。在Y走了以后，我才意识到，Y带走了我的世界，我一下子变里空洞了起来，这两个男孩子，最终都离我远去了。



我就这样上了大学，大学的生活对我来是显得有些枯燥，有些乏味。我和Y不是经常联系，只是偶尔打打电话，他也偶尔发邮件给我问我近期的生活。但是我知道，我们彼此心里的那份以前的纯真感情还都在，只是，我们都藏在心里不说。而H在这段时间里一直都没有任何消息，我承认，我很想知道他过的好不好，他到底去了哪里，是留下来念了大学还是回去了加拿大。刚上大学第一年的时候，我各个方面都不是很适应。可能我真的很出色吧，在大学的时候有不少的男生向我表示过好感，但是都被我拒绝了。我觉得不会再有人可以代替Y了。我很难再找到以前那种恋爱的感觉了。于是，在我一个人独处的时候，我就会想起Y ，想我们之间的点点滴滴，想他的笑容，想他和我说过的话，想他为我做的一切……



这样的日子大概持续了有一年的时间，再期间我和Y只见了一次面，就是在寒假过春节的时候，他到我家去找我了，我们还是坐在我家小区对面的那个咖啡厅，就是我们没有去郊游他来看我的那次去的那家咖啡厅。他跟我讲述他在大学里的生活，记得他当时的描述很充实，很有激情，而我想到自己大学那样的无助，那样的失落，我觉得我和Y真的生活在两个世界里了。当Y讲述他饱满的大学生活的时候，我有一种酸酸的感觉。在我面前的这个男孩子，恐怕再也不会像以前一样，每天对我露出灿烂的笑容，每天给我讲笑话，每天在教室门前等我然后送我回家。我的眼泪很不争气的流了下来，Y看见我那个样子，轻轻的为我擦去了泪水，他说：“ZQ，原谅我不不能像以前一样的照顾你了，但是你要知道，我从没有一刻忘记过你，我一直都在祝福你。”听到Y这样说，我几乎是抑制不住的泪如雨下。



大一的一年时间就这样过去了。在大一结束的那个暑假，Y没有回北京，他在他大学所在的城市找了一份工作，他说他想锻炼一下自己。在听到Y说他不回来的时候，我的心隐隐的痛了一下，我真的不知道我独自一个人该如何去面对以后的生活，但是，也正是那个暑假，让我的生活发生了一个很大的转变，那就是H再次出现了。



（十二)



这个假期我本来是想无聊的度过的,但是好象命运偏偏要捉弄我。在一个月光皎洁的夜晚，我接到了H的电话。听到H久违的声音，我那时的心情很难用语言来描述。H在电话中说，他对他这一年来都没有和我们联系向我和Y道歉，他说这一年来他一直都非常挂念我们。我知道，我们3个人现在的关系很微妙，Y和H都没有怨恨对方，这是让我没有想到的。H说，他现在在上海一所很好的大学上学，生活的很好，他不联系我们是他不想再打扰我和Y的生活，但是，他还是忍不住牵挂，所以还是打了电话了。我想H可能并不知道，我和Y已经再不像以前那样了，而且我们也没有在同一所大学。我并没有告诉H，我想，我们3个人都有自己的生活方式吧。Y有他的生活，我也有我的生活。我问了H的近况，他笑了，没有回答。我猜想他可能过的并不如意。我也不知道应不应该安慰他，或者说该怎么安慰他。



我真的很难过，为我们3个人现在的状况而难过。我想念Y，我想也永远也忘不了Y，也许这一切都是因H而起，但是我却不恨H，H告诉了我他的联系方式，他说，如果我和Y不介意，他希望我们还能保持联系。



我们3个人就这样，同在一片天空下，却各自守着各自的生活。然而就是在这之后的不久，我的生活发生了天翻地覆的变化……

红河谷 发表于 2007-4-22 06:34:32

回复: 儒雅的心 （转贴）

在我上大二下半学期的时候，家里的经济状况就出现了问题，爸爸的公司由于一项投标的失败而出现了资金周转不灵，那段时间，爸爸以前生意上的伙伴还有银行的工作人员都上门来催借款，公司里的员工担心公司会垮下去，也都纷纷要求开工资。爸爸那段时间东奔西走，到处借钱，几乎把所有的亲戚朋友都借遍了，可是，公司连续在很多的项目上都失力，借到的那些钱简直是杯水车薪。都不够公司负债总额的一半。爸爸和妈妈在那段时期好象一下子老了10岁，看着他们焦急的样子，看着他们苍老的面容，我的心真的像刀割一样的难受。不久，爸爸的公司宣告破产，我们住的那栋大房子也成为了银行的抵押，在我大二快结束的时候，我们从那栋房子里般出来了，妈妈用她的工资每月抽出一部分来在一个很偏僻的地段租了一个不到30平方米的小民房。爸爸由于凑不上银行所欠的贷款而四处奔波，那段日子，我真的是尝到了从天堂到地狱的落差，我从以前那种富足的生活环境，一下子变的这般狼狈，爸爸从此少言寡语，还经常喝的酩酊大醉的回家，我和妈妈都了解他心里的压力，如果他不能在规定的时间里还清贷款，那么爸爸就将面临的是银行的起诉。我的家庭，再也没有了以前的欢声笑语，而我也是几乎在短短的几天里承受了这样的打击。妈妈搂着我在家终日以泪洗面，爸爸颓废的坐在床上大口大口的吸烟，这样的场景是我那时生活的大部分主题。我没有心思去学校上课了，于是干脆请假在家里陪妈妈，妈妈和爸爸也动用了在北京所有的关系，想办法扭转现在的局面，但是，贷款金额的数目是很庞大的，况且，爸爸这样的情况，没有人愿意在这个时候伸手来帮忙。



大二结束的那个假期，我没有呆在家里，而是托一个朋友的父亲在一家大酒店里找到了一个领班的工作，由于我长的还挺漂亮，个子也高挑，又是大学生，所以，这份工作对我来说还比较得心应手，报酬也不错。我希望在假期能赚一些钱，希望能补贴我下一年的学费。我就这样，从一个从小娇生惯养的小公主，变成了一个自力更生的女孩，那段时间我觉得我一下子长大了很多，面对生活，面对磨难，我更加坚强了。



所有的这一切，我都没有告诉Y，在他给我打电话的时候，我都跟他说我过的很好，每天还去新东方上英语课，回家以后就上网看电视，过的很舒心。而实际上，我每天在酒店里的工作都非常烦琐，每天回家以后两条腿都肿了，因为在工作的时候我几乎没有坐着的时间。我独自一个人承受了这一切，妈妈心疼的直掉眼泪，我安慰妈妈说不要紧，但是每天晚上当我躺在床上的时候我都在回想我以前的生活，想到Y，想到他对我的关怀和照顾，每次他给我打电话的时候我都想哭，但是我每次都忍住了。我不想他为我担心，不想他为我难过，他应该有他自己的生活，不要被我拖累了。我发现，我还是爱Y 的，在我最难过，最无助，最彷徨的时候，我想到的是他。



有多少次我真想把我现在的情况告诉他，我多么希望他能够有一天回到北京来，站在我面前，依然对我说他以前说的那句话：“有我在，你什么都不要怕。”



可能上苍还是可怜我这样一个孤独，经受磨难的女孩子吧，我在宾馆工作的一个月后的一天，酒店大堂的经理走到我身边说：“ZQ，外面有一个男的找你，你去看一下吧，不要耽误工作啊。”我简单交代了一下手头的工作，来到了宾馆的会客区，当我看到H的时候，我吃惊的差点晕掉。我简直就不敢相信我的眼睛。我在这里工作我没有告诉任何一个朋友，我不知道H是用了什么样的方法找到这来的。当我看到他的时候，我真的很激动，而且，我这段时间以来心中所有的苦闷好象都能一下子排解开来。H把我轻轻的拥在了怀里，抚摩着我的一头长发，他说：“你真傻，难道我们不是朋友了么？出了这么大的事你为什么不告诉我呢？”听了H的话，我毫无掩饰的哭了，我觉得我就像在风雨中漂泊的一叶孤舟，终于找到了可以靠岸的岩石。H很安静的等我下班，他带我去了一个很幽雅的咖啡店，在那，我们第二次卒膝长谈，谈我们分别的这两年里我们各自的生活……



（十三）



H的出现，让我觉得我的生活又有了新的希望。H和我讲述了他这两年的生活。他说，他这两年一直在大学里读工商管理，大学的生活让他觉得和以前是两种概念，他父亲每天都非常忙碌，没有闲暇的时间和他在一起，H在上海没有什么朋友，在学校都是有课就去学校上课，没有课就回到家里看书。他爸爸住的房子很大，他通常都是一个人在那住，觉得很孤单。他也想过邀请同学到他家里来做客。但是又怕同学知道他的家庭背景。H说，他非常想念高中的时候每天能够看见我的日子。他甚至经常想到我在全班同学面前说：“你有几个臭钱有什么了不起？”但是他并不想打扰我，他觉得如果他不再出现，我和Y一定会过着幸福快乐的日子。这个暑假，他是来北京看望爷爷的，由于爷爷不肯去上海生活，坚持留在北京，所以他利用假期来看看他老人家。H说，他到北京已经有一段时间了，他曾经无数次的路过我家楼下，但是都没有上来坐坐，他说，有的时候他就在我家附近走走，也许会在无意中遇到我，只是他不知道，由于家境的变迁，我早就从那栋大房子里搬出来了。他一直都没有看见我，而他又不敢给我打电话。一次偶然的机会，他在商场里遇到了我们以前的一个高中同学，在闲聊中，H得知Y假期没有回北京。他觉得很奇怪，为什么Y不回来找我？于是，H终于决定和我见个面，他去了我家，但是开门的却是一个陌生的男人，而这时，H也终于知道我家的那栋房子已经通过银行抵押，不再属于我们了。H开始通过一些在北京的关系打听我家里到底出了什么情况，当他得知我爸爸破产，我们一家人不知去向的时候，他觉得天旋地转，他不知道，在这诺大的北京城，那个美丽而有倔强的女孩子会在哪个角落。H开始四处打听，问遍了我们所有的同学和朋友，都没有人知道我在哪，是的，我没有和任何的朋友说，因为我不想让他们看到我现在的这个样子。后来我问H，那你是怎么知道我在这家酒店工作的？H很诡异的笑了，他说：“在我找不到你的时候我就想，我就是把北京翻过来，也要找到你。你看，我不是找到了么？“后来H和我说，这个世界有的时候真的很小，他说：“你还记得我以前带你去过王福井的那家酒店么？”我点头说：“记得啊。”H说：“当时有一个经理过来和我们说话，你还有印象吧，他和你工作的这家酒店有生意上的往来，他有一次到你工作的酒店办点事情，无意中发现了你在那里工作，当时看见你觉得非常眼熟，后来想起了你就是上次和我在一起的那个女孩。不久，他得知我从上海回来了，还满北京城的不知道在找什么人，于是就给我的司机打电话问是不是在找那次一起来的女孩，当我接到他电话的时候我就知道有希望了。当时，就觉得天地一下子亮了起来。老天真的很照顾我，让我又见到了你，又看见了你健健康康的坐在我面前了。”听完了H的讲述，我很激动，我真的没有想到，H会在两年后依然这样的关心我，挂念我。我觉得他就像是一个久别重逢的老朋友一样，那样的亲切，那样的扣人心弦。



在H的一再逼问下，我说出了这几个月来家庭的变故，以及现在家里窘迫的经济条件。H在听我讲述的时候一直紧锁着眉头，听完以后，H显得很激动，他说：“Y呢？难道这一切他都不知道么？在你最需要他的时候他竟然不在你身边，他这样的不负责任，让我怎么放心把你交给他？”从认识H这将近3年来，我第一次看见H发火，以前他一直都是那样的安静。我也终于说出了我和Y之间的一切，我说我们已经不在一起了，自从他上了大学以后，我们就都有了我们各自的生活。现在的状况我也没有告诉他，他没有回北京所以也就不知道，这并不能怪他。那次和H的谈话，让我对H有了更进一步的认识，如果说第一次我们长谈的时候，他就像一个受尽了委屈的孩子那样对我诉苦，讲述他的心声，那么这次，给我的感觉，他真的长大了，像一个真正的男子汉，可以挺身而出保护我了。那天，在我和H分手的时候，说实话，我有点舍不得。不知道为什么，可能在我那时的处境，H的出现对我来说，真的是一种心灵上的安慰。让我觉得我没有那么孤单，没有那么无助。



这之后的一段时间里，H几乎每天都来接我下班，然后带我去吃饭，周末的时候带我出去玩，我觉得非常的开心，我好象已经很久都没有那样开心过了。回家以后，我和妈妈说我见到了H ，妈妈也很替我高兴，她说，“看你很久都没有笑脸了，妈妈真心希望你能快乐，不要因为我和你爸爸而给你带来什么压力。”听了妈妈的话我真的非常难过，我不知道妈妈，爸爸什么时候才能像以前一样每天快乐的生活，不知道我们一家3口还能不能重新以前的那种天伦之乐。



爸爸还款的期限一天一天的逼近了，我们全家又再次陷入了危机，爸爸已经接到了法院的通知单，可是，面对高额的贷款，我们实在没有能力去还这笔钱了。而就在这个时候，爷爷奶奶和姥姥老爷在一天傍晚一起来到了我们家，当他们四位老人拿出了他们这一辈子存下来的全部的钱的时候，爸爸跪在地上哭了，我从来没见到他哭过，在我眼里，爸爸一直都是那样高大，伟岸，他总是把我和妈妈搂在怀里保护着，那时候，我觉得爸爸就是我们的天，然而今天，在爸爸那张老泪纵横的脸上，我才发现，爸爸真的老了，他的双鬓都已经有白发了。可是，四位老人的那些钱好像并没有能让爸爸解脱，钱还是不够，而且拿了爷爷他们的钱以后，爸爸的压力更大了。我知道，这件事情要想圆满的解决，唯一的办法就是钱，听妈妈说，爸爸大概还差50万元，我听了以后觉得天昏地暗，这样的数字，根本就不是我一个女孩能够解决的。我想帮忙但是却无能为力。这时，妈妈想到了H ，妈妈跟我说，“H家里不是很显赫么？你能不能通过他借一些钱来，解你爸爸的燃眉之急，以后我们再想办法慢慢还他？”我当时一下子楞住了，是啊，也许只有H能帮上忙了，但是，这么大的一笔钱，我怎么开口啊？那天，我一晚都没有睡觉，我在想我向H开口借50万，他会是什么反应，是惊讶，是气愤，是蔑视…… 想到了很多糟糕的情况，我也不知道在面对H我该如何开口。



第二天一整天我都心不在焉，快下班的时候，我就害怕H再来接我，可是，一想到爸爸的情况，我又希望H来，我矛盾极了。果然H还是在我下班的时候准时来接我了，上了他的车以后，我的脸滚烫，而且说话也显得有些结巴，H也觉得我不对劲，一直问我是不是病了，我都说没有，那天，我和H去了一家西餐厅吃饭，在饭桌上，我还碰翻了果汁的杯子。H很奇怪，问我是不是有什么是事，看着H那种关切的眼神，我当时心想，为了爸爸我怎么也得说啊，于是，我深呼吸了一下，决定说出来，当我要把昨天准备了一夜的话吐出来的时候，却怎么也想不起来该怎么说了，昨天想好的那些话我一个字也不记得了。当时大脑里一片空白，紧张的心脏都快蹦出来了。我哽咽了好一阵子，H一直都在询问我到底怎么了？我没法说出口，我怕我说出那个数字来会吓到他。那天我最终没有说，我借口说我头有点疼，要求H把我送回去。


当H把我送到家门口的时候，我说了声再见飞快的进了家门，我觉得我就想是一个赤裸裸的人一样，再也没有办法面对H了。



回到家以后，我很失望，我觉得自己很没用，我不能帮助爸爸，不能帮助这个家，我自责，我难过，我失望，而妈妈也知道我开不了口，也没有问我，只是抱着我的头对我说：“好孩子，爸爸妈妈对不起你。”我泪流满面……




（十四)



第二天我没有去上班，我跟酒店请了假，因为我怕再见到H，我没有勇气面对他，我也没有勇气面对家庭，面对爸爸妈妈的苍老面容。


在我下班的时间，我很担心H再去酒店接我，他接不到我会不会担心呢？他会不会很着急呢？我再一次险入了矛盾。可是，一切都很出乎我的意料，H很平静，既没有打电话过来，也没有来找我，我心里就像打翻了无味瓶一样，难道H知道我想跟他借钱而讨厌我，以后也再不会理我了吧。接连两天，H就像消失了一样，没有任何的消息。我那时真的不知道该去如何面对我的生活。本来H的出现几乎是我生活中最后一道阳光，可是现在，连这最后一丝温暖都退却了。就在我感到最伤心，最绝望的时候，Y回来了。


当Y站在我家门前的时候，我的心很平静，没有想哭泣的冲动了。因为这段时间我已经经历了太多了，我已经被生活磨练得很坚强，我已经不再是以前那个柔弱的需要人保护的小女孩了。当Y走进我家的时候，我能感觉的到他心里对我的怜惜。因为他在看到我现在的状况的时候，Y流了眼泪。Y很自责，他说如果他知道这一切他说什么也会回来的，他说他无论如何也不会让我一个人来承受这一切的。


在我们互相平静了一下心情之后，我很疑惑，Y是怎么知道这一切的，又是怎么知道我家现在的住址以及我遭受的这一切的。


Y说，他在大学所在的城市打了一份工，工作很辛苦但是很快乐，他觉得在那里，他可以忘记很多事，包括对我的感情，所以他不想回北京，他希望给自己一些时间来理清自己的情绪。但是，就在前几天，学校里的一个同学忽然来电话说，有一个男孩子到学校来找过他，由于Y白天出去打工，晚上才会回到学校，那个男孩就从早等到晚。当我听到Y讲述到这里的时候，我已经知道了，那个男孩是H，Y说，当他回到学校看见H就站在他寝室楼下的时候，他觉得非常的吃惊，同时也是在第一时间潜意识感觉到：我出事了。当Y走近H想和他寒暄的时候，H却用很冷峻的目光看着他，然后上去就狠狠的给了Y一拳。Y说：“我以前真的没想到，H看起来那么清瘦，但是拳头却那么大的力度。”H冷冷的说：“这一拳是我替ZQ打你的，你没有照顾好她让她受了那么多苦。”Y当时听得一头雾水，这是H转身就要走，Y当时被打懵了，等他回过神来的时候他追上已经走了很远的H，于是，H和Y说了一切。说完之后，H就赶了飞机回上海去了。听了Y的话，我心里很震惊，H为了我去了Y那，在他心里，他还是觉得在我身边照顾我关心我的人应该是Y，然而，让我感到难过的是，H为什么就这样不声不响的离开我？难道他当我是包袱把我仍给Y么？那时候我真的就是这样想的，我觉得自己就像是多余的，只会给朋友们带来麻烦。现在想想，我的想法是多么的幼稚，因为在两天后，爸爸所有的贷款都有了着落，两天后的一个下午，以前H带我去的那家酒店遇到的那个经理到了我家，手里拿着50万元的支票……


家庭的问题终于解决了，Y和我都觉得非常的高兴，我和爸爸，妈妈还有Y在一家很高档的饭店里庆祝了我们新生活的开始，尽管我的家庭还有很艰苦的一段路要走，尽管我们还背负着很多的债，对所有亲朋好友的债，对爷爷奶奶姥姥老爷的债，还有对H的那50万，我不知道，我们什么时候才还得清，无论是金钱上的还是人情上的。


在我大三快开学的时候，我又见到了H，H回到了北京给我打了电话，我约他出来坐坐，他答应了。我问H，为什么无声无息的就走了？H说，“我知道，如果我不帮你，就不会再有人能帮助你了。所以我回到上海去拿钱，只有这样，你爸爸的事才能圆满解决。”我低头笑了，我说：“你骗人，你没有直接回上海，你去找Y了。”H用手指点了一下我的脑门，他说：“你这鬼精灵。是的，我想，我不在北京的这段时间，你需要有人照顾你的，而且，他照顾你，比我照顾更合适些，不是么？”我不知道说什么才好了，其实，现在在我心里，无论是H，还是Y，他们都让我觉得温暖，都让我觉得我不是孤独的，我好象已经把他们当成了我的亲人一样。我对H说，“那50万我一定会慢慢还你的，但是可能目前我还没有这样的条件，但是总有一天要还清的。”H说，他回到上海以后，就找他爸爸要50万，他爸爸很惊讶，因为H从来没有向他要过这么多的钱，H说：“我北京的一个朋友非常需要这50万来救急，如果我不帮她，那就没有人能帮她了。”H的爸爸什么也没有说，直接打电话到北京让人帮忙查查我爸爸名下的公司是不是出了问题。不到半天的时间，北京方面就回了信儿，说那家公司已经破产了，而且欠了很多钱，银行已经起诉了那家公司的法人。H的爸爸对H说：“帮助朋友是好事，而且50万，也足够你看出你的这个朋友的本质到底是什么样的。如果你借了她钱以后她再也不联系你了，而且你也找不到她了，孩子，你就知道人性的卑劣了。”H拿过支票很斩钉截铁的对他爸爸说：“爸爸，您说的这种情况是永远都不会出现的。”是的，H说的没错，我到现在都十分感谢他对我的信任和对我人格的肯定。拿了H的50万以后，我爸爸终于能坚强起来了，他对我和妈妈说，他要重头来过。不久，爸爸就在一家小型的公司找到了一份做文案的工作，尽管收入很微薄，但是我们一家3口省吃俭用的生活却异常的开心，在经历了富贵过后的这种清贫，在经历了磨难过后的劫后重生，我们一家人更加紧密了，对待生活也更加的乐观了。我爱我的爸爸妈妈，我更加珍惜我们能在一起相聚的日子。在我收到H的这50万元之后，我更加努力的工作了，我知道，以我工作的收入要还清H的钱，简直就是天方夜潭，但是，我一直在努力，我从来都没有想过放弃。


一转眼，暑假就要结束了，Y也到回到学校去，在他临走的时候，他把他假期打工挣的1500块钱通过邮局汇款汇到了我的家里，他知道，他如果当面给我我一定会拒绝的。他说，他希望我能用这些钱交了学费继续上学，不要因为家庭的原因影响了学业。后来，我给Y打电话，我说你放心吧，我一定会坚强的生活下去的，有你在，我什么都不怕。Y沉默了一阵子，半天才说：“也许，你更需要H ，因为他才能真正给你幸福，而我，做不到。”


(十五)



听了Y这样的话，我觉得很平静。因为我早就知道，我和Y都不可能再回到从前了。短短的两年，我觉得我真的长大了很多，从那个开心没有烦恼的小女孩，变成了现在这样一个成熟的少女。在大三开学的时候，我用我打工赚来的钱再加上Y给我的那1500元钱交了学费。也许是我认识到了这笔钱来的是那样的不容易，它承载了我太多的泪水也有太多的磨难，更是朋友对我的支持和期望。我告诉自己，一定要坚强的生活下去。不管未来会怎样，不管前方等待我的会是什么。



就这样，在朋友的帮助下，我的生活似乎又走上了正常的轨道。我和Y的联系开始变的很少了，我不知道Y的生活，但是我却不能阻止自己在心里想他。H已经知道我和Y的情况，他在回上海的时候和我说，“如果你愿意，我可以代替Y照顾你。”我笑着摇了摇头，我告诉H我很坚强，以后即使没有你们在我身边，我也会处理好一切的，希望你相信我。我送H上飞机的时候，H显得有一些激动，H说真的不知道他这一走我们什么时候能再见面，也不知道我独自一个人留在北京行不行。在我一再的保证我一定会照顾好自己，遇到事情一定给他打电话的情况下，H才上了飞机，看着他进了安检口，我心里真的很难受。这个男孩子，给了我太多的东西，他几乎改变了我的生活，要不是他，可能面对这次的磨难，我们全家真的会跨掉。而他明明知道我没有能力还那50万，可是他还是毫无条件的借给了我。望着他远去的背影，我在心里暗暗的告诉自己，不管怎么样，我一定要报答他的。



回到学校以后，我很努力的学习，我尽量让自己什么也不去想。在大三的时候，周围还是有很多的男孩子赤裸裸的向我表达爱意，但是不知道为什么，在我的潜意识里，我觉得自己已经没有恋爱的资本了。所以我婉转的拒绝了所有的人。尽管他们当中有一些非常出色。H依然很关心我，经常打电话过来询问我的生活情况，有没有什么困难，我都说我很好，而Y一直都没有消息，我真的很痛心，我觉得，我的生活中如果没有了Y，那将是我最大的遗憾，我总是希望他能偶尔打个电话给我或是给我写一封信，哪怕只是很短的一封信，但是，Y始终都没有。我知道，在经历了这么多事以后，Y知道他自己没有能力照顾我，在这一方面，他是输给了H，我觉得，那段时间Y可能有意想把我推给H，因为可能在他心里，只有H能给我幸福的生活，而他，在我面临困难的时候，除了不知所措，其他的他什么也做不到。我能够理解Y不和我联系，我想他可能认为，有H在，我一定会受到更好的照顾的。



我的大三生活就这样过去了，Y好象已经从我的生命里谈谈退却了，而H，正在逐渐的走进我的生活里来。大三结束的那个暑假，H又来到了北京，那时候的我们都已经是大人了，H看起来多了几分成熟，少了几分稚嫩和孩子气。而我也不再是以前那个小女孩了，H说，这次看见我，我身上多了那么点女人味。那次见面，我们聊了很多，聊到以前高中的生活，聊到我们在大学的见闻，聊到以后的工作和未来的打算。H变的开朗多了，也比以前爱说话了，我觉得和他在一起，更多的感受到了友谊的可贵，我觉得他真的就箱我的亲人那样。他在北京的这段时间，我爸爸妈妈多次邀请他到我家里做客，我爸爸妈妈都非常感谢他。有一次他去我家吃饭的时候，爸爸拿出了2万块钱，爸爸说，这是我们全家一年攒下的钱，希望H手下，剩下的钱我们一定一年一年的慢慢还。H当时就像一个手足无措的孩子一样，他说，他不能要这笔钱，他知道我们家现在的经济状况，而且我又再上大学还需要很大一笔费用。H坚持让我爸爸把这笔钱拿回去，等到以后有了条件再还也不迟。我真的不知道应该如何感谢H对我家里的帮助。我也越来越意识到，我欠H的我可能这一辈子也还不清了。那个假期，我没有见到Y，更没有去找过他，我甚至不知道Y是不是回了北京，其实，这一年来，我真的很想念他，很真的很想知道他过的好不好，有没有牵挂我呢？



后来的日子中，H还是不断的帮助我，他通过他爸爸在北京的关系帮我父亲找到了一个更好的工作，薪水也比原来多出了很多，而且妈妈也被H安排到东城区的一个文化宫教小孩子钢琴和舞蹈。我家庭的经济问题逐渐得到了缓解，我们也从以前租住的那不到30平米的小民房，搬到了一个两室一厅的楼房，我不得不承认，H确实给我的家庭，给我的生活给予了太多的帮助，而这一切的帮助他似乎并没有要求我的任何回报，但是我知道，这一切，我终究有一天要还的。



2001年的夏天，我大学毕业了，当我走出校门的那一瞬间，我告诉自己，我已经是个大人了，以后我要为家庭，为我自己承担所有的重担，我不再是以前那个需要人保护的小女孩了。我毕业以后，一直没有找到合适的工作，由于我学的专业不是很热门，而且我又是个新毕业的大学生，一些资格老的企业不愿意要我这样没有经验的人，而那些小的企业根本就不适合我的发展。爸爸妈妈都很为我着急，我每天在人才市场和就业中心之间跑来跑去，因为在我心里，一直有一个坚定的信念，那就是我必须挣钱，只有这样，才能缓解家里的经济负担。但是，事情就是这样的不随人愿，我没有找到理想的工作，而就在这时，H的一个电话又再一次改变了我人生的道路。
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>H有一天忽然给我打电话询问我工作的情况，我告诉他工作找的很不理想。H说，现在有一个很好的机会不知道你愿意不愿意。我说当然了。H说，他父亲听说我大学毕业以后一直在找工作以后，就问H说我愿不愿意去上海工作，如果愿意的话，他爸爸会在他棋下的公司帮我找一个职位，工资待遇也还不错，如果做的出色的话，就当是我还欠他父亲的那50万了。我回家以后和我爸爸妈妈商量，他们都不同意我去，因为，他们就我这么一个女儿，怎么舍得我去那么远的地方呢？而且，他们知道我是为了家里才去的，所以就更加舍不得我了。但是，为了爸爸妈妈，为了我的家，即使是在面对父母老泪纵横的样子，我还是义无返顾的踏上了去上海的列车……
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>>>（十六）
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>当我到达上海的时候已经是晚上了，H已经等候在上海火车站了，我们见了面，H显得有些心疼我，H说，“你一个女孩子，何必要到这么远的地方来求工作呢？你在北京也一样会有很好的发展的。”我笑着说“没关系的，叔叔肯给我这样一个机会，我感激还不及呢，哪还能嫌离家远啊？”在H的车上，我仔细的欣赏了上海的夜景，上海要比北京更加都市化，更加繁华，人，车辆好象都比北京忙碌。上海没有北京恢弘的城墙，但是却多了许多的高楼林立。没有北京那么古老的文化氛围，但是一样的让人觉得很舒心。我记得以前有一个朋友曾对我说过：“上海这个城市，会让任何一个来到这里的人感到自卑的。”我那时是真正体会到了这句话的深刻含义，更何况，我到上海来不是游山玩水的，我肩上真的有很多的胆子要我去承担。H的车在一幢别墅前停下的时候，我知道，这里一定是H的家。



H把我领进家门，家里的保姆很有礼貌的过来问好：“少爷，您回来了。这位小姐，您好。”我很礼貌的向保姆点了点头，H的家真的很大，也很典雅，整个房间的客厅显得既清雅，又温馨。H把我安排在客厅宽大的沙发上，叫我在这坐一会，就上楼去了。这时，走过来一位年龄不大的小姑娘，为我端上一杯橙汁。我以前从来都没有接触过这样的场面和这样的家庭，我独自一个人坐在这客厅里，心里越来越紧张。不大一会，H从楼上走了下来，身后还跟着一位中年男人，那是我第一次看到H的父亲。我急忙站起身，向前走了两步，很有礼貌的鞠了一个躬，H说：“这是我爸爸，爸，这就是我跟您提到的ZQ”我当时紧张极了，但是但是没有失态，我说：“叔叔，您好，我给您添麻烦了。”H的父亲长的很慈祥，略微有些发福，样子看起来和H有几分相像。H的爸爸指指沙发说：“来，这边坐。”我跟随着他们父子俩坐在了沙发上。就在这时，H偷偷的向我挤了一下眼，我想，H可能是想示意我不要紧张。那天，他爸爸很和蔼，而且也和我聊了很多，聊到了我的家庭，聊到了我大学的生活和学习情况，并询问我家里现在的状况，我都如实做了回答。而我也在和这H的父亲在谈话中，渐渐的轻松了许多。总之给我的感觉，H的父亲既威严，又不失亲和，让人既尊敬，又有些害怕。在我们聊了很久以后，H的爸爸对我说，“今天你先住在这吧，明天让H带你去你工作的地方熟悉一下，再安排一些你以后的日常生活，从下周起，你就正式去上班吧。我希望你能像其他员工一样努力工作，不要因为你和H的关系而存在什么侥幸心理。”H父亲的这一番话，让我刚才对他的那些好印象打了折扣，我那一刻真的觉得我在这昨城市是那样的孤立无援，没有爸爸妈妈的关切和爱护，在H父亲的眼里，我不过就是一个可怜虫，现在，我这只可怜虫要靠自己的努力来回报别人对我的帮助了。H的父亲说完话就上楼去了，我站起身来对H的父亲说：“叔叔，您放心，我会努力工作的。”他爸爸没有看我，但是点了点头。我不知道那天我给他的印象如何，H只是在他爸爸走了以后，冲我笑笑。
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>接着，H带我参观了他的家，我才知道，原来客厅只是这栋别墅的一个小角落。楼上，还有很多的卧室，客房，书房，储物室……H还带我看了他的房间，他的房间显得有些凌乱，他说，家里的佣人每天都要打扫每一个房间，但是除了他的。他说，他习惯每天这样生活，不愿意让别人把自己的房间打扫的干干净净，所以，他的房间除了他自己，很少有人进来。我看见他房间里电脑还开着，屋里有背投电视，DVD，他的床很大，床单和被罩干净的让人觉得异常的舒服。屋子里有一个宽大的阳台，站在阳台上就可以看见这片别墅区的花园，还有院子里的私人游泳池。在看过他的房间以后，H又告诉我哪个是书房，那个是洗手间，哪个是浴室，哪个是他爸爸的房间……哪里可以去，哪里不可以去，我都尽量一一记住，我想，在这样的家庭我一定要小心翼翼，万一我出现了什么问题，恐怕H也保护不了我了。那一瞬间，我忽然很讨厌这种有钱人的生活，感觉一点亲情的温暖都没有。这又让我想起了我的家，想起了爸爸妈妈，我家的房子虽然不大，但是感觉哪里都是我的天地，我搂着爸爸向爸爸撒娇，妈妈问温柔的在厨房洗水果，那样的场面不时的在我脑海里浮现，让我鼻子一酸，差点掉下眼泪。H可能看出我心情很低落，也想到我坐了一天的火车一定是累了，而且他也知道我想家了。毕竟，从小到大，这是我第一次离开父母。H说，“累了吧？客房已经整理好了，我带你去吧，你今天好好休息，什么也不要想，一切等明天我再帮你安排。”H拉着我的手，把我带到了靠里面的一个房间，这房间很大，也很干净，装潢的风格和H那间完全不一样。主色调是淡黄色的 ，那张床看起来很舒适，也带一个阳台，但是没有H的阳台那样大。H把我的行李都放好了，然后又交代了一些事宜后，很柔声的对我说了句：“晚安，有什么是到我房间去找我哦。”



当我一个人住在这样一间房的时候，我的心情才略放松了下来，我发现，我的房间还有浴室，我的心情一下好了很多。我关好了门，泡了一个很舒服的热水澡，洗过澡以后，我还发现，在衣橱里，已经准备好了干净漂亮的女士睡衣，我想这一切一定都是H家里的事先为我准备的吧。我好象一下子又对我在上海的生活充满了希望。



但是那一夜，我没有睡好，我躺在床上想到了北京，想到了我的爸爸妈妈，想到我以前的生活，想到我现在在一个完全陌生的环境里不知道未来的道路会是什么样，同时，想到了Y，他知道我现在在上海么？他以后回到北京找不到我会不会很着急呢？想着想着，我睡着了，做了一个很美的梦……



第二天一早，很早我就起床了，我梳洗好以后，才发现，H和他爸爸还没起床呢。我简单的整理了一下我的房间，就下楼去了。我来到院子里，他家的院子就是一个美丽的花园。空气很清新，阳光也很和煦。我想，这样的生活也是一种享受啊。



大概多了一会，屋里开始有动静了，我规规矩矩在客厅坐好，等H和他爸爸下来。先是H蹦蹦跳跳的跑下来了，一屁股坐在我旁边指着我的脑门说：“小东西，昨晚睡的好么？”H这样有些暧昧的关心让我有点紧张我说，“我睡的挺好的，你别这么不正经，让你爸爸看见还以为我……”H叹了口气，挪动了一下，离我远了一些，说，“今天会带我到公司去看看，了解一下情况，看看什么部门适合你。”这时，H的爸爸从楼上走了下来，我依然站起身，说了句：“叔叔，早上好。”
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>>>(十七)
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>那天早上,我和H还有他的父亲一起吃的早饭。这样的早饭让我觉得非常的压抑。H的父亲没有说过一句话，而且我也不知道他家里是什么习惯，是不是在吃饭的时候不习惯说话呢？这让我想起了我的家，我和爸爸妈妈在一起吃饭的情形。爸爸经常会说很多的新闻，妈妈也会说一些生活的琐事，我觉得那样的生活才是属于我的，而现在，我只能很机械的吃东西。过了不一会，H的父亲放下牛奶杯子，看起来好像吃完了的样子，我也赶快放下碗筷，对H
>的爸爸说：“叔叔，您吃好了？”H的爸爸微微的点了点头。我知道，这个时候，我就算还没有吃好，也不能继续吃下去了，于是，我也离开了餐桌。这时候的我，真的感觉到格外的孤独和无助，在这个富丽堂皇的别墅里，我感受不到一丝的温暖，甚至就连H也无法给我温暖的感觉。
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>早饭过后，H说要带我去公司看看，于是我向H的爸爸辞了行，就跟着H走了。在路上，我一点心情都没有，上海是那样的繁华，那样的忙碌，以前我一直很向往外滩，但是当我们的车子在外滩路过的时候，我连看它的心情都没有。一切，都不像我想象中的那样美好，那时候，我就想，我来上海，根本就不是来发展我自己的所谓的事业，而是来还债的，还我欠下的金钱，还有人情……



当H带我来到公司的门口的时候，我坚决不同意H陪我进去。因为我不知道一个第一天来上班身边就跟着总裁儿子的女孩，会不会遭到同事们的排挤和蔑视。H大概也知道我的顾虑，虽然并不情愿但是在我的坚持下他还是离开了。我望着眼前这高层又气派的建筑，微微抬起头，很有信心的走了进去。



我到了公司以后才发现，这栋楼里有大概10家公司。办公室分布在不同的楼层。这里的人好象都很忙碌,生活的节奏看起来也很快.女士都穿的很高档的职业装,男士都穿的那么风度翩翩,再看看我自己,好象和大家是两个世界里的人一样。我找到了H父亲的那家公司以后，就直接被带到公司的人事部门。人事部门的经理大概有40岁左右，说起话来很深沉。在看完我的个人简历以后，对我说，“你先去销售部门做做日常销售吧，我要看看你的能力才能给我安排其他的位置。另外，我不希望你到处宣扬你是总裁介绍来的，这对你没有任何好处。”我倒吸了一口冷气，说：“您放心吧经理，我一定会踏踏实实工作的。”我从人事处出来以后，心里一直很难平静，幸好我坚持没有让H跟着进来，如果他来了，还不知道事情会发展成什么样子呢。


就这样，我在这家房地产公司工作了，在刚开始的那一阶段，我做了一名普通的售楼小姐。后来我才了解到，其实这家房地产公司是H父亲底下一个很小的公司，发展的潜力不是很大，我的薪水也很一般，除了我自己的一些日常开销以外，我并存不下多少钱，所以要靠我这点微薄的工资去还那50万，简直比登天还难。而且就在我工作后的第三天，我就从H家那栋大房子里搬了出来，在公司附近租了一个小房。房租也成为了每月最大的开销。我每天很努力的工作，也很少说话。妈妈每次打电话来都她都心疼的直哭，其实每次听见妈妈的声音我也总是在电话这边泪流满面，但是我总是和妈妈说我很好，H家里都很照顾我，我的薪水也很多。在说这些话的时候我都很心虚，一边流着泪，一边还要对着妈妈笑出声来。那段日子我唯一的信念就是我要坚持下去，我不能被别人看不起，我要通过我自己的努力在上海有我自己的一片天地。



那段时间在工作之余，我开始学习市场营销方面的知识，也利用晚上的时间去夜校学习相关的专业。由于H在上海的学业还有一年，那段时间他正在学校里忙着毕业论文，所以曾经有一段时间我们很少见面的。但是H还是坚持每两天给我打一个电话，他说如果要是工作上有什么难题希望我不要闷在心里，要告诉他。我觉得，H可能是我在上海唯一的朋友甚至可以说是亲人了，当我每天晚上一个人躺在我的小屋里的时候，我会回想很多以前的故事，包括Y，我总是会在不经意的时候想起他，虽然有时只是那样一闪念。不知道他生活的怎么样了，是不是也会在不经意的时候想起我呢？我在公司工作的第13天，卖出我了的第一栋楼，我记得很清楚，那是一对老年夫妇，他们在我的陪同下一共去看了8次房子，我给他们一一讲解这房子是如何的适合老年人居住。当他们和我签了合同同意买下这栋房子的时候，我差点哭出来，在经历了这么多的风风雨雨以后，我终于能够靠我自己的双手自食其力的生活了，我也终于能为我的家庭负担我应该负担的一切了，我那时在想，只要我努力，我一定会一点一滴的还完我欠下的一切，到那个时候，我就回北京去，找一份普通的工作，和我的爸爸妈妈在一起，，过着平凡而幸福的生活。我工作真的非常卖命，我知道，要想结束我现在这种寄人篱下的生活，我就必须要付出比常人多一倍甚至几倍的努力。在公司里，我尽量多做一些事情，包括简单打扫一些办公室的卫生，在饮水机里没有水的时候打电话叫送水公司，我也经常帮同时加班，但是并不要他们的加班费。我希望我能在公司树立良好的形象，我想以我的实际行动告诉大家，我并不是靠着和总裁儿子的关系才能有所成就的。可能由于我性格比较温和，和同时接触也不计较，所以大家都非常喜欢我，我到上海以后除了H，没有其他的朋友了，当公司的同事每天冲我微笑的时候，我觉得我的生活渐渐的走向美好，也许我心中一直期盼的那种生活离我已经没有那么遥远了。
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>在我在公司工作了大概半年多的时间以后，我的工作成绩有了很大的进步，由于我长像好，最重要的是我在销售的过程中很为我的顾客着想。我会告诉他们哪种房子更经济，更有使用价值，他们买了我推销的房子以后都非常的满意，还把我介绍给他们其他想买房子的朋友。那时候，我觉得我生活的特别充实，我好像找到了我自身的价值。就在这不断的工作中，我体会到了另一种人生，体会到了另一种境界。



（十八)



在我工作了将近一年以后，我已经在这家房地产公司有了属于我自己的位置，而且，这一年来，我在公司里和同事，上司相处的都非常融洽。而这时，H在上海的学习也基本完成了，在这一年里，我不但能够做好我自己的本职工作，而且，通过社会的磨练，我更加坚强，对生活更加有信心了。这期间，我没有联系过Y，Y的学业也应该结束了，不知道他是找到了工作，还是有别的打算呢？



有一天是星期五，在我要下班的时候，忽然接到了H的电话，H说，希望我明天能去参加他的毕业典礼，我很高兴的接受了，因为明天是周六正好我休息。我对H说我一定会去的。第二天很早我就起床了，把自己精心打扮了一番，特意穿的很青春亮丽，去参加H的毕业典礼。到了H的学校，毕业典礼还没有开始，H看见我以后，很高兴的把我拉到他的同学的周围。H跟大家介绍说我是他高中时候的同学，现在在上海工作。我们是很好的朋友。当H把我这样介绍给他的同学们的时候，我心里真的很感动，我觉得H和我之间好象把以前的一切都忘了，我们就像一对不分彼此的好朋友一样，我以为，我和H这一生都会这样美好的相处下去，不带有任何感情的因素，我真的为自己能够拥有这样一份友谊感到幸福和自豪。那天，看着H意气风发的笑脸，看着他那阳光的轮廓，我真的希望，我们以后的生活都能够永远这样的健康和快乐。就在H毕业的那天，我的生活也有了新的起色，由于我这一年以来的工作非常突出，而且又有学历，我在当天被领导通知我升了职，还加了薪水。那天我和H都非常兴奋，在他的毕业典礼结束以后，我主动请他去吃饭，H很爽快的同意了，他说，我不想吃什么好的，也不想去什么高档的酒店，他说他很想吃烧烤，其实我知道H是担心我没有那么多的钱。所以，我就带他去了我家附近的一家烧烤店，那个地方我平时经常去的。在那吃烧烤的时候，H对我说：“ZQ，我真的很高兴你能生活的这样快乐，看来我让你来上海是个正确的选择。”我笑了，我说：“对啊，我现在真的很快乐，而且我觉得我的生活和以前完全不同了，相信我，我一定会靠我自己的努力过更快乐的生活的。”我们那天喝了很多的酒，一起聊起我们以前的生活，聊起我们高中时那些回忆和这一年在上海的生活。渐渐的我有些醉了，说话的时候有些语无伦次。后来我问H我是不是变老了？H没有说话，默默的看着我，他的眼睛很大，清澈透明，当时我吃的满嘴都是油，H很温柔的拿起餐巾纸为我擦了擦嘴。在酒精的作用下，H这个亲昵的动作让我觉得有些意乱情迷，我的眼睛渐渐湿润，目光也渐渐模糊，在那晃晃忽忽中，我好象看见了Y，好象觉得正在我面前坐着的就是Y。我在上海生活了一年的时间，痛苦也好，快乐也好，Y始终都不在我身边，甚至连一点消息也没有，有的时候我真的很恨他，我觉得他好狠的心，把我一个人仍在这不闻不问，当时，我的意识都不是很清楚了，我的手慢慢伸向H的脸，我觉得这张脸好象就是我一直思念的那张冷峻的脸，我好象又看见了Y做不出物理题时紧锁眉头的样子，我抚摩着这张脸，哭的一塌糊涂，我觉得我所有的委屈，所有的痛苦都在看见这张脸的时候变得不再重要了。当时我的意识很模糊，我完全忘记了我是和H一起来吃东西的。H可能看我有些醉了，就提出送我回家，我迷迷糊糊的被H连拖带拽的进了家门。我当时只记得H把我抱进了房间，放在床上，我躺在床上的时候大脑里什么也想不起来了，不知道我自己是怎么回来的，不知道我为什么会莫名其妙的看见了Y，是他来了上海么？正想着的时候，H拿这热毛巾和热水进来，他就坐在我的床边，为我擦脸，抱着我起来喝水，我依在H的怀了像个受伤了的小猫一样听话，我好象又回到了Y温暖的怀抱，好象又感受到了Y细心的照顾，想起了以前我生病的时候Y在我家楼下等我时候的感觉，我的手，忍不住去搂住这个正在照顾我的男孩子的腰，就好象我以前抱着Y时候的感觉一样，那样的熟悉，那样的温馨……




我意识很不清醒，我根本就不能控制我的行为，我嘴里喊着Y的名字，抱着面前的这个我认识是Y的H。就在这时，我被狠狠的甩开了，一下子我的身体就失去的支撑，而从床上摔到了地上。我痛苦的呻吟着，我觉得我好不容易抓到手心里的幸福又一下子不见了，我失落，我难过，我痛苦，一切的一切，好象都涌向了我，我受不了，受不了这样的打击，我当时大脑里的意识就是我不要再失去Y了。我在地上拼命的挣扎，但是却怎么也爬不起来，我喊着，叫着，我说：“Y，你不要走，不要离开我……”我的胃难受极了，就好象被什么人用手捏着一样的难受，我哭着，泪水任意的流。我终于吐了，吐的满身满地都是，这时H才又走到我身边，把我抱起来，轻轻的拥在怀里。我终于安静下来了，我死死的拽住H衬衫的领子，H就这样被我拽着，把我横腰抱起来，放在床上。我把自己的头深深的埋在了H的怀里，H一动也不动，就这样被我拽着，被我抱着，我很满足，也渐渐平静了下来，很快就进入了梦乡。



等我再醒来的时候已经是第二天天大亮了，我醒来的时候，头很疼，但是意识已经很清醒了，我想起来我昨天和H在一起喝酒，我想我是怎么回来的，怎么睡下的，却怎么也想不起来了。就在我睁大眼睛的时候，我吓了一大跳，H整个人坐在地上，但是却用胳膊搭着床边，他的头埋在自己的胳膊下，好象我们上学时在课堂上睡觉的样子。我一下子窜起来，我拍拍自己的脑门，我不知道H怎么会在我的房间里，也不知道昨天晚上我们到底发生了什么。H好象并没有睡熟，他慢慢的抬起了头，正好看见我吃惊的眼神和惊诧的表情。H起身柔了柔眼睛，很显然他的眼睛肿了，我站在床上，手足无措我说：“你，你怎么，你怎么会在我的房间里？……”H缓缓的站起来，他的腿好象已经麻了，很吃力的样子，他说：“你喝多了你知不知道啊？还吐的到处都是，以后自己不能喝就不要逞能，净给我找麻烦，真是的。”听他有些责怪的语气，我有些难为情，我一边收拾了一下凌乱的床，一边跟H道歉。H也很狼狈，他的衬衫已经不成样子，而且可能是没有休息好的原因，他的脸色也很不好，我对H说：“我帮你把衬衫熨一下吧，你去洗个澡。”H好象很无所顾及的脱去了上衣，一把扔给我，就自己进了卫生间，我觉得H的态度有点不大对劲，但是也没有多想。不大一会，H就从卫生间里出来了，他赤裸着上身，身上的肌肉很完美，下身穿着他昨天的那条米色长裤，身上还有没有擦净的水珠，当我看见H这样出现在我面前的时候，心里有点紧张，有点凌乱，也很不好意思，他一边用毛巾擦着他的头发一边喊，“我的衬衫熨好了没有？”我转过头去，尽量不去看他，我说：“恩，快好了你等一下吧。”H就在我的房间里来回跺步，这看看那看看，而我，就只能低着头熨他的衣服连头都不敢台。就在这个时候，我家的门铃响了，H深呼吸了一下，冲我指指门，我忽然想起今天该是交房租的日子了，于是放下手中的活，想都没有想就开了门，可是，当我开了门以后，我就傻了眼，是我公司的一位同事。我的门开的很大，H赤裸着上身就站在我身后，而我，还一副没有梳洗的样子，H一脸无所谓的样子，问我：“谁啊？”我半天才回答：“哦，同事。”我的那位同事一脸的惊异，我知道，看见这样的场面，谁都会这样的反应的。那位同事半天才说：“哦，哦，对不起打扰了，经理让我把这份文件给你的我忘记了，但是经理说明天要用的，所以先让你过过目，明天好有个准备，我就一大早给你送来了，真是打扰了，对不起啊对不起，我告辞了。”容不得我解释半句，那同事就转身跑了。我当时觉得天旋地转，一个即将升职加薪的漂亮售楼小姐，在一大清早被撞见和总裁的儿子一副同居的样子，我知道，我完了，我一直努力维持的这份工作要离我而去了，我昨天畅想的一切美好生活，都要在这一瞬间成为泡影了……



（十九)



同事走了以后，我一屁股呆坐在了地上，我知道，一切都完了，我好不容易在公司一点一滴树立起来的形象，全都毁了，人家一定会以为，我升职，加薪，所有的一切不过是因为我傍上了总裁的公子，我觉得心灰意冷，H看我的样子，有些难过，他蹲下来摸着我的头说：“有我在，你什么也不要担心了，我去解释这一切。”之后，H穿好衣服，对我说，“别想太多了，你明天就大大方方的去上班，其他的就都交给我就好了。”我疑惑的点了点头，我不知道H会做怎样的安排，但是，我当时一点主意都没有了，也只好听他的了。



第二天，当我走到公司门口的时候，我心里特别的矛盾，我不知道当我再踏进这个门槛的时候，面对我的将会是什么，是同事的嘲讽，蔑视，还是领导的严厉批评还是……我想都不敢去想了，我忐忑的走进了公司的门，一切都和平常没什么两样，并没看出有什么波澜。我心里稍微放松了一下，于是坐在办公桌前准备一会开会要用到的资料。这时，我刚来公司接待我的那个人事经理走过我什么对我说：“你到我办公室来一下。”我当时心里紧张死了因为我不知道到底是什么事，会不会是我的事情已经传到领导耳朵里了？我会不会被解雇呢？我战战兢兢的进了他的办公室，没想到，人事经理只是跟我说说我升职的事，还鼓励我好好干，以后会有更好的发展的。我那颗悬着的心终于落了地了.我想,可能这件事就应该这样过去了吧。当我从经理的办公室出来的时候，正好迎面遇到了昨天早上去我家给我送资料的那个同事，我当时一下子脸红到脖子根，我马上低下了头，灰溜溜的走开了。我真的不知道为什么，我并没有做什么见不得人的事，为什么要这样怕见到她呢？好象我心里真的有鬼一样。那天上午，我一直都没有心思工作，大脑里总是在想同事们会不会知道那件事，知道了对我又会是什么看法呢？



那天上午好象都相安无事，就在我以为这件事就应该这样过去了的时候，我不想发生的一切终于发生了。中午在公司的餐厅吃饭的时候，我看到很多的女同事都在一起，以前我也经常打好了饭和她们在一起边聊天边吃饭的 。当我拿着盒饭走过去的时候，我发现大家看我的眼神都很怪异。一个平时比较外向的女同事A看见我走过来，怪声怪气的说：“呦，我们的少奶奶怎么中午吃这个啊？怎么不找公子去吃鲍鱼龙虾啊？”旁边几个平时和我关系不错的女孩拉了她一下，A好象很不服气，一边推桑着其他同事一边说，“怎么，还不让我说了不成啊？我说的么，我来公司这么久了，没有功劳也有苦劳啊，凭什么她刚来不到一年就又升职，又加薪的呢，开始我还以为人家长的漂亮有资本，咱们没法比，现在我才明白，原来是勾搭上了总裁的公子，怪不得呢，看来，下次升职都未必有我的份啊。”我当时听了这样的话真是呆若木鸡，我手一直都在颤抖，手里的盒饭也都散落在地了，我当时真的不知道该怎么办才好，我真的很想哭，这几年来，我承受了这么多的痛苦，为什么在我就要苦尽甘来的时候，生活还要给我这样一个沉重的打击呢？看着同事们怪异的眼神，望着A的嘴唇上下开合，我渐渐的看不清也听不清了，那一刻，我根本就抑制不住的掉眼泪，我呆呆的站在原地，我好象僵住了一样。后来，一个平时经常和我在一起的同事站起来，把我扶到边上坐下，她说：“算了ZQ，你也别往心里去了，我相信你不是那样的人，等有机会和大家解释一下吧啊，别哭了，回去休息吧。”



我回到办公室以后，觉得天旋地转，我觉得这么长时间以来，我努力的工作，尽力的和大家相处融洽，可是为什么，就因为一个小小的误会，会让这所有的一切都成为泡影？为什么大家都那么不相信我，难道这么长时间以来在公司所做的一切大家都看不到么？为什么就因为我和H的事就否定我呢？我不理解，真的不理解。

红河谷 发表于 2007-4-22 06:39:38

回复: 儒雅的心 （转贴）

那天下午，我一个人闷闷不乐的在公司等客户，但是没有想到的是，却等来了H的父亲。下午本以为没什么客户的，但是公司却通知有一个重要人物要来，当我们都做好准备的时候，我看见了H的父亲远远的走来，我们公司的经理和一些高层领导都跟在H父亲的身后，H父亲的表情很冷竣，不知道为什么，我有一种不祥的预感，怎么看H父亲都不像来查看工作的样子。当H的父亲走进我们办公室的时候，他那双眼睛敏锐的在公司员工身上扫了一遍，最后落在了我的身上。我和H的父亲是见过面的，但是在这样的场合上我觉得我还是不要私自和他打招呼比较好吧。H的父亲什么也没有说,转身对人事经理说，“去你的办公室谈吧。”我们的经理必恭必敬的跟随着H的父亲进了他的办公室。而我们这些员工也才松了一口气。可是，其实，也只是其他的员工送了一口气，而我的心却又再一次悬了起来，以前H的父亲从来没有亲自到我们这样规模很小的公司来检查过，为什么我和H的事刚一在公司传开，H的父亲就忽然来了呢，这不得不让我的有些紧张。我不停的告诉自己要冷静，可能只是我自己杞人忧天。可是该来的总是会来，想躲都躲不掉。大约过了半个多小时，H的父亲从人事经理的办公室出来了，我们全体员工都站在门口，H的父亲简单的和大家说了几句鼓励的话，最后，H的父亲走到了我的身边，很小声的对我说：“听说你在这里工作的不错，但是有些其他的事我还想找你谈谈，今天晚上7：00你到XX酒店去吧。”他并没有问我是不是同意去，就好象是命令一样。我知道，我没有拒绝的理由，更没有拒绝的权利。



那天晚上我准时来到了H父亲说的酒店。H的父亲穿着一身休闲装，很悠闲的品着茶。我走过去的时候，他微微的抬起了头，和我第一次看见他的感觉一样，即威严有可敬。其实，我已经知道H父亲找我是为了什么，我希望能通过这次的谈话把我和H之间的事情和他爸爸解释清楚。我很轻的走过去，礼貌的和H的父亲打了招呼。他父亲招呼我坐下来。我定了定神，直接对H的父亲说：“叔叔，我其实知道你是为了什么找我，我非常感谢这一段时间以来您对我的帮助，但是有些事并不像你想象的那样，我觉得我有必要向您解释一下，如果您肯给我这样的机会，我会觉得您是个开明的父亲，同时也是能判别是非的人。”H的父亲好象并没有想到我会这样的开门见山，他放下了手中的茶杯，对我说：“你的意思是说，如果我不给你这样的机会，那么我就是一个死板的父亲，是一个混淆黑白的人了？”我吸了一口气，大胆的说：“是的，至少我会这样认为。”H的父亲很惊异的看着我，也许他没有想到我会有这样的勇气和他这样说话。他说：“好，我给你机会，你现在可以解释你和H之间的一切了。”其实，在我说那些话之前我就知道结果一定是这样的。我在来酒店的路上我就和自己打了一个赌，而这赌注就是H父亲到底是不是一个开明的人。因为我觉得像他这样一位在当今商场上有一定地位的中年男人，一定有他的过人之处，而且也一定是一个能接受新事物的人，所以他一定会给我机会让我解释，因为这样对我才是公平的。很显然，这个赌我赢了。于是，在接下来的时间里，我把我和H在高中时候的经历，我家庭的变故，H对我的帮助，以及我到上海来以后对他们父子的感激，还有昨天晚上发生的一切的原委，被公司同事无意撞见以后的尴尬和在公司里的不好的影响，我都一五一十的和H的父亲说了，没有任何的隐瞒和欺骗。H的父亲和很平静的听完了我的讲述，在我说完了以后，他并没有表达任何的看法，而是继续品他的茶。过了半天，他才和我说，“你以为我找你是为了这件事？”我疑惑的看着他说：“难道您不是为了做晚的事？“H父亲很平静的对我说：”不，我来找你是因为H告诉我，他爱你，想和你结婚！”




（二十)



当H的父亲和我说完这句话的时候，我彻底的呆住了。我好象被这突然袭来的一切弄得措手不及。我大脑里一片空白。面对这H的父亲，我不知道说什么才好。我觉得我一切的解释都是苍白的，H和他父亲的这短短的一句话，已经足以说明问题了。而这，在众人的眼里，我们之间的关系究竟是一个富家的公子不顾一切的爱上一个平凡的女孩，还是一个满是心计又有些穷困潦倒的漂亮女孩为了飞上枝头当凤凰而处心积虑的让一个富家公子一步一步走进她早以设好的陷阱呢？我不知道，我真的不知道，我觉得我的处境好象比以前更加的艰难了。



那天，H的爸爸并没有责怪我，他很恳切的和我谈了我和H之间的事，那天H父亲的恳切让我觉得有点温暖，他的爸爸和我说：“H从小就不爱说话，而且对什么事都表现的漠不关心，而且他小的时候脾气很古怪，从来不喜欢别人进他的房间，他上中学那年，我把他送到了他妈妈那里，我觉得小孩子还是应该和母亲在一起比较好。H的妈妈是个知名跨国企业的千金，当年我和他妈妈结婚，就是一场联姻，因为我们两家门当户对，而且，我们的结合也有利于我们两家在生意上的合作。H的妈妈性格很好，所以结婚以后我们相处的很幸福。渐渐的我们也有了感情，H出生以后，更给我们这个家带来了新的希望。后来H外公去世，他妈妈和外婆都非常伤心，那时候正是我事业上的一个转折点，所以我就同意了他妈妈去加拿大。后来，H也去了。H在加拿大生活的那5年，我没怎么太关心过他，偶尔打个电话也只是很形式的关心一下。所以，现在H一直都和我不是很亲近。但是，让我感到欣慰的事，他这次回来以后，性格显然比以前开朗多了，而且从他那次回来像我要50万说要帮助一个朋友的时候，我知道，他长大了，长成一个真正的男子汉了，有他自己的朋友，有他自己的想法。但是，现在这个社会，人心是险恶的，一个高中的小孩子一下需要50万，这不能不让我怀疑你的人品。所以，一直以来，H在跟我提到你的时候，我都表现的很不在意，就在H把你领回家的时候，我也没有让你觉得我对你的到来很欢迎。因为我想，对于你，我需要一段时间来观察。



我活了大半辈子，在生意场上这么多年，什么人我都接触过，我想我看人一般是不会错的。我把你安排在了一个小公司，我是想看看你到底有多大的野心，对于我这样不大尽人意的安排是不是表现的不满足。但是让我没有想到的是，你做的很好，而且在公司里也和大家相处的非常融洽。其实，我一直都在观察你，因为我看得出来H对你的感情不一般。所以我想确定，你到底是这个世界上少有的纯洁女孩，还是那种为了钱不择手段的人。你没有让我失望，而且今天你和我说了你的H昨天的事，我早就知道了，因为H已经一无一十的和我说了，而且他还让我不要因为这件事对你产生什么看法，还让我到你的公司去帮你解释。所以我去了，为了我唯一的儿子，我去了公司，和经理谈了你的情况，希望不要扩大这件事的影响。”听完了H父亲的讲述，我的眼睛有些湿润。我不知道我内心的这种感动是出于H父亲能这样和我平心静气的谈话，还是因为H为我所做的一切。总之我深深的知道，我欠他们的越来越多了。



那天H的父亲派车把我送回了家，我以前从来没有想过我会受到这样的待遇。那天回到了家，我躺在床上翻来覆去的睡不着，我想，我和H之间应该好好的谈谈了。他对他的父亲说出那样的话，为什么没有问问我的意见呢？而且，我们一直相安无事的相处这么久了，为什么在这个时候，H回忽然提出这样的想法呢？



我知道就算我不去找H，他也会来找我的。果然，第二天下班的时候，我就看见H站在公司的大门口。我没有惊讶，也没有意外，我很顺从的进了他的车，任由他带我去哪里都好，总之我想，我们必须要把话说清楚。H带我来到了一家日本料理店，这里的装修都是日本家庭的样子，而且都是单间，我想这可能更适合我们的谈话。H帮我要了我平时喜欢吃的东西，他看起来好象什么事也没有发生过一样，还是那样的随便那样的自然，而对于这两天发生的事一无所知的样子。我忍不住了我对他说：“你爸爸来找过我了。”他甚至没有抬头边帮我倒茶边和我说：“是啊，我知道，我就知道他一定会去找你，因为我和他说我想和你结婚。”我当时真的很急我说：“为什么？你为什么要这样和你爸爸说？”H塄住了，他放下了手里的茶，用眼睛一直盯着我，他说：“ZQ，你现在还问我为什么？你难道不知道为什么么？我真的不明白，已经过了这么长时间了，难道我在你心里就真的没有一点地位么？我不理解，这么长时间了你仍然忘不了Y，那天晚上在你家，当我看到你那个样子你知道我多心疼么？我想起了你以前背着书包蹦蹦跳跳上楼的样子，那时的你和现在的你，差别有多大你知道么？当我把你抱在怀里的时候我多希望我可以给你幸福。可是你抓着我，口里却喊着Y的名字，我接受不了，我真的快要崩溃了，我把你从我怀里扔了出去，而这几天，你躺在地上不醒人世挣扎的样子一直在我脑海里浮现，我觉得你不能再这样下去了，你需要有人照顾你，有人关心你，有人保护你。所以我要和你结婚，以后你不要再这样下去了。行么？”听了H的话，我应该很感动的，但是不知道为什么，我没有，我觉得我就是一个可怜虫，我痛苦的样子被一个男孩子看见了，他可怜我然后很想给我幸福。我真的不知道事情为什么会变成这个样子，我好象在这个圈套里永远都跳不出来。




我对H说：“你错了，一直以来你在有心里都有很重要的位置，在我最伤心，最难过，最痛苦的时候你从是在我的身边帮助我，鼓励我，你是我这一生中最重要的朋友。所以你不能说你在我心里一点地位都没有。在你眼里，我一直都是弱小的，弱小到值日的时候鞋带开掉差点把自己拌倒，弱小到从窗台上害怕的下不来，弱小到面对家庭的磨难而手足无措，弱小到毕业以后没有理想的工作需要别人的帮忙，弱小到自己不能好好的照顾自己，喝了一点酒就醉的什么都不知道，最后弱小到需要你这样的男子汉为了照顾我而娶我让我幸福么？你有没有想过我的感受，在这样的情况下，你说你要和我结婚，你以为婚姻是你给我的保护伞么？”当我说到这的时候，我那不争气的眼泪已经流下来了，我知道我这样说可能对H很不公平，但是我真的很伤心，我一直就想过着平凡的生活，工作挣钱，帮助爸爸妈妈早点把钱还清，然后回到北京去，过清净的生活。但是现在，一切的一切都好象偏离了我预想的生活轨道，我的生活从此以后就再也没有了平静的天空。H沉默了很久，对我说：“那你告诉我，我要怎么做，才能保护你，我要怎么做你才能幸福呢？”H哭了，我第一次看见他哭，以前他总是什么都无所谓的样子，就好象天塌下来还有地撑着的感觉，但是现在，坐在我面前的不再是以前那个意气风发的H，不再是那个充满自信又有些忧郁的H了。



他只是很平静的流了泪，这眼泪在我看来，不再是对我的怜悯，而是发自内心的疼爱。我一下子安静了，刚才心里的激动都在这一瞬间全部消失了。H说：“ZQ，我求你了，不要再折磨我了，从我认识你以来，我的心就没有平静过，我好象已经失去了控制一样的去想你，去关心你，看着你难过我比你更难受。我以前从来没有这样过，我没有尝试过这样去在乎一个人。当你躺在我的怀里叫着Y的名字的时候，我的心就像刀绞一样的难过，不是为我自己，而是为你。我知道你忘不了他，他离开了你，这一年多以来，他没有一个电话没有一个短信，他不知道你过的这么艰难，可是你仍然忘不了他，而我就这样一直在你的身边你却视而不见，这难道就是我在你心中的地位么？如果这一年多以来在你身边的是Y不是我，那么今天你还会记得我么？会么？你说实话你会么？”




望着H那张年轻的脸，面对H这样的质问我低声的说了句：“不会。”H笑笑说：“谢谢你这么诚实的回答我，谢谢你没有说好听的来欺骗我。既然这样，我想你应该去寻求你自己的幸福去了，我不会缠着你不放的，你也不要觉得我曾经给过你帮助，你就一定要感恩于我。也不要因为那50万而强迫自己一直在我身边，如果，你觉得Y会给你幸福，那你就去找他吧，从今以后，你们俩过的是好是坏，就都于我无关。只要你一天在我身边，一天我们还没有失去联系，我就一天都放不下你，一直忍不住想关心你，我也就要一直这样被感情折磨着，所以，你走吧，离开我，到我联系不到你的地方去吧，去找Y，去找你的幸福，而我，也就可以解脱了。我想用不了多久，你就会忘了我，忘了那50万，忘了我们之间的一切，而我，也能重新开始我的生活，让我们都结束这样的痛苦吧！”H几乎一口气说完了这些话，他的表情有些呆滞，又有些迷茫，而我，已经哭的泪流满面。H说他要放弃了我，放我去追求我自己的幸福，听了这样的话，我不但没有应该有的轻松，反而心情更加的沉重了。我不知道，离开上海，离开现在的公司，或者说，离开H我还能去哪，回北京么？不，我不能回去，我没有办法面对爸爸妈妈，我不知道要如何跟他们解释我在上海这一年多来所发生的一切。我一直都告诉他们我过的非常好，非常快乐……




那天离开料理店的时候，H还是坚持送我回家了。没有坐他的车，而是我们两个人静静的上海的街头慢慢的走着，走着，都很沉默，都不说话。我们也不知道走了多久，在天已经完全黑了的时候，终于到家了。在我关门的那一瞬间，H忽然用手抓住了正在关上的门的一边，他问我：“明天，我还能见到你么？”我摇了摇头说：“不会了。”



我收拾了我的东西，连夜跟公司写了一份辞职报告。我决定了，我要离开这里，离开H，去找一个完完全全属于我的工作，和一个完完全全属于我的空间。可能人人都想要富贵的生活，但是我想，这样的生活并不适合我，所以我必须离开。H应该有他的生活，他要找的女孩子，应该和他一样，有很好的家庭，很好的社会背景，而不应该是一个像我这样的女孩子。也许我离开他，对我，对他都是最好的选择。只有这样，我们才都能走出我们给自己设下的障碍，过真正属于我们自己的生活。



（二十一）


我终于决定要离开H了，离开我工作了一年的公司。我不知道离开这一切以后我将要过什么样的生活，而且我也不知道，过了一年以后，Y是不是还会接受我，我脑子里很混乱，我觉得那时候，除了Y有没有什么可依靠的了。我想过回北京，可是面对着家里那巨额的债务，如果我回去了，可能会给爸爸妈妈带来更大的压力。于是，我觉得我离开以后，应该去找Y，毕竟他在我心里一直都存在，而且要不是因为这一系列的变故，我想我和Y也应该会在一起承担这一切吧。



第二天一早，我收拾好了一切，而且扔掉了原来的那张手机卡，来到移动大厅重新为自己买了一个新的号码。之后就独自一人来到了上海火车站。其实，我并不知道Y在哪，他已经毕业了，不知道他去了哪里工作，可以说，那天我站在火车站，望着周围熙熙攘攘的人群，看着他们即将重逢的喜悦或者即将离别的痛苦，我都觉得羡慕，至少他们知道自己的目标在哪里，而我呢，却不知道自己要买一张去哪里的车票……我独自一个人在那徘徊了好久，后来我决定给Y的家里打个电话，问问他家里，他现在到底在哪，我不能这样满世界的去找他。当我拨通了他家的电话的时候，我真的很紧张，万一Y回北京了，万一接电话的就是他，我应该说些什么呢？他还会记得我的声音么？：“喂，请问你找谁啊？”是Y的爸爸，我听得出来。我轻声的说：“您好，请问是Y的家么？我是他的高中同学，我很想知道他现在的状况，好久没有联系了，您方便告诉我么？”Y的爸爸显得很亲切也很客气，和H的爸爸完全不同，他说：“哦，你是他的同学啊，Y大学毕业以后出国深造了，他觉得自己应该多学点东西，其实我们并不愿意他走那么远，但是也没有办法啊。他去了美国了。刚走了不到2个月。”听到这，我的心一下就凉了半截，Y走了，而且走的那么远，他都没有在临走之前来看看我，或者和我打声招呼。我失落的说：“哦，是这样啊，叔叔，那谢谢您了，看来我这电话打的太迟了。”Y的爸爸到是很热心他说：“孩子，这样吧，我给你他在美国的电话吧，你要是方便可以给他打电话的。”我说：“好的叔叔，您说……”当我放下这个电话的时候，除了失望以外，就剩下手心里的这一串长长的凌乱的电话号码。我真的觉得天已经踏下来了，没有了H，没有了Y，没有了工作，什么都没有了，我独自一人呆呆的站在那，眼泪一直往下流，面对着上海街上的茫茫人海，我不知道，今生我还能依恋谁……



我没有了目标，一切在我看来都是那样的苍白，我找了一家咖啡厅坐了下来，放下手中简单的行李，在细细的品着咖啡，是苦的，一直以来我都没有感受到，原来咖啡是这样苦的，我在那家咖啡店一直坐到天黑，我已经没有地方可去了，我住的房子我已经退了，我连个住的地方都没有了。很晚了，我走出咖啡店在大街上闲逛，就像个幽灵一样，没有方向也没有目标，自己走去哪里自己也不知道。那时候我身上没有多少钱，这一年来我在公司的工资，一些给了父母，还有交房租，加上一些日常的花消，我并没有攒下多少钱，我从来没有觉得我做人会这样失败，我一直尽心尽力的去做好每一件事，试图对得起每一个人，可是为什么上天还是要给我这样的惩罚？我真的不明白，真的很想哭。我那天也不知道自己在街上走了多久，后来看见了一个很小的招待所，于是就在那睡一个晚上。那个招待所很小，房间也不怎么干净，那一夜，我都没有合眼，连外衣都没有脱。流着眼泪，就这样过了一夜。



第二天天亮的时候，我的心情平静了很多，我觉得我不能在这样下去了，我应该开始我新的生活，我要继续工作，要自己养活自己，要靠自己的努力重新开始。我拿出了手机，我犹豫了很久，我不知道自己是不是应该给Y打一个电话，但是犹豫了半天，我还是没有打。并且我用力的将手上的电话号码擦掉了，我觉得我应该独立了不能再老是依赖Y或者是H了。那天我到了人才市场，没想到很顺利，我找到了一份广告公司文秘的工作，这和我的专业也很对口，虽然公司规模不是很大，工资待遇也不太理想，但是我当时那个情况对于自己能有这样的归宿已经非常满足了，更重要的是，公司有员工宿舍，这样我的住房问题总算有了着落，总不至于像昨天那样流落街头了。就这样，我离开了H，在上海独自一个人安顿了下来。我不知道H会不会挂念我，会不会关心我去了哪里，但是也正像他说的，我离开他以后我过的好不好就都和他没有关系了。他一定认为我去找Y
>了，但是我没有。昨天我虽然不知道Y在哪里，但是我还觉得他是我可以依靠的人，可是现在，我知道了他在哪里了，反到没有想依靠他的想法了，我想，我们都有各自的生活，不要互相打扰了吧。在我失意的时候去找他，这好象对他来说也不太公平。我每天都早出晚归，在那家广告公司，我比在以前的公司里做事更加小心翼翼，更加勤奋，我想我一定要努力，不管未来怎样，我一定要坚强的生活下去。



我就这样平静的生活了将近两个月的时间，可是就在两个月以后，一个异国来的电话又再次打扰了平静的生活。那天我刚刚下班准备回宿舍，刚走到宿舍楼下，手机忽然响了，我很奇怪，一般这个时间不会有什么人打电话来给我，况且我的电话号没换多长时间，以前的一些朋友大部分也都不知道我的电话号啊。拿出手机一看，号码很陌生，而且很长，又不像是长途，我当时也没有想那么多就把电话接起来了。我说：“喂，你好我是ZQ，请问你是哪位啊？”电话那边却没有声音，只能听到微微的呼吸声，我觉得很奇怪就一直问对方是谁，半天，电话那边才说了一句：“是我。”我的心一下子抽动了一下，是Y，虽然隔了这么久，可我还是听得出他的声音。我心里很紧张不知道说什么才好就问他：


“你好么？”

“我很好，你呢？”

“我也很好”

“你现在在哪啊？”

“我在上海，在这工作了。”

“是这样啊，前些天我往家里打电话，我爸爸说有一个女孩给我打过电话，说是我的高中同学，就是用这个手机号打过来的，没想到会是你啊”



那天，我和Y打电话的时候彼此都和客气，就好象是不太熟悉的朋友一样互相说了一些客气话，但是我们的语气又不是那种场面上的客套，而是很真心的希望对方过的很好。Y那天和我说，他大学毕业以后，工作不是很理想，所以就想去国外读书。但是由于出国的费用很大，家里几乎拿出了所有的积蓄他才能在这里留学的，他的压力也很大，一边要读书还要一边打工很辛苦的，所以一直没有机会和我联系。我知道，Y说的这些都是借口，他不是没有机会和我联系，而是他根本就不想和我联系，因为他想让我跟着H，让我过所谓的更好的生活。但是我还是落到了今天这样的地步，这一切我都没有告诉他，我只和他说我现在很好，家里欠下的钱也还的差不多了，现在一切都很顺利。最后，Y吞吞吐吐的提到了H ，他问我H好么？我真不知道怎么回答他，我说：“应该很好吧。”Y好象听出了什么，就问我：“怎么还好象很好啊？你们不是在一起么？”我笑笑说：“最近都太忙了，谁也顾不上谁了。”Y好象松了口气，寒暄了几句说了写要我保重注意身体之类的话就把电话挂了。挂了Y的电话我觉得有点不真实的感觉，我知道，我和Y再也不可能了，我对他再也不能有任何依恋了，我们根本就是两个世界的人了，再也没有以前的那种心有灵犀的感觉了。那段时间我很满足于我的生活，很清净，很纯净，没有任何的波澜，每天三点一线的生活，让我觉得很美好。可是可能偏偏我就注定不能过这样的生活一样，命运再次和我开了一个玩笑。



那天，公司在外滩边上的一家宾馆里有一个重要的会议，经理让我把一份材料送去，我从公司坐公交车到了那里的时候，时间已经有些来不及了，电梯到了指定的楼层，门一开，我就飞快的往出跑，结果，我没头没闹的就撞在了一个人的身上。我当时只觉得那人个子很高，穿着很考究的衣服。我抬起头正要说对不起的时候，我呆住了。是H。我站在那，就像一个小丑一样，H的旁边还有两个人，他们都很惊诧的望着我。我当时也不知道怎么想的，什么也没有说，就飞快的跑开了，把文件送到了会议室。从会议室出来以后，我才有时间想想刚才发生的一切，H，是H么？还是我看错了？他为什么会西装笔挺的来到这里呢？也许我看错了吧。如果真的是H，他怎么会不和我说话就让我跑开了呢？我一边想，一边往外面走，但是当我走出宾馆的大门的时候，我知道，刚才我遇到的不是陌生人，因为我看见H就站在宾馆的大门口，正看着我。



H望着我，不说话也不笑，我慢慢的走到他身边，我不知道我应不应该和他打个招呼，可是就在我还没有想清楚之前，H一把拽住了我的胳膊，几乎是把我扔到了他的车上。但是与以往不同的是，这次，坐在司机位置的人是H，H对跟着他的那两个人说，你们先回去吧我有点事。之后关上了车门。我和H坐在一起，彼此都不说话。H开动了车子。过了好一会，我才说了句：“你要带我去哪啊？”H显得有些生气，他说：“我还以为这两个月没见你，你哑巴了呢，原来还是会说话的。”我叹了口气说：“你到底要带我去哪啊？我还有事呢。”H有点不耐烦:“你怎么那么多问题啊？一会你就知道了。”



H把我带到了他家，这应该是我第二次来他家，这一次和上一次的情况差了很多，第一次是充满了希望，而这一次是充满了绝望。H把我安置在客厅里，他上楼去了，没有多长时间他又下来了。我们坐在沙发上，H眉头紧缩，很严肃，他以前总是很忧郁的样子，现在这样我还很不习惯。H开口问我：“你为什么还在上海？”我无言以对。H又问我：“你为什么没有去找Y？”我还是漠不做声。“既然你不想找Y，那你为什么不回北京？”我还是不说话。H好象没有了耐心，忽然，他把茶几上的烟灰盒使劲的摔在了地上，几乎是用吼的对我喊，“你难道是哑巴么？我让你回答我。”我哭了，那时候我不知道我应该说什么，我不知道这段时间以来我经历的这一切我应该怎么和他说。我没有回来找他，也没有去找Y，这并不是我们预先的约定。我知道他生气了，他从来没有发过这么大的脾气。H看见我掉眼泪，很快沉静下来了。H走到我旁边，站在我面前，我的头正好靠在他腰的位置上，他用手环住了我的头，让我轻轻的靠在了他的身上。我不知道我是不是太脆弱了，我就这样轻轻的依着他，默默的哭泣……


（二十二）



那天在H的怀里，我感受到了前所未有的温暖，H的出现让我觉得我的生活还有那么一丝的阳光。那天很晚的时候，H坚持要送我回去，因为他怕我又悄悄的没有了消息。我们就在夜色中慢慢的走着，谁也没有说太多的话，那个时候，说什么话都是多的。H送我回公司的宿舍，在他临走的时候，他对我说：“你答应我，以后再不要这样一声不响的消失掉了好么？如果以后我真的找不到你了，你让我怎么面对今后的生活啊？”看着H的那双眼睛，我郑重的点了点头。

红河谷 发表于 2007-4-22 06:45:34

回复: 儒雅的心 （转贴）

睡觉去了。如果大家还想继续看，我再贴。

原文不是这个名字，我给改了（向作者致歉.因觉得那个名字没表达出文章的本意．）。

红河谷 发表于 2007-4-22 20:16:05

回复: 儒雅的心 （转贴）

:-)



第二天，在我还没有起床的时候，就听见一阵敲门的声音。我迷迷糊糊的开门一看，H一脸高兴的站在门外。看见我以后，H一把拽住我说，你赶快，好好梳洗熟悉，打扮打扮啊，我带你去见一个人，快点啊，我在楼下等你。”说完，H飞一样的跑开了，就像个孩子一样。我一头雾水，我虽然不知道要去见什么人， 但是我感觉得到，这个人一定是对H很重要的一个人。我对着镜子仔细的把自己装扮了一番，看着镜子里青春洋溢的自己，感觉心情一下子变的很好。我到楼下的时候，H已经有点等得着急了，他一看见我走出来，就拉着我飞快的钻进车里。一路上，也不知道是怎么回事，红灯好象特别多，所以H就更加着急了。我从他开车的方向来看，我想H好象要带我去他的家。于是，我问H：“为什么带我去你家？”H把手搭在驾驶位置旁边的车窗上，一边看着红色的交通灯一边和我说：“去了你就知道了。”



大概走了大半个小时，终于到了H的家，他家外表看起来没有什么变化，花园里还是那样的郁郁葱葱，有几个工人正在修剪草坪。H拉着我走进了客厅。不知道为什么，一到他家来我就很紧张，感觉自己的神经都是紧绷的，生怕自己出现什么状况。就在我刚刚坐下来的时候，我看见了一个很有气质的女人从楼上轻盈的走下来，她穿着一身套装，是那种淡蓝色的，浅宗色的长发很随意的挽起，个子匀称，身材也很好，脸上带着的那种微笑让人看起来舒服极了。我不觉的缓缓站起身，H靠在我旁边，静静的看着着个女人走下来，脸上带着浅笑，在她走下最后两个台阶的时候，H上前很亲昵的叫了一声：“妈。”我当时心里一颤，好象我每次来H的家，都会有这样的经历，总没有平静的时候。H的妈妈，真的没有想到，他的妈妈这样年轻，这样尊贵，如果不是H叫了一声妈，我还以为是H年纪稍长的姐姐之类的。当我和H的妈妈四目相对的时候，我很有礼貌的说了声：“阿姨，您好，很高兴见到您。”H的妈妈显得很亲切，不像H的爸爸那样总是让人不可琢磨，他妈妈一把拉过我的手，招呼我在她身边坐下，他妈妈的手感觉软软的，而且有一种说不出来的亲切。H说：“妈，这就是ZQ，你今天早上不还说，没看见她挺可惜的么，这不，我就给您带回来了，让您看看。”H妈妈笑了，那笑容在我看来，好美好美，好象没有一点的虚伪和做作。对H的妈妈，我有一种说不出来的感觉，温暖，柔情，让我想起了我的妈妈。H的妈妈看着我说：”果然是个标志的姑娘，又不妖艳，看来，H对你的描述并没有夸张啊。”我笑笑，我第一次见到H的妈妈，没想到，他的妈妈给我的感觉和他爸爸完全不一样。那天，我和H的妈妈谈了很多的话题，谈到我的家庭，谈到我和H之间的事，谈到女孩子之间的事情，衣服，化妆品，发型……很多很多，我觉得我们非常的投缘，这也让H觉得特别的高兴，后来，H还假装吃醋的说：“ZQ，你看，你来了，我妈都不理我了，好象你才是她的孩子一样，都把我这个亲儿子放在一边了。”那天在H家，我感受到了从来都没有过的家庭气氛，H的妈妈既美丽又温柔，让人不自觉的想亲近。到了中午的时候，H的妈妈要我和H陪她吃饭，我很爽快的同意了。H的妈妈告诉我要多吃什么， 少吃什么，什么对皮肤好，什么有助于睡眠，就像我妈妈一样。吃着吃着，我觉得我的眼泪都在眼眶里打转了，因为，我实在太想我的妈妈了，想念那种家庭和谐的氛围。



吃完了午饭，我陪H的妈妈去逛了几家商场，而H并没有跟着来，他说：“哪有一个大男人跟着两个女人逛街的道理啊？”我和H的妈妈都笑了，于是我们挽着胳膊一起去逛商场了，就像是一对母女一样。我几乎迷恋上了这样的感觉，望着眼前这个贵妇人，我几乎都快把她当成妈妈了。这也是我离开家以后，第一次如此零距离的感受着“亲情”。



等到我们回来的时候，已经是下午5点了，当我们拎着大包小包的东西说说笑笑的回到H的家的时候，我一眼就看见了H的父亲坐在客厅里。看到H的父亲我有一些紧张，而且我这样和H的母亲在一起，也难免给人一种故意巴结的嫌疑。可能真的是我这一年来经历了太多的事了，我变的既敏感又小心，而且也充满了心计。我规矩的走进客厅对H的爸爸说：“叔叔好。”也几乎是同时，H蹦蹦跳跳的从楼上下来，一把抱住了他的妈妈说：“你们可回来了。买什么好东西了？”我没说话，望着H有点不知所措。H的妈妈依然微笑着对H的爸爸说：“ZQ这孩子，真是贴心啊，她的眼光和我差不多，买东西都能和我想到一起去，你说，我们要是有这样一个女儿该有多好啊。”H的爸爸没有了往日的那种严肃，有些疼惜的语气对自己漂亮的妻子说：“你这刚回来，也不好好休息，还去逛街，真是女人的通病啊。”之后H的父亲对我说：“ZQ也来了，来，正好，一起吃个便饭吧。”我本来是想推辞的，但是H的妈妈一把拉着我来到餐桌前，说：“丫头，来，陪阿姨吃饭。”H妈妈的这一个称呼想的小小改变，几乎让我感觉飘飘然起来，我不知道，到底是这个女人有她独有的魅力，还是因为他是H的妈妈，因为他是个贵妇人，所以她这样的态度才让我觉得想都不敢想。



吃完饭，我陪H的妈妈聊了一会天，H和他爸爸也在旁边，静静的听我们说话，晚一点的时候，H的妈妈让H送我回宿舍。临走的时候，好象又嘱咐了他些什么。于是我跟他的父母告别了以后，就跟着H出来了。在路上H问我：“今天玩的开心么？”我点了点头。我说：“我真的很喜欢你妈妈。”H笑了，他说：“我妈妈也很喜欢你啊。”说着，H拿出了一个很精美的小盒子，我知道，这是今天下午我陪他妈妈买的一条珍珠手链，H说：“我妈妈让我把这个送给你，说第一次见面也没有什么好送你的，今天看你很喜欢这链子，就送你了。”我不知道说什么才好，我对H的妈妈有很好的印象，完全是很单纯的，因为她真的让人感觉很温暖，所以面对这份礼物，我不知道该怎么办好。我说：“不，你一定要和你妈妈说，我怎么能要她的礼物呢？我是小辈，怎么能让她破费呢？我无论如何也承受不起啊。”H说：“果然和我妈说的一样，她说如果她当面送你，你一定拒绝，而且还把彼此的距离拉远了，所以才让我在这个时候送给你，你放心吧，我妈没别的意思，就是喜欢你就送你一件小首饰，这有什么受得起受不起的啊？快，拿着吧，不然我妈该不高兴了。”我只好收下了。晚上我一个人躺在床上，一直摆弄着那条精美的手链，其实，那手链并不是特别贵重，但是对于我来说，这比任何东西都昂贵。我睡不着，拿出手机给远在北京的爸爸妈妈打了个电话，我告诉他们我非常想念他们，非常爱他们。妈妈在电话那边又掉了眼泪，她说：“孩子，妈妈每天都想你啊，要是在那边呆的不习惯你就回来吧。”我说：“妈，你放心吧，我过的很好，在这边的工作我也很满意。暂时，还不会离开。我有时间一定回去看你们。你们就别担心我了。”放下电话，我已经是泪流满面了。我在上海，真的很无助，无助到别人的妈妈对我好，我都会如此的感动，如此的动情……




从那以后，我和H的联系比以前多了起来，因为他经常是在我下班的时候忽然出现说：“我妈妈想让你过去吃饭。”或者是“我妈妈想让你陪她去做头发”“我妈妈让我来接你，说知道上海有一家店的粤菜特别好吃”……总之，我和H，还有H的妈妈总是会有各种各样的理由见面，也就是在这一次一次的接触中，我觉得H的妈妈真的很喜欢我，有的时候， 她看我的眼神里充满了关爱，就像是一个妈妈对自己的女儿，而我，也渐渐的在心灵上依赖这个给我妈妈一样感觉的贵妇人。这样的情况，让H觉得很开心，有一次H对我说：“本来，他和爸爸还担心妈妈从国外回来会很不习惯，但是现在看来，他们这个担心完全都没有必要了，因为你，我妈妈每天都很开心的样子，她当你是贴心的人，这真的让我和爸爸觉得意外。”我说：“是啊，我也没有想到我们会这样的投缘。”那段日子以来，是我到上海以后最开心的一段日子，而且，我也正一点一滴的融入了H的家庭，对H的爸爸也没有了以前那样的畏惧。H大学毕业以后，已经开始接触了他爸爸公司里的一些日常工作，我并不觉得奇怪，因为像H这样的家庭，子承父业是天经地义的事情，而且，H并不是一个游手好闲的人，他也努力的做好自己在公司的工作，很尽心尽力。而我，除了每天在那家广告公司忙碌的工作意外，大多数的时间都陪在H母亲的身边，聊一些日常的琐事，聊一些女生们感兴趣的话题。我也不记得这样的日子持续了有多久，总之，我和H的家庭走得越来越近了，冥冥中，我自己也隐约的感觉到，总有一天，我会真正的和这个家庭存在千丝万缕的关系。




（二十三）



自从我和H的母亲建立了这样友好的关系以后，我便成了H家的常客，每次，H都是以他妈妈的名义邀请我，而我又不好拒绝，并且我也很喜欢和他母亲在一起的那种温馨的感觉。H的父亲对我的来访也显得很平静，既没有表现的热烈的欢迎，也没有表现出一丝的厌烦。我想可能这个在上海有钱有势的家庭，也在逐渐的接受我这个平凡的女孩。有一次，H在送我回家的路上对我说：“ZQ，我觉得你应该回来工作了，不好再在那家广告公司了，那里不适合你，如果你不想去以前的那家房地产公司的话，我可以帮你安排其他的地方你看行呢？”我不知道为什么H不想我在现在的公司工作我对他说：“我在这工作的挺好的，一切都是靠我自己，我不想借着和你的关系去得到任何东西。那样我会有很大的压力。”H显得很无奈，他说：“我就知道你会这样说，我真的不知道应该怎么去帮助你，你现在的工作让你在经济上很紧张我知道，但是你又一定不会接受我的任何经济上的帮助，我想帮你，但是我一点办法都没有，你一直都是这么固执。”我一副无所谓的样子，让H感到很无奈，我说：“我不觉得我现在在经济上有任何的问题，我以前过的也是这中生活，和你的生活相比我当然在经济上紧张了，但是我就一个人，我的薪水已经足够我的生活了，其他的，我真的不需要。”H没有再说下去，他也知道，我们再争论下去也没有任何的结果。



以后，每次和H的妈妈在一起的时候，我都很开心，看得出来，H的妈妈也非常的开心。他妈妈总说觉得和我在一起自己都跟着年轻起来了。就在我的生活正一步一步走向阳光的时候，我接到了Y的电话。



那天下午，公司里没有什么事，下班以后，我接到H妈妈的电话让我陪她去服装店选衣服，我正准备去的时候，忽然电话响了，看到那一长串的电话号码我知道是Y。Y那天在电话里显得很低沉，在电话里他就问我最近的生活如何，知道我很好以后，他长长的叹了一口气，我觉得有点不大对劲，于是就问Y是不是在国外出了什么事了，Y说是的。Y和我说，他来美国这段时间，一直都不是很好，由于语言交流方面有很多的困难，给他的生活带来了很多的不方便，学业上也出现了很多的问题，有很多的课程，老师英文太专业，他在听课的时候都不是很明白，而且在美国也没有什么朋友，有很多的时候特别的无助。他说，今天他专业课考试考的很糟糕，心情十分不好所以给我打个电话，就当是找个人诉诉苦吧。我在电话里劝了他大半天，又说了很多安慰他的话，他好象很郁郁寡欢的样子，最后挂了电话。如果是以前， 我知道Y这个情况，肯定会特别为他着急吧，但是现在，我反到没有了这样的想法，因为这一年多来，我一个人经历了很多的事，我想作为一个男人，他也有能力处理好自己的事情。毕竟谁也帮不了他，一切都要老他自己了。等我来到服装店以后，H的妈妈已经到了，她穿上那件高档的衣服真的很漂亮，就好象专门为她定做的一样。给人的感觉真是赏心悦目。


我就这样， 过了一段平静的生活，每天朝九晚五的工作，偶尔和Y通通电话，很大一部分的时间在H的家里，吃饭，聊天，H家那片别墅区的门卫还以为我是这小区的住户呢，每次我经过的时候都跟我敬礼。我也非常安于这样的生活，我也说不清楚我和H算是什么样的朋友，这样的关系给人感觉，比朋友暧昧，但是说是情侣又有点牵强。而H这段时间忙着工作上的事情，也很少和我提及这方面的问题。但是，有些事，该来的还是会来，躲也躲不掉。


一个周末的下去，我正在家里整理我的衣服，H的妈妈就打来了电话让我陪她去下午茶，我放下手里的东西来到了H的家，H和他爸爸都不在家，我觉得这样的氛围特别的轻松，H的家对我来说已经很熟了，再加上就我和H妈妈在，我觉得就像在自己家里一样的感觉。我们坐在院子里的一个小茶桌上，边观看着风景，边品着茶，我想，只有上层社会的太太，才能每天享受这样的生活吧。H的妈妈穿着很休闲的服装，看起来多了几分家庭的感觉，依旧是那样的亲切。这时候，H的妈妈忽然和我提到了H，以前我们在一起的时候，经常都是谈论些琐事，但是这一次，她并没有问我昨天睡的好不好，上次用的那个化妆品效果怎么样这样的问题，而是为我：“你和H怎么样了？”面对着这样的问题我不知道应该怎么回答。我说：“阿姨，我和H的事想必您也都知道了，我们现在应该算是很好的朋友吧，甚至可以说是亲人了，还有您，对我来说，你们都是我的亲人。”H的妈妈对我这样的回答显得很不满意，她摇了摇头说：“不，丫头，H是我的儿子我了解他，我看得出来，他喜欢你。你不是没有感觉的，对么？”我点了点头。H的妈妈说：“我并不想强迫你做出什么样的决定，毕竟这是你们年轻人之间的事情，但是我真的非常希望你能慎重的考虑，抛开一切，抛开H的家庭因素，社会因素，试着好好的去了解他的内心，我觉得我的儿子是非常出色的，你说呢？”我笑了，我说：“当然了，H是很棒的。”其实我知道，H的妈妈在给我一些暗示，我不知道这样的暗示包含着怎样的因素，但是我知道，我现在拥有的一切，我爸爸妈妈还能在北京平静的生活，这所有的一切，都是靠H的帮助，这暗示里，夹杂着很多很多说不清也道不白的微妙。我知道，该是我报答他们的时候了。





（二十四)



那天和H的母亲首次谈到了我和H的事，这以后的几天里，我都非常的不安心。我也不知道为什么，我觉得我能为他们做的太少了，简直就是微乎其微。而他们全家为我做的，却是太多太多了。尽管那段时间我和H一直都相安无事的相处，但是我心里知道H对我的感情，他能一直这样容忍我，帮助我，对他来说并不容易，他顶着家庭和社会的压力，来爱我这样一个平凡的女孩。我知道他心里一定也有不少的委屈。



在我和H的母亲见面的一个星期后，有一天下班的时候，我看见了H，他站在我公司的楼下等我下班。我想，可能他终于要说什么了，这对于我来说并不觉得意外，那天，我们一起吃了一顿便饭，很简单但是很正式。吃过饭以后，我和H都没有想走的意思，我想，可能我们都有话要和对方说吧。于是我先开了口，我对H说：“那天下午在你家，我和你妈妈谈到了你，谈到了我和你的关系，我也不知道我应该用怎么的语言来表达我对你的感激，也不知道如果没有你，我现在会是怎么的处境。如果我真的能为你做些什么的话，我愿意，真的。”我说这话的时候一直不敢抬头看他，因为我不知道H会怎么想，我也不知道我在说出这种话以后，会是一种什么样的局面。H也不惊奇，也没有显得很高兴。他慢慢的用手抬起了我的下巴，仔细的看了看我然后说：“是的，这就是我一直喜欢的女人，一直疼爱着的女人，我真没想到我这么长时间以来的努力却换来这样可悲的结局，我要靠我的金钱来征服一个女人的心，我要靠我的金钱让一个这样倔强的女人因为感激而和我在一起。ZQ，你真行，没有想到，我在你心里就是这样一个人，你这样的态度让我觉得我就是一个强盗。而我这么长时间以来尽我所能的帮助你，其结果就是让你感激到用这样的方式来报答我么？”我的脸一直被他手扬着，我觉得此刻的H没有一丝以往的温柔，在他的脸上我所能看到的除了愤怒还是愤怒。我觉得我用了一种非常糟糕的方式告诉了H，我对他除了感激没有其他的感情了，而这我想也正是H一直不愿意面对的事实吧。我能理解他的心情，也能感受到他心里的难过，但是我真的不知道我还能做些什么，难道就这样一直接受着H各个方面的照顾，然后悠然的去过我的生活，去谈我的恋爱，然后结婚，而对H不做任何的交代么？我做不到，真的做不到。我觉得自己身上背负了太多的东西了，几乎压的我喘不过气来了。那天离开饭店的时候，H没有送我，在我印象中，这还是第一次我们晚上分开他没有送我回家，我独自一个人在街上默默的走着，眼泪默默的流着，我真的不知道，我到底应该怎么办。我多么希望也像公司里其他的女孩那样，和自己心爱的人每天甜甜蜜蜜的恋爱，共同去感受彼此的快乐，共同去分担彼此的痛苦，哪怕日子苦点，累点我都不在乎。可是为什么，我的生活是这样的，让我不能自由自在的生活。我好象是被自己给牢牢的锁住了，永远都过不了良心这一关。



第二天，我很公司请了一个星期的假，我打算回一趟北京，这个时候，除了北京的家，我不知道哪里还有容纳我的地方。我没有告诉H，也没有告诉H的妈妈，就一个人收拾了简单的行李默默的踏上了北上的火车。经过了一天的颠簸，我终于回到了我阔别一年多的家乡，望着北京恢弘的建筑，看着熟悉的街道，我那时的心情不知道用什么形容才好。当我推开家门的时候，看见了一年多没有见面的爸爸妈妈，我哭倒在了地上，我什么顾及也没有的抱着他们号啕大哭，妈妈什么也没有问我，就一直摸着我的头，流着眼泪喃喃的说：“我的孩子，我的女儿……”



回到家以后，我觉得我的整个世界天空都变蓝了，我每天早早的起来收拾好屋子，每天挽着妈妈的胳膊去市场买菜，妈妈每次都和那些邻居们热情的打着招呼，然后告诉他们这是我女儿，在外地工作刚回来了，那些邻居们看见我彬彬有礼的样子，也都纷纷说，“嘿，你可真是好服气啊，女儿长的这么标致又懂事。”每次在别人夸我的时候我都看见妈妈幸福的笑容洋溢在脸上，心里真是有说不出的高兴，我想我再外面就是受了再多的委屈都是值得的。我就这样一直呆在家里，哪也不去，也没有联系以前的朋友和同学，我想，我确实应该在家里调整一下自己了，想想这一年多来在上海发生的一切，辛酸也好，艰难也好，我都走过来了，但是在面对H那天的态度，面对H对我说的那些话，我终于崩溃了，终于再也承受不住了，于是回家来，希望暂时找到一个遮风档雨的港湾，希望暂时寻求一下心灵的慰寂。但是，逃避永远都不是解决问题的办法，在我回家以后的第三天，H还是展转的找到了我，当他出现在我家楼下的时候，我知道我无法逃避这所有的一切。妈妈似乎也感受到了我的H之间的千丝万缕的关系，她并没有多问，邀请H来我家。H很有礼貌，给我爸爸妈妈买了很多的营养品，说很长时间没有和他们联系了，这点东西就算是一个小辈的尊敬之情。妈妈跟H说她一直都非常感谢H对我家里的帮助以及这段时间以来在上海一直照顾我，而且也希望H向他的父母转达一个她对他们的感激了崇敬之情这样的客套话，在谈到我和H之间的事的时候，我妈妈并没有做太多的表态。H说，那天和我分手以后就联系不上我了，他一直都很担心，到我的公司去问公司说我请了假，他找遍了所有我可能去的地方都没有。他说那天自己有些冲动说的话有点过分，回去以后他的妈妈批评了他他自己也非常后悔，一直都找不到我让他非常的担心，最后他想到了可能我会回北京，可是一时间又找不到我家的联系方式，所以就亲自过来了，希望能找到我。没想到还真的找到了。H和我妈妈谈话的时候，我就一直坐在旁边不做声，我不知道我该说些什么，甚至我都不知道我该怎样走我今后的路。对于H我既有感激又有无奈，我既想给他幸福可是又不能给他幸福。我不知道，这个为了我几次这样来回奔走的男孩，这个几次都包容我任性的不辞而别的男孩，我是不是应该不要再伤害他了？


（二十五)



H那天一直在我家呆到很晚，吃过了晚饭，我妈妈说就让他住在我家，H说这样恐怕不太好，于是他和我爸爸妈妈告辞了以后，就去了他爷爷那，他临走的时候对我说：“明天你能来看看我爷爷么？”我想不出任何拒绝的理由，而且，这也是我作为一个小辈应有的礼貌。我说：“好的。”
第二天一早，我买了很多的水果和营养品，按照H给我地址很容易就找到了H的爷爷家。他爷爷家是一个北京的四合院，养了很多的花花草草，H正在院子里给他爷爷锤背呢。看见我进来，H显得很高兴，他把我拉到他爷爷身边对他爷爷说：“爷爷，这是ZQ，我和你提过的，她特意来看你的。”H的爷爷显得很精神，而且很慈祥。我说：“爷爷您好，我特意来看您了。”H的爷爷笑的很灿烂，说：“好孩子，你和H都是好孩子，来坐吧。”我陪着H的爷爷闲聊了一会，而且又询问了爷爷身体的情况，后来他爷爷给我们讲起了他年轻时候的经历，我和H都听的津津有味。后来H才告诉我，其实爷爷这些故事他早就听的滚瓜烂熟了，但是看我听的那么入神，就不自觉的陪我听了一遍。那天我觉得可能我对H的家庭有一些误会，我总觉得有钱人家，都缺少家庭的温暖，可是，经过接触了H的妈妈，还有爷爷，我觉得，这样的家人让人觉得特别的舒服，和H的爷爷见面以后，也让我对H的家庭有了很大的改观，我开始喜欢上这样的家庭，觉得非常难得。



从H爷爷家出来以后，我们就在街上散步，H说：“那天真的很抱歉，可能我太冲动了，对你很失态，希望你能原谅我。”我说：“我怎么会生你的气呢？现在想想我那天说的话实在是很过分的，伤害了你的自尊心，我还想你不怪我就好了。”H笑了，像个孩子，我发现他笑的时候很迷人，浅浅的酒窝，而且皮肤嫩嫩的。他有的时候喜怒哀乐都是那样的单纯，不搀杂任何的因素，只是单纯的开心或者是难过，我想这种从小就没有经历过什么生活波折的人，感情上并没有什么需要隐藏的东西，但是在那时的我看来，却有一种非常特殊的感觉。



我和H之间这小小的波折就这样化解了，我又在北京住了3天，这几天里，除了在家陪陪爸爸妈妈剩下的时间几乎都和H在一起了。我们在一起就是吃饭，逛街，H好象很乐于陪我逛街，那天在西单的几个商场几乎逛了一整天，他没有表现出一点不耐烦的样子，这让我觉得有些吃惊。H说：“其实，虽然你表面上很坚强，但是其实骨子里你和其他的女孩子一样，喜欢逛街买衣服和化妆品，我觉得你就应该这样，不要总是什么事都自己扛着行么？”我看他认真的样子，真的很想笑，但是还是郑重的点了点头。



一周的时间很快就过去了，我在公司的假期也要结束了，而且在家的这段时间，爸爸妈妈给了我很多的鼓励，也让我的心情有很好转，所以我决定要回上海了。我跟H说我要回上海了，没想到他说他也要回去了，而且说要和我一起走。我有点犯难，H来回向来都是飞机，他总说坐火车的时间太长，他怕寂寞，可是，飞机票是火车票的好几倍啊，我真的不想话那么多的钱去坐飞机那样奢侈的交通工具。我回答H的时候很含糊，我怕我说出了原因H一定会帮我买机票，而我又不想这样，而我如果不和他一起走，还怕他有什么想法。我发现我想的越来越多了，做任何事，说任何话都那样的小心翼翼。当然，我妈妈了解我的想法，在我临走的时候，在我包里塞了2000块钱，妈妈说：“这2000你拿着，除了买机票的钱，剩下的买点自己喜欢的东西，一个人在外面不要太委屈自己啊。”拿着这钱，我心里真的很不是滋味，看着妈妈，我的眼泪又在眼眶里打转了。我真的很舍不得爸爸妈妈，爸爸平时话不多，但是我知道他是最关心我的了，现在我要走了，爸爸默默的帮我做了可口的饭菜，我喜欢吃什么不喜欢吃什么，他总是记的特别清楚。我准备好了一切，给H打了个电话问他几点的飞机，让他先帮我订，回头我再给他钱，H沉没了几秒钟以后说：“谁说我要坐飞机了，我订火车票了。”我放下电话的时候，有点缓不过神了，这个从小没吃过什么苦的大少爷，居然要坐火车回去了。我知道，他这都是为了我。他用这样的方式只是不想让我为难，他知道我没有那么多的闲钱坐飞机，可是他如果帮我买我又一定不会同意，所以他要做火车，我知道他在迁就我，知道他一直这样用心的疼惜着我。

红河谷 发表于 2007-4-22 20:18:04

回复: 儒雅的心 （转贴）

第二天，在北京火车站我看见了H，他几乎没拿什么东西，而我却是大包小包的，都是妈妈让带的，什么吃的啊用的啊，好象上海都没有一样。我理解妈妈的心情所以就都拿着了，尽管真的很重。H看见我这么多的东西，很无奈的笑笑，一把接过我这些东西，好象很轻松的样子。就这样在妈妈爸爸的目送下，我和H上了火车，火车开动的时候，妈妈还是忍不住哭了，我一直都在安慰她，让她不要难过，可是，看着爸爸妈妈的身影越来越远，我也忍不住掉了眼泪。H一直小声的劝我，在我哭的伤心的时候递上一片面巾纸。这一路上，H都非常的照顾我，火车上人特别多，而且没有空调，我以为H一定会收不了，但是没有想到，他没有抱怨过一句，而且在火车上，他把我照顾的无微不至，我困了他就让我把头稹在他的胳膊上，因为他说火车上的桌子太硬，睡着了以后如果火车有什么颤动就很容易磕了头，每次我醒来的时候他的胳膊都麻了，我真的不愿意他这样，让我觉得特别的不好意思，但是他很坚持我也没有办法。晚上风很大，他就把自己的衬衫脱下来盖在我身上，说我身体弱怕我吹风会着凉。一路上，我很感动，而且我觉得我在心理上渐渐的能够接受这个富家的男孩子了。和他在一起，一点都没有觉得这一路很漫长，我们不累的时候就聊聊天，开开玩笑，而且他还故意批评我的任性和骄傲。让他这样的满世界的找我。在外人看来，我们好象是一对很幸福的情侣，这样的感觉让我觉得很美好，甚至有点迷恋。



回到上海以后，他把我送回了宿舍之后回家去了。我跟H说我这样一声不响的走掉，一定给大家造成了伤害，明天下了班以后我会亲自去跟叔叔阿姨道歉的。H笑了点了点头，轻声的对我说，好好休息吧。



（二十六）



第二天，我下班了以后，就匆匆的来到了H的家，进门的时候，发现H的爸爸妈妈都在，H正坐在沙发上看电视呢，我的到来他们好象都不觉得很意外，我想，H去北京找我，他家里早就知道了吧。我战战兢兢的进了客厅，因为我不知道我这样任性的突然离开是不是能得到H父母的谅解。我走到了H的爸爸妈妈旁边，小声的说了句：“对不起，我太任性了，让你们为我担心了。”H的爸爸表情有点严肃，但是我看得出他还是很关心我的，而H的妈妈把我拉过来在她旁边坐下了，很焦急的说：“你这孩子，这几天跑哪去了?怎么也不打个招呼啊，这让我们多着急啊，H到你公司，人家说你请假走了，你一个女孩子，这样满世界的乱跑，多让人放心不下啊？”听了H妈妈这样的话，我几乎感动的要哭了，我没有想到，我这样的一声不响的走掉，她不但没有怪我反而关心我。这让我心里有了一种特别对不起阿姨的感觉。我站起身，很郑重的跟H的爸爸妈妈鞠了一个躬，很真诚的跟他们说：“对不起。”H的爸爸并不像H的妈妈表现的那样担心我，但是，在我表达了我的歉意以后，他爸爸也并没有责怪我，而说：“好了，菜都好了，过来吃饭吧。”说着，H的爸爸就起身走向餐厅。我知道，H的爸爸已经原谅我了。H也非常高兴，一直冲我挤眉弄眼的，在他的爸爸妈妈都走向客厅的时候，偷偷跑过来拉我的手跟我说：“嘿，这样就没事了。”看着H高兴的样子，我心里也挺高兴的，但是给我更多的感受就是，以后我不能再这样了，我觉得，我现在要考虑的已经不再是H一个人的感受了，而且也好考虑他家人的感受，他的爸爸，妈妈，爷爷，都是我非常在乎的人。我也觉得自己越来越能融入H的家庭了，尽管这是我以前一直不是很情愿接受的家庭。回到上海以后，似乎我和H的这段风波就告一段落了，但是我非常清楚，如果我没有一个明确的态度的话，这样的事情还是会继续发生的。晚上，H照例送我回公司的宿舍，在他临走的时候，他摸了一下我的脸说：“小东西，你早点睡吧，什么也不要想了，有我在，你不会受到任何伤害的。”H的态度有点亲昵，有点暧昧，但这样的亲密和暧昧并没有让我讨厌的感觉。我微笑着点了点头。那一晚，我睡的很好，好象这段时间以来的包袱都没有了一样，虽然醒来以后，我仍然要面对很多的问题和磨难。



这以后的几天里，我差不多每天都会去H家，而且，对于H的家我也越来越感觉到很亲切，完全没有了第一次住在他家时那种拘谨了，吃饭的时候也很自然，也不用再去观察H的爸爸有没有放下碗筷。有的时候吃过了饭，我会帮H家里的保姆收拾桌子，虽然只是那种简单的帮忙递递碗筷，都让那些在H家工作的佣人特别感激，而且和我相处也非常融洽。H的爸爸也渐渐的接受我了，经常询问我工作上的事，关心我的情况，而且，H的爸爸还说，如果希望到别的公司发展的话他会帮我留心一下有没有什么适合我的位置。对于H爸爸的这些行为，我都充满了感激之情，还有H的母亲，她总是把我当成自己的女儿一样疼爱着，可以说，我越来越喜欢这个家，但是我始终不敢确定，我对H的感情是不是也在迅速加温呢？那段时间，Y没有什么音讯，他不给我打电话，我也记不得打给他，有好几次都想到给Y打个电话问问好，可是，忙着忙着就忘记了。我想，那段时间我们各自都有自己的生活吧。所以彼此都没有去打扰对方。



这以后，我就很安心的工作，然后很安心的和H以及H的家庭保持着这样的往来。日子过的看似平静，但是我知道，我和H的故事不会就这样结束的。


一个月后，我所在的公司出现了一些意外，由于我们广告公司的规模不是很大，加上平时也没有大单的业务，所以，公司决定和另外一家大的广告公司合并，说是合并，其实就是被其他的大公司收购了，那段时间公司很散乱，所有的同事都在为自己的去留做打算，我也是犹豫不决，其实当时我来这家公司是在走投无路的时候，想找一个栖身的地方才来的，这工资待遇不高，而且也谈不上什么发展空间，现在被大型的广告公司收购，像我这样没什么工作经验的人恐怕很难在大的公司立足。但是，其他的地方一时之间又很难找到。就在我忧郁不决的时候，H找到了我，说他爸爸还是希望我回到他的公司去工作，一是他的公司规模比较大，我在那工作，待遇和机遇方面都比较优越，二是因为我现在和他家里的关系比较密切，在他爸爸的公司里也方便对我各方面的照顾，总不至于会受什么委屈。而且，H在公司附近帮我看好了一套公寓，环境又好，很适合我住。听了H的话，我虽然有点犹豫但还是答应了。我想，我可能已经在心理上默默的接受了这一切，没有做什么无谓的心理反抗了。



到了H父亲的公司以后，我才知道，H家的地位显赫不是吹出来的，他父亲的公司规模非常庞大，涉及了很多的领域，公司管理上也非常的正规化，而且在这家公司里上班的人都是高学历，高能力的人才，而像我这样学历不高又没什么经验的人来这样的公司，真的觉得自己什么都不行。刚开始的几天我特别的不适应，但是好在公司里有不少的人知道我和H的家庭有很密切的联系，所以他们都非常的帮助我，而没有像对其他的新人那样，让他们自己去摸索。我是个务实的人，我不想因为我和H的关系而在这样的公司混饭吃，我经常利用休息的时间看一些有关经济和管理方面的书，由于公司有很多的业务涉及到了进出口的贸易，所以我自学了国际贸易和西方经济学这样的课程，虽然我理解的不是很深刻，但是至少其他同事在谈论这方面的问题的时候我听得懂他们在说些什么。



就在我在H父亲公司工作快半个月的时候，有一天，H和他的父亲忽然来到了公司，在全体员工大会上宣布，H正式进入我们公司，做公司中层的一些日常业务。当时H在公司做的职位并不是很高，但是我知道，早晚有一天，这公司是要由他来打理的。H工作非常认真，而且很虚心上进，尽管自己是总裁的儿子，但是在公司他从来不摆什么架子，对每一个员工都是客客气气的，对自己不懂的问题也能做到像比自己职位低的人虚心请教。公司上下都对H的印象很好，H也很争气，没有给大家留下说他是浪荡公子或是纨绔子弟这样的机会。尽管H很谨慎也很礼貌，但是在公司里，H并不避讳我和他的关系，在午休的时候，他经常拿着盒饭到我的办公桌上来吃，并且一边吃一边还有说有笑，有时侯他也偶尔和我开些不伤大雅的玩笑。我尽管知道这样不太好，但是也并没有表现出来，况且我也知道我和H的关系密切在公司里不是什么秘密，如果我们两个在人前装的很客气的样子反到让别人觉得虚伪了。H的父亲那段时间经常来公司，我想他一定是想检验检验自己的儿子究竟有没有能力经营这样规模的公司。


H在大学时，专业就是这方面的，再加上他比较勤奋，所以，他的进步很大，他做的市场营销计划，连一些老资格的策划人员都赞不绝口。对H能有这样的成绩我真的特别为他高兴，就在他的策划全票通过的那天晚上，我主动约他出来庆祝。下了班以后，H站在公司的楼下等我，我们来到了一个很普通的饭店，在那吃些家常小菜，那天的气氛很好，也很开心。我说：“H ，你将来一定会成为一个出色的领导者，一定会有很大的作为的。”H那天也很激动，喝了酒，其实他不是一个不能喝酒的人，但是那天他并没有喝多少就显得有些醉意了，他蒙蒙笼笼的跟我说：“如果，将来没有你，就算我的事业再成功，对我来说，都会是一个遗憾。ZQ，你可不可以不给我的人生留下这样的遗憾啊？”我知道，我已经不能再逃避了，不管在我面前的这个男人，是不是我心灵深处真心爱着的男人，我都必须让他幸福。我看着他那双眼睛对他说：“我决定不给你留下这样的遗憾！”



H听了我的话以后好象有点不大相信，他清醒了一下有特意问我一遍：“你刚才说什么？”我歪着头喝了一口饮料对他说：“我说我决定不给你留下这样的遗憾。”H好象不太相信这样的事实，楞了半天，我以为他一定会高兴的又蹦又跳，但是他没有，他翻了翻眼睛对我说：“没哄我吧，我会当真的。”我笑笑说：“我没哄你。”H沉默了一会，然后慢慢的抓住我的手对我说：“那不许反悔啊。”我点了点头。



很晚了以后，H问我可不可以送我回到我住的地方。我觉得很奇怪，我说：“你每次不都送我回去么？怎么今天要例外啊？”H微笑着说：“不是啊，今天的意义不一样啊，今天我多名正言顺啊哈哈。”我捶了他两下，他没有躲也没说话，在走出饭店的时候，他牵住了我的手。他的手很宽大很温暖，我的小手就被他这样拽着，我心里有点紧张，我不知道我做这样的决定到底是对还是错，对于我和H而言，这究竟是我们幸福的开始，还是我们痛苦的延续……

红河谷 发表于 2007-4-22 21:11:15

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原名叫“一个把我爱到骨头里去的富甲男人给我的生活”。这个名字对原著的精神的理解简直就是亵渎！不知这个名字是不是别人给改了。原文描写的是多么高尚的心灵！根本没有世俗的意味！


呵呵，我的一个朋友看了，在MSN上催我“快接着贴啊”，她的阅读速度比我还快！？见鬼！（我就够快了）


好，HUILI，接着看吧。来了。

红河谷 发表于 2007-4-22 21:13:36

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:-)



（二十七）



到了家以后，H把脸贴在我的门边上不肯离开，我就使劲的关门说我要睡觉了，他说：“臭丫头，走就走。”说着真的就转身走了。当我关上门独自一个人的时候，我开始用力的想我和H的故事，从我们认识到现在，我们真的走了很长的一段路，H爱的很艰难，但是他还是坚持到了这一天，我不知道我会H到底是感激多一些，依恋多一些，还是心理的偏向多一些，我很迷惑，我不知道自己这样到底对不对，不知道这样对我和H是不是负责任的做法。自己一个人想了很久很久，慢慢的睡着了。



由于前一天睡得很晚，所以第二天起来的时候时间已经有点来不及了，我很快的梳洗了一下正准备出门的时候，就听见一阵敲门声，打开门，就看见H西装笔挺的站在我门前，H说：“怎么，刚有了名分就不想按时上班了？”我用手提包打了他一下说：“去你的，我才不想借你的光呢。”H很诡异的笑了。下了楼，H说：“你是不是没睡好啊？”我说：“没有啊，睡的挺好的。”H说：“你少骗人了，眼睛都是肿的，要是想我可以打电话给我的，也不用一个人躲在被窝里哭啊，看你，让人看着多心疼啊。”H这样的贫嘴，让我觉得又气又笑，我没有理他，我知道我越理他他就越得意。可能是我们的关系一下有了这样质的转变，让我或多或少有些不适应，所以我没有说话，就这样和他一起往公司的方向走。



那天下班以后，H在公司楼下等我，在同事们的众目睽睽之下，我上了H的车。到了H的家，我和H一起进了大门，H的爸爸不在家，只有H的妈妈在院子里喝茶，她看见H拉着我的手进来，好象已经心领神会。我觉得很不好意思，一直都低着头。H到他妈妈身边很亲密的耳语了几句，我知道，H一定说了我们之间的事。H的妈妈笑的很灿烂，拉着我就进了客厅。在客厅里H的妈妈问我在新的公司是不是习惯，我回答说很好，而且学到了很多以前学不到的东西。最后，H的妈妈很调侃的问我：“怎么样，丫头，H没有欺负你吧。”H想笑又不敢笑的样子看着他妈妈说：“妈，我怎么会欺负她呢？再说了，她也不是那么好欺负啊。”



H说完，我们3个人都笑了，那种感觉真的很和谐，像一个很温馨的家庭。快开饭的时候，H的爸爸也回来了，我们一起坐下来吃了饭，吃完了饭以后，H的爸爸把我和H叫到客厅对我们说：“你们年轻人，感情上的事我们不加干涉，但是我希望你们能够对自己的感情负起责任来，不要当成儿戏，我们这样的家庭，不能和普通人家一样，可以随随便便的恋爱，分手，再恋爱，你们俩个人都要顾及到我这张脸面知道么？”我和H都点了点头。H爸爸这番话让我有了很大的压力，我知道，我现在要时刻注意自己的言行，因为现在，我和H的家庭有了联系，我就应该为他的家庭着想。



不得不承认，我和H刚开始的恋爱是充满幸福和快乐的。H每天早上去我家接我然后我们一起上班，中午我们就在公司吃些简单的饭菜，偶尔也去外面吃一些小吃，晚上一般都是去H家，和他的爸爸妈妈在一起。虽然我们一天的生活过于简单，没有那么多的精彩，但是却让我和H都觉得过的很充实也很幸福。而在我心里，我也渐渐的接受了H，接受他对我的关心，对我的疼爱，接受他的礼物。而这一段时间，Y都没有再出现过，我不知道这是不是上天的安排，也许我和Y的缘分真的已经尽了。我打电话给我的爸爸妈妈，我和他们说了我和H的事，妈妈说：“孩子，只要你觉得开心就好了，在那样的家庭环境下，如果你觉得很累，就不要勉强自己知道么？”我说：“妈你放心吧，我知道。”



我和H每天都在一起，他每天都是那样的精力充沛，每天早上去我住的地方接我，这就意味着他要比我早起半个小时，而每天晚上送我回来以后，还要开将近半小时的车回家，可是，白天他陪我吃饭，陪我逛街的时候，从来没说过累，而且每次逛街他总是拎的大包小包而我却是两手空空很悠闲。其实，在H父亲的公司里，我的薪水不至于多到让我可以无所顾及的吃啊玩啊，但是我不得不承认，我之所以能享受这一切，都是因为H，因为他的银行卡里好象总有刷不完的钱，而且，无论我们去什么地方，H从来没有让我掏过一分钱。其实，我并不想过这样少奶奶的生活，但是在他的概念里，让女人花钱是很丢脸的事情，况且是自己的女朋友。因为钱的问题我和他也谈过，他说希望我不要在意这些东西，他花钱不是因为他想在我面前章显男人的风度，而是因为目前他有这样的条件。H有一次半开玩笑的和我说：“你啊，把你的工资留下来，要不然，你欠我的那50万什么时候才还的上啊？如果将来有一天我落破了，你那50万可就是救命钱了。”我真的说不出话来了。



我和H在一起没多久，公司里就有个很大的项目，所以全公司上下都忙的不可开交。当然也包括我和H。我们俩个整天都跑来跑去的，尤其是H，有很多的事等着他去做，这让我们俩个几乎没有时间单独在一起了。但是也就是在公司的忙碌当中，我和H的勤奋和努力得到了公司上上下下的一致好评，这一次，我没有因为和总裁的儿子密切而遭到同事们的排挤和蔑视。我的生活很充实也很快乐，尽管我和H的感情并不是很成熟，但是至少那段时间我们都过的非常开心。经过了将近一个月的努力，我们公司的这项业务终于有了成绩，在公司的庆功宴上，公司的各层领导都夸奖H的办事能力和管理才能，H就像是一个孩子一样，特别的开心。最后，H的父亲也到场了，除了为大家的成功庆祝以外，H的父亲还宣布了两件事，第一是：H被公司提升为业务总经理，以后，公司的大小业务就都由他管理。我想这也是对H在事业上的成绩一个最大的肯定。第二是：H的父亲正式宣布我是H的女朋友，将来很可能成为他家庭的一员，希望各位同事在工作上能够给予我支持和帮助。这可能也是对我最大的肯定吧。那天的庆功宴结束以后，我和H都无法从这样欢庆的气氛中走出来，我们俩个开心的在大街上乱跑，一直玩到很晚才回到了H家。到他家以后，他的爸爸妈妈都在等我们，H的妈妈非常高兴，她一直说就知道我们俩个是最棒的。而H的父亲第一次亲口夸我，他说：“ZQ，你是一个好女孩，我希望以后你能一直在我儿子身边，成为他成功的后盾。”我深吸一口气很郑重的点了点头。



那天真的已经很晚了，H的妈妈说就不让我走了，就在他家住一晚上。H看着我的眼神好象哀求的样子，想到那天也确实很晚了我也就答应住下来了。那一晚，我还是住在了我第一天到上海来，到H家来住的那间客房，房间的样子没有什么改变，但是我所处的环境和处境却和一年多以前大不相同了。那天，我睡的很塌实，我觉得经过了这么多的风风雨雨，我终于能有自己的一片天空了，我终于能够抬起头来面对我的生活，面对我前方的路了，那是一片光明，未来对我来说是一片美好。只是我不知道，生活没有表面上如此的风平浪静，在前方等待我的困难还有很多很多|。



(二十八)



我和H的感情，似乎走得一帆风顺，但是，毕竟我们在生活上，家庭上，存在着很大的差异，有些时候，我会很小心的和他相处，尤其在其他人面前，我会做一个他身边默默的跟随者，小鸟依人的样子从来都不会在他面前指手划脚或者是要求他什么。



H并不是一个大男子主义的人，可是我仍然在很多方面都给足他面子，从来不在人前让他下不了台，在同事面前也总是显得我什么都听他的一样。我不知道，我这样的小心翼翼是一种什么样的感受，我想象中的爱情并不是这样，可是我仍然必须得承受这一切。H有很多的朋友，大学的同学，还有生意上的朋友，他们经常会有各种各样的大小聚会，虽然我并不愿意去参加，但是每次H叫我的时候，我还是去了。



我把自己打扮的光彩照人，穿的都是名牌服装，当然，都是H买给我的，当我挽着H的胳膊出现在各种各样的聚会场合的时候，所有的目光都集中在我和H的身上，一个是家庭显赫的富家公子，身边带着一个美丽动人的楚楚女孩，这样我们身边的每个人都羡慕，甚至嫉妒，我和H总为成为聚会上的话题和焦点，H那种尊贵的身份，在这觥帱交错中展现的淋漓尽致，而我，就好象是他身边的一种点缀，一种陪衬，别人对我的尊重和礼貌并不是因为我有多么美丽和出众，而完全是因为我是H身边的女人。我所有的光环，都是他带给我的。在那样的场合中，我做的就只是强颜欢笑，在他的每一个朋友面前展现我最可爱的一面，我自己都不知道我自己是怎么做到的，完全没有了自我，完全的成为了H的附属品，好象就是他出去上班时必须穿西服系领带一样，在出去应酬交际的时候也要带着我，其实我知道，我就是充当了那西服和领带的角色，只是一种装饰，但是却必不可少。



是的，灰姑娘不是那么好做的，和王子在一起恐怕也并不是童话里写的“从此王子和灰姑娘过着快乐而幸福的生活”H好象总有忙不完的事，公司里一大堆的事等着他去处理，一些酒会，宴会，也要有选择的参加，因为这样的场合往往会结识很多生意上的朋友，H还年轻，这些人际关系网对他将来的事业来说至关重要。我明白，但是这样的生活并不是我想要的，我不知道我还能维持多久，我也不敢和H说我不喜欢这样的生活。其实，H真的对我很好，他很关心我，时时刻刻照顾我。而且我也知道他也在尽量抽出时间来陪我。我虽然心里很无奈，但是却总是表现的无所谓的样子。



那段时间我们还是经常去他家吃饭，他妈妈很关心我和H的情况，每次在问到我的时候我都笑着说我们很好。H好象很自信，他对他妈妈说我们不会有什么问题的。我觉得我好象陷入了一个旋涡无法挣脱了一样，我不知道我以后的生活是不是每天都要这样下去了。我尽量在工作上更加努力，我觉得也只有在我工作的时候我才能感受到自己的存在，感受到自己还有价值。H上班的时候也经常偷偷跑过来看我，问我累不累，然后像变戏法一样从身后拿出点可乐之累的放在我的手里，很调皮的笑。有的时候，我觉得我应该为他付出些什么，毕竟他带给我的太多了。我不应该这么自私的。



可是尽管我们都很小心的相处，还是不能避免一些不开心的事情的发生。我记得那是冬天，我白天在公司忙了一天，加上又有些感冒，下了班以后，H说有一个聚会，我说我不太舒服我就不去了吧。他说那也好。于是他把我送回了家，又到药店给我买一些感冒药，安顿好我以后他就走了，我一个人在床上躺着，感觉自己好象有点发烧，浑身一点力气也没有。头又晕又沉。不知道过了多久，我迷糊着要睡着的时候，就听见手机在响，我很不情愿的从被窝里爬出来，一看，是H打来的，我想他一定是聚会结束了，想问问我的病怎么样了。我接了电话，H说：“你怎么样了？我现在在上次那家酒吧呢，好多朋友都在，他们一定要看看你，你快点打车过来吧，我等你啊。”我就听见电话那边音乐震天，夹着H这一段不冷不热的话。我当时真的气坏了，明知道我病了，竟然还要我去酒吧那么吵闹的地方。我说：“我感冒，很难受的。”H说：“我知道啊，但是他们一定要你来，说你要不来不放过我，求你了，你就来一下吧，等一会我一定好好补偿你好不好？你打车过来吧，快到的时候给我电话，我出去接你啊。”没容我说话，H就挂了电话。



放下电话以后我流泪了，我也不知道为什么，其实这并不是什么大事，但是却让我觉得特别压抑，我好象就像一个小丑一样，被人家看来看去，我身上一点力气也没有，心里更是像打翻了五味瓶一样，什么滋味都有。我觉得自己特别委屈，狠下心来，关了手机，蒙上被子，继续睡觉。我也不知道我在床上躺了多久，只听见一阵很急促的敲门声。我一惊，醒了。我知道一定是H，我心里有点害怕，我不知道我这样他会怎么想。



H在门外一边敲门一边喊：“ZQ，你在里面么？你在么？”我下拉床，给H开了门，H看见我什么也没有，一下把我抱在怀里了，我一下子反应不过来，不知道怎么回事，H用手摸着我的头说：“你吓坏我了，我打你手机一直关机，我以为你在路上出了什么事，我都觉得天旋地转了。”H说这样的话， 让我觉得心里充满了内疚，我能想象得到，他找不到我心里的那种焦急，以为我在路上遇到了什么意外，一定把最坏的都想了一遍，我一下子觉得自己很对不起H，我说：“没，没，我根本就没去，我一直在家了。”H好象听了我的话我点惊讶，一下把我推开，问我：“你说什么？”我说：“我没去，我没有力气，很难受，所以没有出门。”


H的脸色一下子变了，看得出来他生气了，他冲着我说：“ZQ，你是不是太过分了，你让我在我的朋友面前没办法解释，你不来，至少应该打个电话告诉我一声，让我知道，这是最起码的礼貌吧，你这样关了手机在家里睡觉，让我在外面着急，还不知道你出了什么事，你什么意思啊？”对H这样的生气我并不觉得意外，这件事确实是我太过分了。可是不管怎么样，他也不应该这样冲我发脾气啊，这么大声的和我吼。我也急了大声说：“凭什么你叫我去我就得去啊？你帮我当成你的秘书还是跟班啊？我生着病不又不是不知道，你们一起吵吵闹闹的你还叫我去，我是不养的宠物么？你的朋友要看我就要去。这样对我公平么？”说着，我的眼泪又掉下来了，我本不想在他面前掉眼泪，我不想让他觉得我有多么的脆弱，可是我根本就抑制不住自己。



H直直的看着我，不说话，喘着气，我也很固执，明明知道自己有错，但是却不肯承认，也不肯低头。H沉默了半分钟，对我说：“你休息吧，我走了。”说着他转身就走了，连看都没看我一眼。我自己狠狠的关上了门，忽然一下子好象没有了重心，自己倒在了床上，头也疼，心也疼……

红河谷 发表于 2007-4-22 21:14:45

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这是我和H第一次这样吵架，H真的就这样走了，我在阳台上看见他开着车飞驰电掣的离开了。我的心就好象被什么人攥着一样的难过。那一夜，我难受极了，本来就感冒，现在更始雪上加霜。睁着眼，流着泪，这样过了一夜，第二天一早，我的头昏昏沉沉的，起床后看了看镜子中的自己，两个眼睛已经肿的不成样子，一头长发也乱蓬蓬的没有一点光泽，整个人憔悴的好象一下老了5岁。我也没有心情整理自己。于是给公司里的上司打了个电话说我病了，想请一天假。上司很痛快的就答应了，其实我知道，在公司里，人人都知道我和H的关系，自然这点方便还是可以给予我的。我躺在床上不想起来，一是没那个心情，另外一夜没怎么睡，也实在是没那个力气了。



不知道躺了有多久，我听到一阵敲门声，我起身走到门前，在门镜里我看见了H，西装革履的，应该是要去上班的样子。我犹豫了一会，还是开了门，H站在门前，我没有和他说话，转身就进了屋子又躺在了床上。H好象自知没趣，自己进来了把门关上。之后问我：“好点了么？我给你买了些药新，你起来吃吧，我去倒水。”我白了他一眼，没有动，不大一会，H已经倒好了水进来了，看到我还在生气的样子，H就像是一个做错了事的孩子一样变得小心翼翼。他把药片准备好了，递到我面前，我看了他半天，最后还是吃了。H的表情这时才轻松了些。我吃完了药，H才说：“好了，不要生气了，今天早上去公司听说你请了假，让我挺担心的，也不知道你病成什么样子了，都怪我不好，你生病我不但没有好好照顾你，反到冲你发脾气了。”听他说这话的时候，其实我心里挺得意的，但是我还是故意把头扭向了一边，好象不在乎的样子。我蜷缩在床上一直不肯起来。H在床边坐了一会，忽然一下子用双手把我整个抱起来了，硬是把我从被窝里拖了出来。对我说：“好了，起来吧，看你把自己弄的。”而此时，我的气也消了，也不想再和他怄气了，于是没有挣脱，就这样让他抱出来了。天已经大亮了，外面的阳光很好，我也恢复了一些精神，好好把自己收拾了一番。觉得心情好了很多。



我对H说：“下次你再这样， 我就不理你了。”H笑了说：“好，以后保证再不这样了。收拾收拾现在去我家吧，我妈妈听说你病了让我带你去呢。”于是，我和H来到了他的家，H的妈妈仔细的问了问我的病怎么样了，还说了些让我自己平时要多加注意，要H多照顾我之类的话。而H在把我安顿好了以后就回公司去了，毕竟他还有很多事好忙呢。望着H走出去的背影，我反到觉得有点难过，可能我自己太任性了，有些无理取闹，公司很多的事已经够他忙了，我实在不应该给他添这样的麻烦，让他还要为**心。那天，我陪着H的妈妈在家里呆了一整天，我们一直聊天，特别的开心，感冒也比昨天好多了。自从这次吵架以后，H再也没有强迫我去参加他的什么聚会，有时我没什么事，就陪他去，但是只要我稍微表现的不太想去，他就马上说：“没关系，不是什么重要的聚会，我先送你回去吧。”我觉得H真的很迁就我，再这以后，我们偶尔也会有这样那样的小矛盾，但是几乎每次都是H妥协，每次都是他无限的宽容我和迁就我，H这样，让我觉得我真的是个幸福的女人。



就在我和H相处了将近半年的时间，Y再一次有了消息，那天在公司午休的时候，我和H一起在公司吃饭，我的手机忽然响了，我看了号码，知道是Y，我看了H一眼，有点心慌，故意走开了几步，接了电话，电话那边Y的声音有些沙哑，Y向我简单的问了个好，再简单的问了问我现在的情况，我很有分寸的一一回答了。后来Y说，这段时间特别忙，一直没有和我联系希望我不要怪他，最后，Y说他现在的学业已经走上了正轨，而且英语也有了很大的提高，最近才有闲暇的时间给我打个电话。我再跟Y通电话的时候，显得很客气，而电话那边的Y好象也因为我的客气有些不自然。彼此有些尴尬，而H就在我旁边不远处，时不时的看着我，我都不知道说什么才好了，简单的问候以后匆匆的挂了电话。H说：“你没什么事吧？”我说：“没事，一个好久不联系的朋友了。”我没有告诉H打电话来的是Y，其实我想就算我说了H也不会说什么的，但是我还是没有说，我不想H多想什么，毕竟我和Y以前有过感情上的经历。好在H也没有多问，这件事就这样过去了。



我和H以后的日子相处的也不是很平静，像这样的小插曲经常出现，但是也正是这样一次一次的考验中让我们彼此更能了解对方和适应对方了。也算是苦中带甜吧。H在公司里做的也非常好，得到了公司上下的认可，H的父亲也越来越信任他，把更重要的事情交给他去坐，H很上进，一直没有让他父亲失望。H除了工作以外，其他的心思就基本都在我身上了，在2003年初，H和我去了三亚度假，由于我们都没有太多的假期，只能选择在国内游玩了。



在三亚，我们住在亚龙湾，白天去各个旅游景点游玩，晚上就在亚龙湾海滩散步，有时在宾馆的酒吧里喝酒。我和H就像两个隐士一样，埋藏在那沙滩和大海的美丽景色中，在那，没有人认识我们，我们不受任何的干扰，尽情的享受着生活的美好。同时，H也给了我很多的惊喜和快乐，我们在海边嬉戏，打闹，好象两个孩子一样。弄得满身是水，满身是沙，亚龙湾的沙滩细极了，我把H整个埋在了沙子下，还往他身上浇水，什么不可思议的玩法我们都玩了。H想从沙子里爬出来，可是我就不让他爬出来，一直用手按着他不让他起来，可是，我哪有他的力气大啊？他用胳膊抓着我，没多大一会就起来了，还把我摔到了地上，我一直反抗，当我躺在沙滩上的时候，H整个人也摔了下来，他望着我，一下子变的认真起来，他帮我擦了擦脸上的沙子，用手撩着我的头发，轻轻的俯下身来，我知道接下来要发生什么，紧紧的闭上了眼睛。当H的唇吻下来的时候，我整个人都特别紧张。H的唇好软，好凉，他吻的很温柔，不那么热烈，但是却让我完全融化在他的怀抱之下了。当他起身的时候，我们全身都是沙子了，我觉得很难为情，所以就说要去冲洗一下就跑开了。H赤裸着上身站在海边，海风吹着他的头发漂动，我觉得，我可能有点爱上这个为我生活带来巨大变化的男人了。



（三十)



我和H的感情渐渐的发生了一些微妙的变化，我能感觉得到，H也能感觉得到。在三亚的那段时间，是我们过的最开心的一段日子，回到上海以后，H对我更加体贴和细心了。H的爸爸妈妈也很为我们高兴，看到我和H每天幸福快乐的表情，他们开始为我们俩的婚事悄悄做起了准备。我们回上海没多久，一个天大的噩耗又再一次传来，我的奶奶被检查出肺癌晚期，已经住院治疗。我这段时间所有的好心情，所有的幸福感都在那一刻崩溃了。H知道后，坚持要陪我回北京。我同意了，我们坐第二天上午的飞机赶回了北京。



在医院，奶奶已经不能起床了，呼吸都困难，我的眼泪就一直往下掉，奶奶看见我很欣慰的笑了，我爸爸是独生子，奶奶就我这么一个孙女，对我从小就疼爱有加，现在奶奶病成这样，我的心都快碎了。我说：“奶奶，都怪我不好，这几年一直在外面跑，都没有好好孝顺你，你一定要坚持下去，医生说你的病一定会好起来的。”奶奶抚摩着我的脸，微笑着对我说：“好孩子，奶奶就是想你啊，你这几年在外面受苦了，奶奶老了，我自己的身体我自己清楚，我就是惦记你啊，小小年纪跟着受了这么多的苦……”奶奶边说边掉眼泪，我也是泪如泉涌。奶奶看见了H，冲着他伸出手，H走到我奶奶身前，奶奶说：“这就是H吧，好孩子，也是个好孩子，以后你可要好好对ZQ啊，我那可怜的孙女啊。”H握着奶奶的手说：“奶奶，你放心吧，我一定会把她照顾好的，绝对不会让您失望的，您要好好休息，会好起来的。”奶奶含着泪点了点头，这样的场面，我一辈子都忘不了，长这呢大，我第一次经历这样亲人的生离死别，看着奶奶，我忽然感受到了生命的可贵。我觉得我一定要更加坚强的生活下去，为了奶奶。



我和H一直在医院陪奶奶，H累坏了，奶奶不能动，上厕所都要靠人背，H就主动担当了这个任务，他慢慢的把奶奶从床伤抱起，在大家的帮助下，让奶奶趴在他的背上，他背着奶奶去卫生间，然后我和妈妈再进去扶着奶奶，之后，H再把她背回病房。奶奶从小就是个要强的人，就是不同意在病床上用尿盆之类的东西。H在那忙来忙去的，从来没有一句怨言。H的行为让我们全家都跟着感动。奶奶跟我说：“ZQ啊，看样子，你找到了一个很好的归宿啊。H是个好孩子，奶奶就是死了也放心了。”我说：“奶奶，你别说这样的话，你不会死的，你一定会好起来的。”奶奶住院期间，花了不少钱，在我们都不知道的情况下，H找到医院给奶奶交了一大笔的医药费，我们全家都不知道应该如何感谢他才好。尽管我们用尽了所有的办法，奶奶还是走了，走得很安静，很祥和。在奶奶出殡的那天，我已经哭不出眼泪来了，心里无限的悲痛，无限的思念奶奶生前的点点滴滴，H一直陪在我身边，一边帮我家里的忙，还一边安慰我。奶奶的事情结束以后，爸爸妈妈叫H到我家来吃饭，在饭桌上，我爸爸对H说：“H啊，我们全家，不知道应该用什么方法来感谢你，你几次帮助我们，我们这辈子也忘不了。ZQ和你在一起，我和她妈妈都放心，叔叔最后再求你一件事，那就是好好对待我的女儿，行么？”H听了这样的话，站起身来了，对我爸爸说：“叔叔，您放心吧，我一定会照您说的做的，我爱ZQ，并不比你们做父母的少啊，我一定会尽我所能照顾她的。”听了H这样的话，我很感动，我的眼泪又涌出来了，为了我死去的奶奶，为了H这一番话和他为我家里付出的一切。我觉得，就算是用我的一生也不能报答他为我做的一切。



奶奶死后的第7天，为奶奶烧了纸以后，我就跟H回到了上海，H的爸爸妈妈都很关心我家里的情况，一直安慰我。我觉得温暖极了。H在公司给我请了半个月的假期，他问我想去哪散散心，他陪我去，我说我哪也不去，就静静的呆在家里就好。H每天还要去上班，但是只要一下班，他哪去不去，就到我家里陪着我，有的时候，H就静静的陪我坐着，我们谁都不说话，H来的时候总是给我买一些我爱吃的零食还有水果。然后看着我吃。渐渐的我的心情恢复了很多，H每天下了班就过来陪我看电视剧。他什么聚会也不参加了，有的时候我们也去他家里吃饭，半个月以后，我又回去工作了，公司里的同事都很关心我，让我觉得特别的感动。



我和H经历了这次事件以后，感情越来越好了，H为了做的一切，我这一生都不能忘记。两个月后，H的妈妈跟我提出想让我和H结婚，我沉默了许久，答应了。尽管我不知道以后我和H的生活会怎么样，但是我知道我只能答应，没有第二条路可以选择。本来我以为H会自己跟我求婚，可是没想到，是由他妈妈说的，后来H跟我说其实他并不想这么早就结婚，因为毕竟我们都还很年轻，可是他妈妈却已经提了好几次了，说ZQ是个好孩子，要他好好把握机会，于是H也就默许了他妈妈的结婚计划。我打电话回家跟我的爸爸妈妈说了，他们也都非常赞成。我知道，看来我和H结婚已经是个不容改变的事实了，尽管我还没有做好准备，尽管我还并不情愿这么早就有自己的家庭，但是我只能选择结婚，这好象都是命中注定的，由不得我自己去主宰和把握。我给Y打了个电话，我跟Y说，我要结婚了。Y沉默，不说话。我跟Y说，我要和H结婚了，我希望他以后能好好的完成学业，将来也能找到自己最爱的人，和她共度一生。Y说，“祝福你，我最爱的女孩已经要嫁人了，我希望你幸福。”听了Y的话，我简直快要崩溃了，为什么Y还要说我是他最爱的女孩？难道这么多年来，他一直为了让我幸福而这样埋藏自己的爱么？难道他只是为了我能过上幸福的生活，就这样心甘情愿的自己退出么？我仿佛一下子明白了很多事情，明白了这么多年来Y的痛苦，而现在，他的痛苦恐怕要一直延续下去了，因为我就要成为别人的新娘了。挂了Y的电话，我没办法让自己平静。我觉得我这一生可能都要带着对Y的愧疚和歉意生活下去了。Y和H我必须得伤害一个人，而这个人只能是Y，因为，我不可以对不起H。这世界，让我觉得充满了无奈，所有的一切都无法改变，这就是我们3个人的宿命。



（三十一)



2003年的10月1日，我和H举行了隆重的婚礼，我的爸爸妈妈，姥姥姥爷都在H家里的安排下，来到了上海参加我们的婚礼。H家里所有的亲朋好友，他父亲生意上的伙伴，商界政界的朋友都来参加了我和H的婚礼。我穿着绚丽的婚纱，在众人的关注和祝福下，风风光光的嫁给了H。结婚那天H特别的高兴，觥帱交错中透露着无限的幸福。我知道，这条路H走得很辛苦，也很艰辛，现在我终于成为了他的新娘。结婚前H就和我说，这一生，他一定会好好疼爱我的，我知道H说的是真心话。嫁给H，我并没有那么轻松，H的家庭是我们之间最大的障碍。我不知道，我真正的走入了那样的家庭对我来说意味着什么，我是不是能很好的适应，我全都不知道，我只能走一步看一步了。有不少我的很好的朋友听说我要嫁给H都说，我们俩个的家庭相差太悬殊，我们在一起是不会幸福的，我也想过这样的问题，但是我知道，这些都不能成为我拒绝H的理由，所以，我只能嫁给他，至于以后怎么样，就要看上天怎么安排了。



新婚之夜，我和H在他家那栋别墅的新房里，有点儿紧张，我看着他，他也看着我，我们不知道应该怎么打破这样的僵局。坐了一会我说，我脸上妆挺难受的我擦擦。于是我坐在化装台前用卸装水仔细的擦掉了我脸上的新娘妆，H站在我身后，望着镜子中的我，用双手抱住我的脖子，整个脸贴在我的脸上对我说：“你终于成为了我的新娘，再也跑不掉了。”



我说：“我干嘛要跑啊？”我起身去浴室帮H调好了洗澡水，H看我满脸通红的样子，笑着进了浴室。听见水龙头哗哗想的声音，我长长的呼出了一口气。虽然，我对男女这方面的事并不是一无所知，但是，那时的我真的很紧张，我不知道接下来我们会发生什么，H进去一会，忽然在浴室里大声喊着：“ZQ，帮我把毛巾拿进来好么？”我的天啊，他在洗澡，让我给他拿毛巾，我都不知道怎么办才好了，我拿着崭新的毛巾站在浴室的门口，却不敢进去，我轻轻的打开了浴室的门，嵌开了一条很小的逢，只把胳膊伸进去，把毛巾塞了进去，说：“给你，拿着。”我看不见浴室里的情况，只感觉到毛巾被拿走了，然后H在我的胳膊上掐了一把。我关上门，自己深深的吸了两口气。没多大一会，H赤裸着上身，下身穿着一个很大的短裤，身上还湿着就从浴室里出来了，我没敢抬头看他。H走过来，笑嘻嘻的对我说：“怎么，低着头干什么啊？嫌我身材不好啊？”我吞吞吐吐的说不是。H说：“那你就快去洗澡吧。”我点了点头，拿着睡衣，钻进了浴室。等我洗完了澡出来的时候，H站在浴室的门口冲我笑呢。我知道，不管怎么样，我都逃不过了，我嫁给了H，就意味着我要把我的一切都给他。



当H把我抱到我们那张温暖的大床上的时候，我的心脏都快跳出来了，H赤裸的上身紧紧的挨着我，让我有点透不过气来。H把我整个抱在怀里，好象怕我飞走了一样的小心翼翼。H很温柔的对我说：“害怕么？”我点了点头。H吻了我，很深邃的温。我第一次和一个男人有这样的接触，那种感觉很奇妙，很激动。H的动作很轻，在他褪去我的睡衣的时候，关了灯……



H带着我缠绵了好久，在他进入我身体的那一瞬间，那种灼热的疼痛让我知道了，我已经从一个女孩真正变成了一个女人。之后，H抱着我，睡了一整个晚上，我蜷缩在他身体之下，觉得特别的温馨。那一夜，我睡的很塌实，从来都没有过的塌实。我觉得，在我面前的这个男人会用他所有的爱来保护我，疼惜我。



第二天一早，我很早就起来了，H睡得很沉，我没有叫醒他。我把自己收拾了一下，准备去给H的爸爸妈妈问好，总不能公公婆婆都起床了，我还躺在床上睡大觉。我轻手轻脚的下了楼，家里的保姆告诉我H的爸爸妈妈已经去散步了。外面的阳光很好，我在H家的花园四处走走，也许我不应该用“H家”这样的字眼，现在，这栋美丽的别墅，也是我的家了。我简直有点不敢相信，两年前我无衣无靠的来到上海，而现在，我不但有了自己的家，而且还是这样的一个富有的家。不大一会，H的爸爸妈妈远远的走了过来，我迎上去，说了：“爸，妈。你们早！”H的妈妈拉着我进了屋，很我说：“你叫我妈，我真是太爱听了，以后，我就当你是自己的女儿了。”我说：“好，妈。”H的爸爸问：“H呢？还没有起来么？”我点了点头说：“是啊，爸爸。”H的爸爸说：“去，把他叫起来，年纪轻轻的，就这么懒。”



我登登登的上楼去了，轻轻的打开了卧室的门，H没有醒，看样子睡的很甜，我走过去，用手拽他的耳朵，他好象没睡沉，很快就睁开了眼睛。看见是我，就一把抱着我把我拖到了床上。嘴里还说着：“小坏蛋，你敢打扰我睡觉。”H一直和我闹，我一边挣脱一边说：“爸爸在楼下让你下去呢。”这句话果然有效，H马上爬起来了，简单梳洗了一下，搂着我下楼去了。看到爸爸妈妈，H跟他们问了好。H的爸爸说：“都几点了，还赖在床上，你看人家ZQ，早早的就起来了，你都是有家的人了，多和人家学学。”H偷偷的在我身上掐了一把，跟他爸爸说：“知道了。”吃过早饭以后，H陪我去宾馆看望我的爸妈和姥姥老爷，妈妈看到我们一脸幸福的样子竟然掉了眼泪。我心里也一阵难过。我带着爸爸和妈妈在上海市的繁华商场逛了一圈，给他们买了不少的东西，晚上，在H的父亲安排下，我和H还有我们双方的父母吃了一顿很隆重的饭。第二天，在依依不舍下，我送走了我的亲人们。



我和H的婚姻就这样开始了，和所有的夫妻一样，新婚燕尔，恩爱有加。和其他夫妻不一样的是，我不用每天的做家务，不用为柴米油盐犯愁，但是却有比这更大的困难在前面等着我。



(三十二)



和H结婚以后的一段时间我生活的很幸福。结婚以后我就没有再去工作了，在家做了一个全职太太，尽管这并不是我想要的生活，但是在H家里的强烈要求下，我只能呆在家里了，每天和我的婆婆聊天逛街，然后在H下班的时候在门口等他回来，每次他回来看见我站在门口就会非常的开心，抱着我，吻我的脸。我们结婚两个月以后，H的父亲基本上把公司里所有事都交给H处理了，H也做的非常不错，并没有叫他父亲失望。我的生活，也有了很大的改变，吃的，穿的，用的什么都是最好的。两个月后的一天，H的父母提出他们要回到加拿大去了，H的外婆还在那边生活，而他们看到我和H结婚，感情也很好，没什么放心不下的了，所以要回加拿大去，等修养一段时间还会回来。其实，我挺舍不得他们的，我和H的妈妈每天在一起，觉得特别的开心，现在，他们要走了，我心理还真不是滋味。在送公公婆婆上飞机的时候，我忍不住掉了眼泪。H站在我旁边双手搂着我，跟他的爸爸妈妈说：“一路顺风，我们会好好生活的。”H的爸爸妈妈嘱咐了我们几句就进了安检。我和H回到家以后，觉得那栋别墅显得空荡荡的。H那天没有去上班，就在家里陪我好久，我们坐在沙发上，他还像以前一样陪我看电视剧，他把我搂在怀里，随着电视的情节或喜或悲……



生活了一段时间，我才知道，嫁入豪门深似海这句话的真正含义。每天早上我和H等着家里的佣人做好早餐才懒懒洋洋的起床，然后打情骂俏的陪H吃完早饭，为他整理一下，就送他上班，白天一整天，我就要一个人在家看电视，打游戏机，无聊到了极点。中午H一般不会回来，直到晚上，我在准时的时间站在门口等他回家，被他抱着吻着，然后一起吃晚饭。睡觉之前我们有的时候会出去兜风，或者是看场风花雪月的电影，或者去外滩散步，有时候就在家里看电视，有时也和他的一些朋友小聚。玩累了回到我们自己的房间，在卧室里打打闹闹，在床上缠绵一会，然后各自睡去。我每天的生活都是这样，周而复始，没有自己的爱好，没有自己的工作，更谈不上什么事业。我们住的那个地方，是一个别墅群，周围住的邻居都是有钱有势有背景的人家。在白天，也有像我一样的嫁入豪门的太太们，她们偶尔会到我家里来串门，找我逛街，打牌，谈论高档的服装和化妆品，甚至三、五个阔太太在一起谈论老公们在床上的表现。



我的生活发生了巨大的变化，我觉得自己在一点一点的懒散下去，变的俗不可耐。这些太太们都非常年轻，很也漂亮，但是他们的老公年龄却各不一样。她们都夸我有服气，老公年轻有为，守着万贯家财，对我又体贴。和她们在一起的时候我觉得自己很麻木，只能机械的听她们说着各自的辛酸但却奢靡的生活。我也终于知道了，有钱人生活的另一面。她们并不在乎自己的丈夫在外面有多少个女人，也从不过问自己的丈夫每天在外面应酬些什么，只要他们的信用卡里永远有刷不完的人民币，只要他们的丈夫偶尔有兴致的时候能满足一下她们身体上的渴望，这就是她们最好的生活。也是她们渴望的生活。我不知道我将来是不是也要和她们一样，是不是也会这样悲哀的生活下去。在珠光宝器的光环背后，隐藏着一些鲜为人知的痛苦与辛酸。等H回家以后我和他说这些事的时候，他总是搂着我说：“我和你之间是因为爱才结婚的，你永远不会她们一样知道么？你的老公永远都会按时回家。”H并没有哄我，他也确实做到了，哪怕他晚回家一会，他都会打电话告诉我。



我觉得，在这样物欲横流的社会，到处充满了各种各样的诱惑，H能做到这样，也已经很不容易了。2004年的春节，H和我去了加拿大看望他的爸爸妈妈，我们在那过了一个很开心的春节，还有H很多小时候的朋友都来了，和他们在一起真的很开心，我们开了一个真正的Party，我的英语不太好，和他们交流起来有点困难，但是这并不影响我和他们感情上的沟通。H的爸爸妈妈精神都很好，H的妈妈偷偷的问了我和H在性生活方面的事，我脸红到了脖子根，最后才勉强的挤出一句：“我们很好，很幸福。”
>>>我也H婚后一直都过的很好，从加拿大回来以后，他的工作比以前更忙了，但是他从来都没有忽略过我，经常带给我很多的惊喜，带着我到世界各地去玩，我以为我们一定会这样幸福的生活下去，但是,我和H的美好生活还是受到了一些外来的影响。




在我们从加拿大回来以后的不到一个月，我接到了Y的电话，H白天基本上都不在家，只有我一个人在，我接到Y电话的时候有点紧张，毕竟我现在已经和H在一起了，如果再和Y联系下去的话，对我们3个人都不太好，所以在和Y说话的时候我很客气。Y问我什么我就答什么，很不自然。最后，Y才吞吞吐吐的说，他现在在经济上的遇到了一些困难，问我能不能帮助他，听了Y的话，我有点不相信，我承认，Y的话让我对他的所有的感激和感情打了一些折扣，但是我觉得Y一定是真的有了困难他才会和我开这个口的。以前在我困难的时候，在我家里发生变化的时候，他不也把自己打工挣来的钱全都给了我么？我觉得，我也应该为Y做些什么了，在感情上我没能给他一个满意的结果，所以现在既然他开了口，我只有在经济上给他一些帮助了。我偷偷的去银行，把H给我的银行卡上的钱取出2万，按照Y给我帐户汇走了，汇走了这两万块钱，我心里很有一种解脱的感觉，曾经Y给我的帮助，我现在有能力10倍的还他了，也许在感情上，我和Y已经再没有了以往的那种感觉，现在我拿H的钱去帮助Y，我知道这样不好，但是我还是不能够做事不理。从银行的门一出来，总觉得好象做了什么亏心事一样，慌张极了。急急忙忙打车回了家。晚上回来了以后，和往常没有什么不一样，抱着我又打又闹的不放手。我有点不自然，但好在没让H看出来，我挣脱了让他快去洗澡吧。H乐呵呵的去了。我这才松了一口气。本以为这件事就这样过去了，可是，事与愿违，这件事在一次偶然中还是让H知道了。



就在我给Y寄钱的一个星期后，H有一天下班回家，脸色不太对劲，我上前去问他怎么了，他没理我。我觉得很奇怪，搂着他的脖子问他为什么生气。H拿开了我的手，让我在他旁边坐下，之后他从兜里掏出一张银行的回执单。我看出来了，是我给Y汇款的单子，H跟我说，他的卡是子母卡，我这张是子卡，我动用的每一笔前，最后，单子都会汇总到他那里，H说：“我并没有监视你把钱花到哪的意思，你以前所有的消费单子我都不看，只是这一张是汇往国外的我好奇看了看。”我心里特别紧张，我不知道H会怎么想我，是不是以为我和Y还有什么感情上的纠葛，我想跟他解释，但是却不知道从何解释。H没有问我什么，就上楼去了，我知道H生气了，我也能够理解他，有谁愿意自己的妻子还和以前的男朋友联系密切，而且还把自己的钱给他呢？我知道，H从小就骄傲，他不能接受我这样对他，但是他没有冲我发脾气，也许我们都需要时间来冷静。我想等他平静平静再和他好好的谈谈吧。

红河谷 发表于 2007-4-22 21:19:05

回复: 儒雅的心 （转贴）

HUILI ，全文有三处最令人感动，你说是哪三集？

红河谷 发表于 2007-4-22 21:20:27

回复: 儒雅的心 （转贴）

晚上，我进卧室的时候，H已经关灯睡了，我轻轻的躺在了他的身边，我知道他一定没睡着，他背对着我，让我觉得有点难过，自我们结婚以来，他从来没有背对着我睡觉过。每天他都是看着我，搂着我，才能睡去。现在的情况让我心里特别难过，我知道我的行为伤害了他，我犹豫了半天，慢慢伸出手去从背后抱住了H，我紧紧的贴在他身上，眼泪流了下来。H的颤抖了一下，没有动。我对H说：“请你相信我，我没有对不起你。”H好象被我的眼泪弄的有点不知所措，他转过头来，对我说：“我没有不相信你，我就是觉得有点痛心。我没有怀疑你，只是我自己想有个时间调整，明白么？我很爱你。”我说：“我知道，我知道，我以后再也不这样了，他有了困难，我没办法不帮助他，我，我……”H抱紧了我，说：“好了，不要说了，我知道，我不该这样对你的。”我在H的怀里，眼泪已经止不住了，我那时候才感觉到，我是多么需要H的爱，同时我也知道我同样也很爱他。嫁给他我永远都不后悔。



（三十三)



之后，我和H说了Y给我打电话的事，我说：“Y在美国不知道遇到了什么困难，忽然给我打电话想跟我借点钱，我不知道怎么拒绝他，毕竟他以前还曾经帮助过我，所以我就偷偷的给他寄去了2万，可是我怕你有什么想法，没敢和你说。”H摸着我的头说：“你就是和我说了，我难道能说不让你借他么？我了解你和Y过去的感情，如果他真有什么困难，我也很愿意去帮助他，毕竟我们还是同学一场呢，但是你这样偷偷的去给他汇钱又不告诉我，是不是对我有失公平呢？”我点了点头，我说：“是，我知道，我就是没办法开口和你说。”H把我搂在怀里说：“好了，不说了，这次就这样吧，下次再有这样的事你要和我商量知道么？”我说我知道了。H一直都这样迁就我，在很多方面都是这样的，我觉得很感动，为他如此的包容我而感动。我对H也是加倍的好，关心他生活中的点点滴滴。



2004年的4月份，H陪我回了一趟北京去看望H的爷爷。我和H结婚的时候 ，H的爷爷由于年纪大了不方便来回奔走，就没有去参加我们的婚礼，现在，我和H特意来北京看望他老人家，也回来看看我的父母。H的爷爷看见我们回来特别的高兴，把我们俩的手握在他的手心里，微微的颤抖。我和H陪他爷爷去医院全面的检查身体，医生说爷爷的心脏不是太好，需要静养。我们还为爷爷找了一个专门的家庭医生，这样，我们不在北京的时候就可以有人帮忙照顾爷爷了。其实，我们都非常主张让爷爷去我们那边住，一是这样我们可以方便照顾他，二是我和爷爷比较投缘，爷爷住在我们那一定不会觉得寂寞。可是，爷爷说什么都不肯， 非说死也要死在北京，再也不离开这片土地。所以，照顾爷爷的事就成了我爸爸妈妈的工作了，妈妈只要一有时间就会来看爷爷，陪他聊聊天，爷爷的性格很温和，又很慈祥，我们真的希望他能健康长寿。




当我和H回到我的家的时候，妈妈看见我们又掉了眼泪，可能是我太久没有回家了吧，彼此都太想念了，见了面，顾不上说什么问好的话，就只是泪流满面。这次回北京，H做了一些让我很感动的事，H瞒着我在丰台区给我的爸爸妈妈买了一套将近100平米的房子，而且都已经装潢好了，家具，电器，也是应有尽有。在我们回我家里的第二天，他就说要带我们去一个地方，就带着我们来到了那栋房子。当H说，这房子就是我们的时候，我激动的不知道说什么才好了，H看着我的样子对我说：“丫头，你平时给你爸爸妈妈的那几万块钱，虽然也够他们生活，但是什么时候才能让他们住上自己的房子啊，你看，这样多好。”我很吃惊，我给我爸爸妈妈的钱都是H平时给我让我零用的钱，我天天在家没什么花消，所以就寄给我了妈妈，希望他们过的好一点，女儿不能在他们身边孝顺他们了。我说：“你怎么知道？”H说：“你每天几乎都在家不出门，也不买衣服也不买首饰，可是你的卡里几乎每个月都少1万左右块钱，除了给你的父母，你总不会扔在大街上了吧。听着，以后，卡里的钱是给你自己花的知道么？”H说到这我心里一紧，怎么，给我自己花的，难道他反对我给我父母钱么？H看着笑了继续说：“孝敬爸爸妈妈的钱，理应由我来拿，你说是不是？”听了H这样的话，我紧张的心情放松了下来，我没有想到H竟然想的这么周到，为了我，为了我的家他付出了如此多。我真的不知道我应该说什么才好。



第二天，我和H帮爸爸妈妈搬了家，很简单，他们就把自己的东西拿了过来，在去电信公司办理了电话的迁移，其他的家具都不用，因为这边什么都有了。我和H在北京住了大概一个星期，由于他公司那边还脱不开身，我们只能回去了，临走的时候，H给了我妈妈一张卡，说：“妈，我们不能在你和爸爸身边照顾着，觉得很是对不起你们，这钱你们收着，把家里欠的债还一还，剩下的你们二老喜欢什么就买点什么，我一直没有机会亲自为你们做点什么， 这也就算是我和ZQ做儿女的一点心思，密码就是我和ZQ结婚的日子，您可千万别拒绝我行么？”我知道，那卡里一定不是一个小数目，妈妈拿着那张工商银行的卡，激动的说不出话来，这几年来，H为我家里拿出了不少钱，我和H结婚以后，欠H的那50万也不了了知了。H总说：“50万娶了你，我真是赚大了呢。”我们全家欠H的实在是太多了。我知道，这些，需要我用一辈子来还。




从北京回来以后，H的工作越来越忙了，而且经常出差，去和其他的公司谈生意，全世界的奔走，我一个人在家的时间更多了，有的时候，他会出差一两个星期，回家住了几天就又走了，我们在一起的时间越来越少了，而且我在家也越来越无聊了。大概到了7月份的时候，有一次，H要出差去美国，可能要大半个月才能回来。他也实在不忍心我一个人在家，就答应我让我回北京。回到北京以后，我每天陪着妈妈去逛街，每天去爷爷那里陪他说说话，也去看望我的姥姥姥爷。觉得自己一天很充实，一点都不无聊。可是，也正是在回北京的那段日子，发生了又一件我结婚以后最大的灾难。



就在我回北京快到到两周的时候，有一天，我正在家里看电视，忽然家里的电话响了，妈妈出去买东西，爸爸在屋里睡觉，于是我就接起了电话，电话那边一个年轻人的声音很有礼貌的说：“请问，这是ZQ的家么？”我说：“是啊，你是？”“我是Y。”是的，真的是他，我听出来他的声音了，其实我早就觉得很像Y的声音，只是没敢确定，Y也听出了我的声音，说：“ZQ，是你，你回北京了。”我说是的，Y说我现在也在北京，我知道我老给你打电话你很不方便，所以就打到你家里来了，我没有别的意思，就是想把你前段时间借给我的两万快钱还给你，本来想你既然不方便我给你妈妈也是一样的，没想到你居然在北京。”我说：“你回来了，学业怎么样了？经济上没有困难了么？”Y说：“我一切都好，快两年没有回来了，回来看看，经济上已经没有问题了，我在那边打了两份工，现在生活的很好。所以欠你的钱也能还给你了。”我很高兴Y过的很好，他能还我钱也是我没有想到的，本以为这钱就算是我以前欠他的，可是，现在他忽然要还给我，我觉得很高兴，不是因为这两万块钱，而是因为我对Y人格上又重新给予了肯定。Y问我现在方便么？他想把钱给我。我说好，我们约了一个都比较熟悉的地方一小时以后见面。


等我赶到我们的见面地点的时候，Y已经坐在那了，尽管两年多没见了，但是我还是一眼就认出了他。他的样子没有什么太大的变化，只是更加成熟了，举止言谈间多了几分的稳重和成熟。这次见面，我也说不上我们都是什么样的情绪，总之很激动，也很感叹这两年多的生活。Y说：“你和H过的好么？”我点头，说很好。Y也点了点头说：“那我就放心了，看到你们幸福，我也为你们高兴。”那天，和Y聊了很多的话题，聊到了他在美国的生活，聊起了我的生活，聊起了我这两年在上海的经历以及和H的婚姻，我觉得很亲近，很放松，Y还和以前一样，深沉，话不多，这段时间我对Y所有的误会和不解都随着那次的见面烟消云散了，当Y把装有两万块钱的信封放到我手里的时候，我有一种很解脱的感觉。以前我一直不愿意承认Y和我借钱另有目的，但是现在，我可以很坦然的面对Y了，因为他并没有任何目的，他一定是真的遇到了什么困难的。那天我回家以后，并没有和我的家里人说我见到了Y，因为我知道他们一定会说我，让我不要再去和Y见面，但是我觉得我自己有分寸，我和Y是绝对不可能再发生什么的了，因为我现在爱的人是H。



就在我和Y见面后的第三天，Y又给我打来电话说他后天就要回美国了，现在北京正在展出环球嘉年华，他希望能在临走之前和我一起去玩。我犹豫了几秒钟但还是答应了。当我和Y来到嘉年华的时候，才知道，这里真的是一片快乐的海洋。我和H在里面玩得特别开心，坐遍了所有的惊险游戏，在抽奖的时候，Y还抽到了一只很大的宠物狗送给了我。那天我们玩的很愉快，我觉得我和Y之间再也没有任何感情上的纠葛了，就好象是一对老朋友一样，没有任何心理的障碍，很纯洁。就在我们玩的开心的同时，我不知道，在我家里已经发生了很大的变化，等待我的将是一场很长，很久的噩梦……



我和Y玩到嘉年华都关门了才依依不舍的离开了，那时候已经很晚了，我必须回家了，Y说太晚了，坚持要送我回去。我们打了一辆车，就往我家里赶。当出租车停在我家楼下的时候，Y帮我把大宠物拿出来，交到我手上，我们相视着，Y对我说：“ZQ，再见了，你一定要幸福知道么？”我说：“你放心吧，我一定会的，你也一样。”Y轻轻的抱了我一下，我知道，这可能是我们这一生最后的告别了。望着Y远去的背影，我在心里默默的说：“我曾经的爱人，我祝你幸福。”可是那时候我还不知道，这所有的一切，我的爸爸妈妈，还有H在离我们一段距离的地方看得一清二楚……



当我往我家的楼门里走的时候，我看到了3个人站在那里，是的，我的爸爸，妈妈还有H。我的大脑一片空白，我知道噩梦又悄然来到了我的身边。
原来，H在美国出差要回国的时候，前一天给我家里打了电话，可是那时候我和妈妈出去了没在家，H和我爸爸说：“我回去的时候不回上海了，直接到北京，然后我和ZQ一起回上海，你们先别告诉她了，让我突然出现吓她一跳。”今天我出门的时候没有告诉爸爸妈妈，他们也找不到我，我的手机也没有带，所以H回来以后，竟然没有见到我。他就一直在家里等，后来天已经很晚了我还没有回来，全家都非常着急，找遍了姥家和H的爷爷家都没找到，后来H实在坐不住了就说到楼下去看看，爸爸妈妈也跟着下来了，于是就看见了我和Y一起回来的一幕。我们3个人默默的上了楼，进了房间，谁也没有说话。我坐在客厅的时候，爸爸走到我面前狠狠的打了我一巴掌。我一下子就被打蒙了。我长这么大，爸爸从来没有打过我一下，爸爸的这一巴掌，打得我心都碎了，爸爸说：“你简直太给我丢脸了，你是有家的人了，怎么能这样不负责任？”H站在旁边一声不响，冷冷的看着这一切。妈妈心疼我，拦在爸爸前面说：“你这是干什么啊，听孩子把话说完了。”我的眼泪很快流下来了，我望着H，我一直望着他，可是他就是不看我。我知道，他一定对我失望透了，看见我们一起回来的样子，看见Y把我抱在怀里，我能想象的到他心理有多难受。我走到H身边，拽住他的手，H冷冷的看了我一眼，把自己的手拽了出来，然后就回到了房间里把门关上了。我一下子呆坐在地上，我该怎么办，该怎么解释他们才会相信我。妈妈把我扶起来，一边帮我擦眼泪，一边安慰我，我抱着妈妈终于嚎啕大哭起来。所有的委屈，我不知道有谁能相信我，有谁能帮助我。



这样的僵局一直持续到第二天早上，H终于从房间里出来了，我和妈妈坐在客厅的沙发上，我几乎一夜没睡，妈妈一直陪了我一夜。我看见H出来了，一下从沙发上站起来，我希望他能听我的解释，可是，他只说了一句：“你收拾收拾东西，我们回上海。”我们走的时候，爸爸没有来送我们，只有妈妈跟着来了，去机场的一路上，我紧紧握着妈妈的手，我觉得除了妈妈我没有任何人可以依靠了.H一句话也不说，到了机场，有一个人给我们送来了机票，我想H一定昨天就订好了。进安检的时候，H对我妈妈说：”妈，你放心吧，我会处理好的。”妈妈点了点头，拍了拍H的肩膀，然后对我说：“孩子，和H好好解释知道么？不要任性，认个错知道么？”我看着妈妈点了点头。我和H就这样走了，我一直回头看我妈妈，我多想就一直在她身边，再也不要去面对这所有的灾难了。我跟在H身后，就像个小孩子一样，H一直走在前面，也不管我被拉了多远。在飞机上的时候，H一直闭着眼睛，我知道他睡不着。



到了上海，下了飞机，我和H打了车一路回到了家。进了家门，H就上楼去洗澡了。我也跟着上去，听见H在浴室里哗哗哗的水流声，我的心里难过极了。但是我知道，我不能逃避，一定要勇敢的面对，我和Y是清白的，我相信H一定会谅解我的。H洗了很长时间也不肯出来，我在浴室的门外小声对H说：“你洗好了么？用我帮忙么？”H不说话，没有任何反应。我犹豫了一会，慢慢打开了浴室的门，H整个人泡在大浴缸里，水龙头的水开着，都浇在了地上。我坐浴缸的外沿，用手轻轻的往他身上撩着水，然后用毛巾慢慢的帮他擦着身上。H躺在浴缸里闭着眼睛，不说话。就任我这样。我一边擦一边哭，断断续续的跟他说：“Y回北京我并不知道，他打电话去我家里，想把欠我的钱还给我妈妈，没想到我在家。我们就这样见了面，Y把钱给了我，他马上就要回美国了，说最后和我出去玩玩，我们只是一起去了嘉年华，然后就回来了。你能相信我么？”H动了动，用手支着脑门，我接着说：“我知道，这么多年来，你对我的好，我都记在心里，以前我总觉得我是因为感激你才和你在一起的，但结婚以后我发现，不是这样的，我真的很在乎你，我也真的很爱你，嫁给你我永远都不后悔，尽管你的家庭和我的相差很远，让我有很多的不适应，但是我想，不管怎么样，为了你我都要融入这样的家庭。我也希望我能一辈子这样和你在一起。我和Y，早就已经没有了年轻时候的感情，我觉得，我们有的就只是对以前岁月的一种怀念和感激。我……”



我还要往下说的时候，H伸手捂住了我的嘴。四目相对，我的眼泪流到了他的手上，顺着他的手，流到他的胳膊上。H默默的看着我，忽然把我拖下了水池，紧紧的抱在怀里了。我浑身的衣服都湿了，整个人躺在他的身上，靠在他的怀里，就这样静静的躺着。不知道过了多久，我和H从水池里出来了，他围了块浴巾对我说：“我洗好了，该你了。”然后就出去了。我被他弄的哭笑不得，在水龙头下洗了个澡穿着睡衣出去了。H躺在床上，看见我出来冲我招手让我过去。我上了床，钻进被窝，贴在H的身上。他说：“我告诉你，这次我相信你一次，你不许再有下次了知道么？”我知道，H原谅我了。我觉得经过了这次， 以后这样的事情我再也不会让它发生了。我使劲的抱着他说：“好，我以后再也不离开你了。”H很安静的吻我，一直吻下去，越吻越深，他的手在我身上来回游动，我被他弄的很兴奋，伸手去拉他下身的浴巾，可是H却一下用手抓住了我的手说：“干什么？给你妈妈打个电话，说我们没事了，免得她担心，知不知道啊？”我脸一阵滚热，不好意思极了，把头整个用被盖上不肯出来。H拿起床边的电话，打给我妈妈说：“妈，我们已经没事了，ZQ已经知道自己错了，现在正靠着墙反省呢，明天再让她给您打电话啊。”电话那边不知道说了什么，就听H说：“好的，妈再见。”H挂了电话，把我从被里拉了出来，说：“现在，你可以了。”H的动作很轻，慢慢的带着我体验男女最亲密无间的交流方式，我觉得，他在我体内的抽动，让我真正知道了什么是爱，什么是心灵与肉体共同的交流。



通过这件事情，给我和H都敲醒了一个警钟，我想以后我一定更能把握自己了，同时，H也知道怎样为我创造一个宽松的氛围。让我不用什么事情都不敢和他说。本以为一切都过去了，可是这件事还远远没有结束……



（三十四)



这件事之后，我和H生活的一直都很好，H每天上班，我呆在家里，有的时候和其他的太太一起聊天，逛街，晚上等H回家来。过的很平常。就在我和H从北京回来一个月以后，我的身体开始有了很多的不舒服，经常头晕，恶心，而且身上也经常没有力气。我有点害怕，不知道自己怎么了，有一天晚上，我头晕的厉害，H看到我不舒服的样子，很害怕，问我怎么了，我就如实和他说了这段时间来的反应，H很着急，就要带我去医院看看，我说也没什么大事，就等到明天吧。H说：“你要是不愿意去，那就请家庭医生来吧，好不？”我点了点头。H打了电话，不多久，我们的家庭医生就赶来了，在询问了我一切病状以后，又问了问我最近身体的状况，之后，为我把了脉，仔细的检查了好久，最后，很肯定的对我和H说：“恭喜你了，先生，你太太怀孕了，有40天左右了。”H脸色一紧，说：“好，谢谢你了。”我听了医生的话 ，简直是震惊，我怎么可能怀孕40天呢？40天前，H出差在美国，我在父母家里，怎么可能怀孕呢？H愣愣的看着我，我也愣愣的看着他。



过了一会，H苦笑了一下，一头躺在床上，我坐在那不知所措。我跟H说：“不可能的，不可能这样的。”H冲着我很平静的说：“事实说明一切。”我的眼泪不自觉的就流了出来，就在这个时候，H忽然从床上跳起来，一把抓住我的肩膀，那脸色就好象扭曲了一样的对我大声吼到：“你哭，你还委屈什么，这个时候应该哭的是我，我一直这样把你捧在手心里，你就是这样报答我的是么？”我被H的样子吓坏了，说不出话来，只能流泪，只有我自己清楚，我肚子里的孩子，是H的，不可能再有第二个人了，可是，为什么这孩子会是40天？H坐在那，对我这样的沉默态度，好象越来越没有了耐心，走到我身边，扬起我的头，伸出手来狠狠的给我一巴掌，我觉得我的脸一下子肿了起来，火辣辣的疼痛，但是最痛的还是心里。我有一种撕心裂肺的感觉，对于这突如其来的问题，我和H恐怕都不知道如何面对。H平静了一会，抱着他自己的枕头，就离开了卧室，当H重重的把门关上的时候，我整个人都崩溃了。我躺在那张刚刚还是温暖的床上，有一种心死的感觉。我知道，我和H根本就是两个世界的人，我和他之间的爱情也好婚姻也好，总是存在着很多的障碍和各种各样的问题。我们结婚将近一年来，发生了很多的事，我从原来的一个上班族变成了一个整天在家无所事事的人，我觉得我真的失去了很多的自我，整天我的生活重心就是H，我不像其他的妻子一样要洗衣服做饭，要收拾屋子做家务，我不知道为什么好象一下子就厌倦了这样的生活，H打在我脸上的那种痛楚的滋味还依依存在，我觉得，这一巴掌对我来说，真的是莫大的耻辱，可是，我不怪H，我理解他的心情，以前我和Y之间的一切，他都原谅了我，但是这一次，是他无法原谅的。只是他不知道，他误会了我，我和Y从始至终都是清清白白的。



第二天早上，我早早的就起了床，我看见H正在准备着去上班，他脸色很差，我知道他昨天晚上一定没有睡好。他穿起衬衫的时候，看他动找西找的样子，我知道他在找领带，而领带还在我们的房间里，我进了卧室把他的领带拿来出来，递给了他，他拿过领带的时候，有一点不自然，但他还是接过去了。也就是在这个时候，他公司的一个经理到了门口，是来接H去开会的，通过他们的聊天我才知道，H今天有一个很重要的会要开。那个经理看见我站在大厅，很有礼貌的和我打了招呼，H在临出门的时候，一下子转变了对我的态度，很热情的和我说：“老婆我走了啊，你自己在家好好的，等我回来知道么？”H边说，边用手在我脸上掐了一把，在外人看来，我们是一对恩爱夫妻，H对我关怀备至，很心疼的掐了我一下，我的脸上虽然挂着笑容，但是恐怕也只有我自己知道，H掐的时候有多么的用力，那种疼痛让我差点叫了出来，但是最后我还是忍住了，H松手的时候，故意在我脸上拍了两下，然后当着那位经理的面，当着家里的佣人的面，在我脸上吻了一下，就转身走了。



当这栋房子就剩下我一个人的时候，我再也忍不住了，我躺在了客厅的地板上，号啕大哭，家里的保姆见我这个样子，都害怕极了，她们把我从地板上抱起来，抱着我的头安慰我，那时候，我不知道我还能依靠谁，我就紧紧的靠在保姆的怀里，我不知道我应该如何去面对以后的生活了。后来我在家里傻坐了一天，到了很晚，H终于回来了，他一进门，看见我做在客厅的沙发上，再多一眼他都没有看我，就上楼去了。我跟着他上楼，他走进了一间客房，我想他昨天晚上一定就睡在了这见客房，我跟着他进了房间，H显得有点不耐烦，一屁股做在了沙发上。我站在他旁边，好象是一个等待训斥的孩子一样。我跟H说：“你要相信我，我真的没有对不起你，我不知道我怎么解释你才能相信我，如果你不相信，我们可以去医院检验，如果这孩子不是你的，我就死在你面前。”H没有看我，他说：“怎么，你还嫌我不够糗么？让我带着你去医院做DNA，你想让全世界的人都知道，我怀疑我的妻子怀了别人的孩子么？”H气急败坏，我知道，现在无论我说什么他都听不进去了，他现在已经是没有理智的人了。我想，可能我们都需要时间静下心来好好想想我们今后的生活了，也许，我会离开H，重新去过属于我自己的生活。



从那天开始，我和H分居了，除了家里的保姆，没有人知道我们的感情出了问题。H每天早早的起床，收拾了东西去上班，晚上一般都回来的的很晚，有的时候甚至是下半夜，其实他每天什么时候回来我都知道，在他没有回来之前我都睡不着，我也总是找各种各样的机会和他解释，可是他根本就听不进去。有一天晚上，都已经半夜12点了，我听见有动静，我知道是H回来了，我起身，把卧室的门打了一个小缝，我想看看H，看看他好不好，可是，我看见H喝的不醒人事的样子，而且被一个打扮妖艳的女人搀扶着，H已经站不稳了，那个女人把H整个搂在怀里，慢慢的走过来，我看着她和H亲密的样子，我的心都快碎了，我的眼泪很快模糊了双眼，好象有什么东西敲击着我的心脏一样，痛，除了痛还是痛，而那一刻，我好象也明白了为什么H知道我怀孕40天以后会打我，为什么他如此的不能接受那样的事实。而我，无论怎么解释都无法解释这孩子的时间问题。H和那个女人跌跌撞撞的进了一间房间，那个女人看起来并不熟悉我的家，因为她带着H走进了H父母以前住的房间。那女人在进门的那一瞬间，用脚把门带上了，砰的一声，这一声，彻底的震碎了我的心。我很想去看看，他们在屋子里做些什么，但是，就算是我想也想得到他们在做什么，我堆坐在门边，眼泪就好象永远都流不完一样。我就这样在地上坐了整整一夜，早上6点多的时候，我把自己收拾了一下，就去了客厅，我想看看，H和那个女人怎样从我面前走出这栋房子。



直到早上9点多，H的房间里才有了声音，他昨天穿的衬衫，已经不在身上了，他下来的时候，穿了一件睡衣，没多大一会，昨天那个女人穿戴整齐的从楼上走下来了，H一眼看见我坐在客厅有些紧张，我看得出来他紧张，但是他还在故做镇定。H很热情的招待那女人，那女人也看见了我，没有说话，但是我看得出来，她看我的眼光很轻蔑甚至在跟我炫耀着什么。没多大一会，H叫了司机，把那女人接走了。在H转身要上楼的时候，我很大声的说了一句：“站住！”H刚要往楼上迈的一只腿停下了，之后转身走下来，一屁股做在我身边对我说：“怎么，嫉妒了？”我看着H很坚定的对他说：“下次，我希望你不要把她带到家里来。”H说：“那好。我们去宾馆。没事了吧，我上去了。”H走了，而我，整个人都滩在了沙发上了，我知道，H在用这样的方式报复我，他是爱我的，所以他才这样的恨我。可是我知道，总有一天，我会用事实证明，我是清白的，我要把这孩子生下来，我要用这孩子的血统证明我和Y的清白。

红河谷 发表于 2007-4-22 21:24:15

回复: 儒雅的心 （转贴）

我和H就这样僵持着，将近半个月以后，有一天，H又是很晚了才回家，我自己躺在床上，听声音H又喝了不少的酒，让我没想到的是H竟然晃悠悠的进了我的房间，当他开门的那一瞬间，我简直都不敢相信在我面前的是H，他现在憔悴了很多，而且好象很长时间都没有刮胡子了，我从床上起身，他好象有点儿站不稳当，我一把扶住了他，可是谁知道，他好象一下子就变了另一个人一样，像一个受伤的猛兽向我扑过来，一把把我按在床上，很粗暴的吻住了我的唇，那吻让我差点窒息，没有一点的温柔，有的只是无穷无尽的伤害。接着，H好象是疯了一样的撕扯我的衣服，直到我完全没有了反抗的能力，我含着眼泪，静静的躺在那，任他欺凌。我觉得我所有的自尊在那一刻都崩溃了，都瓦解了，我觉得，在这一切之后，我和H在也不能像以前一样快乐的生活了，我想，是我该离开他的时候了，我们在一起永远都是这样的不平等，我永远都处在被动的状态下，我们之间的婚姻永远没有办法像平常人一样，健康，幸福……



可是就在我整个心都已经冷却的时候，H却没有继续下去，他停住了，死死的看着我，喘气很沉重，我看到他停下，一下子从他身下的空隙中跑了出来，用自己凌乱的衣服把自己盖起来，蹲在了墙角。我已经没有力气了，我觉得这对我来说，又是一次很大的磨难，我这样一次又一次的挨过来，不知道什么时候才是尽头。H好象清醒了很多，面对着缩在墙角的我，他脸上有很多的茫然和无奈，他的眼睛里充满了泪水，我不知道H为什么而哭，我不知道我又为什么而哭，我的心在滴血，在颤抖，我觉得我真的很爱他，真的很想和他幸福的生活下去，可是为什么我们之间总是会有这样那样的问题产生，不管我们怎么努力这样的事情总是纠缠着我们，以前的，现在的，将来的，我们的婚姻到底还能承受多少这样的打击呢？H整理了一下自己的衬衫，很平静的和我说：“ZQ，我们离婚吧。”我听了H的话，觉得天旋地转，望着眼前的H，我知道，我和H的心都已经是千创百孔了，已经都不能再承受任何的打击了，面对着我们摇摇欲坠的婚姻，我不知道我应该做出怎么的选择。H下了床，要走，我觉得心都要揪在一起了，在他要出门的时候，我一下子从墙角爬过来，使劲的抓住了H的腿，我痴痴的抬头望着他，但是H挪开了我的手，还是走了。那一夜，我再也睡不着了，想着自己肚子里的小生命，我对他说：“爸爸不要你了，你真是不应该来到这个世界上。”



第二天，H临上班的时候，给我看了一张单子，上面写着：我们离婚后，如果我想继续留在上海，这栋房子留给我，如果我想回北京，他会在在北京帮我另外买一套这样的房子，另外，他还会给我1000万，作为我以后生活的保障。他的一台新的奔驰车，也留给我。面对着这突如其来的财产，我知道，和H离婚以后，我会成为一个富有的人，但是这一切并不是我想要的，我只想要一个幸福的家庭，让我的孩子，可以自由的成长，有爸爸的关爱和妈妈的疼爱。可是，这一切似乎离我越来越远了。




H的态度很坚决，他每天回来，也不和我说话，甚至拒绝和我见面，我每天呆在我和H曾经充满了幸福的房间里以泪洗面。3天后，当H临出门的时候，我拽住他的衬衫对他说：“如果你今天有时间，能陪我去医院么？我想把孩子做掉，之后，我们去办理离婚手续。”我想，这个孩子我已经没有必要让他留下来了，他的亲生父亲不承认他，而我，也不能给他一个完整的家庭，孩子生下来，也不会幸福的。H看着我半天，最后说：“好，毕竟现在我还是你的丈夫。”



H带着我来到了一家大医院，医生给我做了一系列的检查，认为我现在打胎的危险性还不是很大，又问我是不是已经想好了要打掉，我闭上眼睛想了一会说：“我已经决定了。”当我躺在冰冷的手术台上的时候，我的眼泪一直在流。为了我可怜的孩子，为了我和H将近一年的婚姻，为了我这段时间以来的经历的一切，为了我的爸爸妈妈，以及H的爸爸妈妈……疼痛对于我来说，已经不再可怕了，我咬着牙一声不吭。当我下了手术台的时候，两条腿已经站不住了，下身那种灼烧的疼痛让我一点力气都没有了。



一个护士扶着我，把我叫给到H手里，就在那个护士转身要走的时候，H忽然拉住了那位护士的胳膊问她：“护士小姐，你能不能告诉我，她的孩子有几个月大了？”那个护士好像一下被问的很吃惊的样子说：“快两个半月大了，要是再大一点的话，做手术就很危险了。”听了护士的话，我简直快要晕过去了，如果按照家庭医生说的，他发现我怀孕的时候是40天，到我做掉孩子的时候隔了17天，这样顶多是将近两个月，可是为什么差了15天呢？我明白了，家庭医生对我的怀孕时间的判断错误了，让我和H酿成了这样的悲剧。H完全呆住了，他和身边的护士说：“你说什么，你再说一遍，孩子有多大？”护士好象被H弄的莫名其妙说：“两个半月大啊，是我在里面看着她做的手术，这还有假啊？像他这样大小的胎儿，我们一天要做好几个呢。”说完，护士招呼着另一个护士走了。



H一下子坐在了地上，他的脑门上全都是汗。我靠在墙角，眼泪一直往下流，如果这个误会需要用我自己的骨肉的牺牲来解释的话，我宁可这个误会永远也不要解开。H走到我身边，横腰把我抱起来了，我躺在H的怀里的时候感觉一样的那么温暖，这样的感觉我已经好久没有过了，但是，我当时在心里暗暗的告诉自己，这恐怕是最后一次了。H把车开到家里的时候，我觉得很奇怪，我说：“我们说好的，要直接去办离婚手续，我挺得住。”H在我面前哭了，那眼泪在他的脸上显得那样的沧桑，我和H好象都经历了一次刻骨铭心的劫难一样，虽然误会已经澄清，但是却再也没有了轻松的感觉。我缓缓的上楼去了，回到房间以后，我默默的收拾了我的东西，H跟了进来，看见我收拾东西，他哭着对我说：“ZQ，我对不起你，我知道我自己错了，我不应该怀疑你，更不应该那样对你，我求求你，不要离开我，再给我一次机会吧。”我望着H摇了摇头，我说：“我们再也不能像以前一样了，经过了这次我更加知道，我不能再这样下去了，我们都该过我们自己的生活了，我并不是你的附属品。”我好象并没有了H当初和我说离婚时的那种痛苦了，现在的我已经看得很清楚了，知道自己更需要什么样的生活。



我在家里休息了3天，我决定3天后，就离开这栋住了一年的曾经的家，可是就在第三天，H的父母全都回来了，当我看见H的爸爸妈妈的时候，我的心好象一下子被抽动了一样的感觉，很疼，H的母亲一看见我，就抱着我的头哭了起来，他妈妈那颤抖的身体让我有一种心痛的感觉。我知道，H把一切都跟他的父母说了，他父亲看见我，拍了拍我的肩膀说：“孩子，我们家让你受苦了。”H就站在我们身后，看起来一点精神都没有，H的妈妈抱着我，死死的，不肯放开。后来我们一起坐在了沙发上，我和H的父母说了我的想法，他们一直都在劝我不要离开，一直都在数落H的不是，H一直不说话，低着头，两只手不停的互相搓动，我的心里乱极了，但是在我们聊了将近3个小时以后我还是决定离开。



第二天早上，我收拾了自己简单的行李，准备离开，我已经打算回北京了，以后就和我的爸爸妈妈一起生活，对于H的钱，我一分都不想要，但是在他家里的坚持下，我拿了100万，我说，“这些已经足够我的生活了，其他的我什么也不要。”H的爸爸妈妈还有H站在客厅看着我下了楼。H的父亲让他的司机早早的来接我去机场，就在我临要走出这个家门的时候，我忽然间对这房子，对着房子里的一切充满了眷恋，我想起我第一次来这间房子的情形，第一次看见H的爸爸，第一次看见H的妈妈，我们结婚的那一夜，我帮H洗澡的样子，就好象电影一样在我脑海里闪过，当我终于下定了决心要迈出房间的那一步的时候，我听见了我的身后‘怦’的一声，当我回过头去的时候我看见H整个人都跪在了地上。他的爸爸妈妈，家里的保姆，还有来接我的司机，都定格在了那一瞬间，我差点为我眼前的这一幕晕掉，我没有想到H最后会用这样的方式像我表达他的一切。而那一刻我呆住了，我的心疼的厉害，我知道，即使今天我走了，我这一辈子都不会忘记我面前的这个男人，这个给我的生活带来巨大变化的男人，这个曾经带给我无限快乐和幸福的男人，这个一直把我爱到骨头里的男人，我犹豫了10几秒钟，我的内心在挣扎，离开他，我的痛苦并不比他少，看着他这样的跪在我面前，我知道，我这一生终究逃不过这样的宿命，我走向H，把H的头紧紧的抱住，他的眼泪流到我的身上，滚烫滚烫的，我终于也跪在了地上，H用他他宽厚的肩膀，用他那有力的臂膀，紧紧的抱住了我喃喃的说：“留下来吧，我保证，以后我会用我的生命来爱你。”我吻着H的眼泪，深深的点了点头。H的妈妈哭了，靠着他爸爸的肩膀上哭了，我知道，我和H在以后的生活道路上，都会更加的小心，更加的谨慎，更加的理解对方，我知道，只要有爱，我们是会幸福的……






后记





我们的家再这一场磨难过后，又恢复了平静，我换了新的手机号，让我家里也换了新的号码，从次以后，我再也没有和Y联系过。这之后的一个月后，我出去工作了，还在我最开始被H父亲安排的那家房地产公司里，那家公司规模不大，但是却让我觉得自己的生活又有了新的价值，每天下班的时候，我会等H来接我，不管多晚，有一次H因为工作脱不开身，我就在公司等他到晚上9点多。这以后，我们更加知道怎么尊重对方，怎么体谅对方，到现在将近两年的婚姻中我们已经找到了很好的沟通方式，H的爸爸妈妈也放心的回到了加拿大，我的父母在北京也过的很好，我觉得很满足，不仅仅是因为生活上的富足，更重要的是我知道了，生活，对于我来说，变得充实而完整。现在，我和H心态都很平和，用心的经营着我们的爱情，我们的婚姻，我们也在积极的准备着，等待着，等待着我们下一个爱情的结晶的到来……





『Canada-Flag』 『谢谢』 『Canada-Flag』

红河谷 发表于 2007-4-22 21:44:01

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HUILI, 对H和女主人公我都欣赏。但是对于Y ,某些地方觉得没那俩位高尚。不过也只能如此描写，否则作者怎么继续往下写呢！

土著狼 发表于 2007-4-22 22:20:17

回复: 儒雅的心 （转贴）

粗略扫了一眼，估计是嫩瓜作品。


两三千字一段，看得透不过气。


帮你分段、拉开段距、去那些多余符号，把老狼的爪爪弄得死酸。


随后细读。

樱花雪 发表于 2007-4-22 23:12:39

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够长的『怕怕』

红河谷 发表于 2007-4-22 23:24:05

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Post by 土著狼;620663
粗略扫了一眼，估计是嫩瓜作品。


两三千字一段，看得透不过气。


帮你分段、拉开段距、去那些多余符号，把老狼的爪爪弄得死酸。


随后细读。

谢谢狼同学的分段。这样分后看起来清楚省力多了。『谢谢』

红河谷 发表于 2007-4-22 23:31:53

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Post by 樱花雪;620684
够长的『怕怕』

是啊，太长了。我看了3个多小时。我MSN上的几个朋友到现在还没看完呢！你能坚持看完吗？呵呵~~:-)
『Canada-Flag』 『Canada-Flag』 『Canada-Flag』

亦汐 发表于 2007-4-23 00:33:43

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Post by 红河谷;620700
是啊，太长了。我看了3个多小时。我MSN上的几个朋友到现在还没看完呢！你能坚持看完吗？呵呵~~:-)
『Canada-Flag』 『Canada-Flag』 『Canada-Flag』


说实话，我不会看完。

但是需要了解“中心思想”$-) :-D

bingershi 发表于 2007-4-23 23:52:51

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老大,我看完了这个故事,不知道要怎么说才好.有一点和你不同,就是我反而比较欣赏Y.他在和女主人公谈恋爱时,H介入,而且也搞了一些小手段.但是Y选择了信任女主人公,虽然也会不好受,但他就是信任她.当Y发现也许女主人公真的是比较需要H时,Y选择了退出.退出是不得已的选择,可心底还是装着爱,装着女主人公.等到他回国后,也只是给了女主人公一个拥抱,给这段感情一个句号.所以,要是说错,也错不在Y.人生若只如初见,何事秋风悲画扇?可叹,世事变迁,不遂人心.
反观H:我还是比较喜欢前半部分他的表现,在女主人公无助的时候,他能出手相助,也能为爱去找Y,责问他为什么不留在女主人公的身边.只是,等到婚后,他反而不磊落.也许是因为关心则乱,但无论如何他不应该怀疑女主人公到怀疑孩子的程度.在女主人公去做流产的时候,他也没有出言阻止,事后发现了真相跪地恳求.可这又算什么呢?伤害不是已经存在了吗?而且这不是一般的伤害.我到是很佩服女主人公,如此伤害在我身上,我想我是需要时间来疗伤的.但她能听从心的指令,知道自己还爱着H,没有必要和爱较劲,所以她毅然回头,遵从了爱的指示.
这个故事至少告诉了我一点:爱最是需要信任,应该纯净,应杂质全无.

红河谷 发表于 2007-4-24 07:33:28

回复: 儒雅的心 （转贴）

Post by bingershi;621223
老大,我看完了这个故事,不知道要怎么说才好.有一点和你不同,就是我反而比较欣赏Y.他在和女主人公谈恋爱时,H介入,而且也搞了一些小手段.但是Y选择了信任女主人公,虽然也会不好受,但他就是信任她.当Y发现也许女主人公真的是比较需要H时,Y选择了退出.退出是不得已的选择,可心底还是装着爱,装着女主人公.等到他回国后,也只是给了女主人公一个拥抱,给这段感情一个句号.所以,要是说错,也错不在Y.人生若只如初见,何事秋风悲画扇?可叹,世事变迁,不遂人心.
反观H:我还是比较喜欢前半部分他的表现,在女主人公无助的时候,他能出手相助,也能为爱去找Y,责问他为什么不留在女主人公的身边.只是,等到婚后,他反而不磊落.也许是因为关心则乱,但无论如何他不应该怀疑女主人公到怀疑孩子的程度.在女主人公去做流产的时候,他也没有出言阻止,事后发现了真相跪地恳求.可这又算什么呢?伤害不是已经存在了吗?而且这不是一般的伤害.我到是很佩服女主人公,如此伤害在我身上,我想我是需要时间来疗伤的.但她能听从心的指令,知道自己还爱着H,没有必要和爱较劲,所以她毅然回头,遵从了爱的指示.
这个故事至少告诉了我一点:爱最是需要信任,应该纯净,应杂质全无.

苏珊，我们的认识差距始料未及！我待会要上课去。回头和你理论！

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