『收到』『收到』
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摇铃铛的：从那里转来的好文呀？很耐斯，以后多转点这类文章来。文中的主人公文笔流畅，视觉独特，随着自己经历的增长，有了和自己年龄不符的感慨，看来移民还是很能磨炼人的。
好文章
这位妹妹的文章写得太好了，感谢她为此付出的精力，可为什么写到这便戛然而止，何时写续集？我们正等着那！重要建议：本文可以结集出书了！ （五十八）
时间总是迅疾，一转眼两个多星期已流走了将近一半。一切都有条不紊的照着计划中的样式进行着。虽然免不了疲惫，我的精神状态却越来越好，因为这次我没有让自己失望。
复习题模拟题都已经做了一些，而我总觉得缺了点画龙点睛的东西。运用题海战术来应付这样的考试是大多数人的选择，我自己现在也在这样做。但现在剩下的时间已经不多，我觉得我更需要的是一条宏观上的清晰线索将整个考试贯穿起来。我随即给自己订了另一套全新的方案，复习从单纯的做题进入了总结阶段。我把以前做完的题目重新拿了出来，开始分析出错原因并总结方法。之后我发现，自己做错的题目总是那几类，因为当时没有及时总结所以总是反复出问题。我越来越豁然开朗起来，看来在适当的时候停下来总结是很有必要的。
因为之前都是在书本上做题，为了适应在电脑上考试，我特地到以前学习语言课的地方去了book了几次电脑模拟练习，时间就安排在临考前几天。第一次在电脑上答题很不适应，怎么也进入不了状态。我暗自庆幸自己安排了这几次的模拟机会，要不然直接去考的话肯定会被打击的措手不及。到了这里，我虽不敢有十足的把握，但心里很踏实，毕竟可以努力的自己都去做了。
其实我知道从一开始的时候很多人就在关注着我，以各种不同的态度。他们都想知道我会得到一个怎么样的结果。本应是压力很大的一次应考，可自从进入复习我就一直觉得平静，而且总是有种被时刻看顾的安全感。这种踏实安稳的感觉在临考前的晚上竟更加的浓厚，并一直伴随着我走出考场。我知道这份颇为神奇的力量来自于那给予平安喜乐的源泉，于是心中格外依靠，亦时刻感激。 （五十九）
出了考场我给妈妈打了个电话，只说考完了但不知道考的怎样。我没有什么特别的感觉，因为整个过程从容的就像在家做练习一样。出结果要等将近一个月的时间，在短暂的休息过后我便要进入第二个“两星期战役”，这是早就计划好的。
本来我是应该马上去预定下一次考试的，但想了又想却犹豫了起来。虽然第一次试考我不能保证一定达到大学的录取线，但心里其实还是有期待的。这样一来，我的第二个“两星期战役”也被暂时拖延下来。在没有拿到结果之前，我的斗志也没有以前那样热烈坚定了。我想这和我的性格有关吧，爆发性强，持久力却禁不起考验。我继续着以前的课程，没有了紧凑的复习，生活又回到了之前的样子。只是这次我不敢再像以前那样懈怠了，心态也沉淀了一些。在全心投入的那两个多星期的时间里，我收获的不仅仅是知识，更多的是种学习方法和态度。
在等待结果的时候，我需要计划一下学校申请了。如果照我自己的意愿，当然UBC是首选。在四处咨询情况后，我发现这个选择却并不很适合我，起码从现在这个阶段来看不是。进入UBC后要面对的不仅是大班授课的教学方式，还要通过UBC所特殊要求的LPI (Language Proficiency Index) 英文考试（SFU和其他的学校不设此考试）。过不了LPI就不能报读大学第一年的英文课程，从而会耽误升学。与托福不同的是，LPI是面对全体学生的考试，即使是英文为母语的本地学生也要参加，所以难度自然不必说。考虑后我有些害怕，我知道自己的承受能力并不强，遇到压力大的情况时总是焦头烂额。即使自己考过了UBC的托福录取线，能不能顺利过渡到成了问题。国外的大学很流行淘汰制度，如果年均分达不到学校的规定，便会被kick out(踢出去)。这严重的后果是很难承受的起的。说实在的，我是真的没这个自信，如果好不容易考进去了却落得个kick out的下场，这……。
除了直接进UBC，另一个选择就是先进college学院，然后在那里完成大一的课程后transfer（转学分）到UBC继续读大二。很多学生都会做这个选择，因为学院里是采取小班授课的方式，对于第二语言的学生来说更容易适应。再就是学院里不要求通过LPI。这是比较保守和稳妥的一个选择。
比来比去，两边各有利弊。爸爸妈妈认为我还是先在学院读一年，适应了这里的学习方式并且语言能力更好了以后再转进UBC比较好。其实退一步来看这两个选择并不彼此矛盾，只是在过程上有区别，但最终都会实现我的UBC梦。我自己犹豫不定，于是就天天盼着托福成绩赶快出来，到时候事情就会更加明朗了。终于，一页薄薄的信从美国寄来，我高兴的看到了比预期中还要高出一截的分数。这个成绩已经远远超过了学院的录取分数，也达到了UBC的录取要求。如果想要有更大的把握进入UBC的话，我可以选择再考一次托福以更高的成绩来争取更多主动权。我需要尽快做出选择。 （六十）
仔细考虑后，为了稳妥起见，我选择了Transfer这条路。直接进UBC有太多的不稳定因素，我不想冒险。我把这个消息告诉了妍妍和小游，小游说：“可听说transfer很难呢，很多人好几年都转不过去UBC。”在咨询别人的时候，这样的说法我当然也听过。但权衡后却仍然没有改变我的选择。就这样，我被Capilano College录取了，在九月开始读UT(University Transfer)课程，就是转学分课程。
时间还不到四月份，我算是提前完成了任务。我还是继续去学校上课，也算按部就班，但这时心里却开始强烈的想念起北京来。来加拿大已经十个月了，虽然是不长的时间，但只有自己明白过去的这段日子我究竟经历了什么。我订了回北京的机票，六月五号回去，八月七号回来。出国后，每一个日期每一个事件我都记得清清楚楚，即使没有日记的提醒也是一样。一幕幕都像是刻在脑海里一样，挥之不去的记忆。
爸爸从北京回来了，我也正在那时考下了驾照给了他一个小小的惊喜。我很喜欢开车，尤其在车辆并不拥挤的温哥华开车是种享受。这里的人开车很讲规矩，所以不用担心在路上遇到左挤右抢的情况。爸爸回来后我的生活明显的紧张了起来，因为他总是要求我做到十全十美。比如怎样安排回北京之前这段时间，爸爸一定要我坚持每天听新闻，我一犯懒他便会说：“你现在不安排好，等你九月开学就该着急了，到时候听不懂老师讲课再补就晚了！”我知道他说的对，可在我这个年纪谁都会忍不住偷偷懒的。为这我们又起了不小的争执。
我开始觉得很累，不是physically（身体上），而是mentally（心理上）。从小我就被要求事事做到完美，考学这样的大事是，可一些芝麻点儿大的小事也要严严谨谨不能出差错。即使我比别的孩子出色，但却从没感到过像同龄人一样的自由自在，尽管，我的生活一直是衣食无愁被人羡慕的。我是个乖孩子，乖的连叛逆期都不曾有过。我的一切都由爸爸安排，我从没有提出过异议。可越长大，一种压抑的感觉就越明显的显露出来，我甚至发现我和爸爸所有的争执都缘于我们不同的价值观和人生观。他是有七分能力就一定要做到十分结果的人，也正是因为这样的苛求他才会成功。而我是有十分能力却只想付出七分的人，我总认为有个健康快乐的心态最重要，至于是否最大限度的发挥出自己的潜能倒是次要。我渴望成功，却更想快乐，与其作一个功成名就却内心抑郁的人，我宁愿选择平平淡淡高高兴兴的过一辈子。这潜在的矛盾一直酝酿着，我完全没有料到它将会带给我什么。几个月后，二零零二年六月五号，我回到了北京。 够长!!!
没时间看.嘿嘿,还是要表扬! 这个女孩的心态和对生活的感悟远超出一般人，写得非常好。
期待下文！ 很好 你的文章真是太精彩了，我看了以后就非常想去温哥华。
好文章，很想一直读下去
『酷』真是一篇好文章，我很关心那个小姑娘，希望她好好的！！！ 写得不错，就是太长了点，现在看超过一页的都没耐心，都是移民给闹的 非常坚韧的姑娘，我喜欢！
关注！ 好文章，一口气看得我头昏眼花！ 我也喜欢，我
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心路历程温哥华（ZT）
（六十一）在回北京的飞机上我没怎么睡觉，一直持续着一种兴奋的状态。我等阿盼阿，终于等到了这一天，心里自然是很激动。我反复在脑子里回味着北京的一切，当飞机降落的那一刻，忍了忍我却还是掉眼泪了。也许很多人会笑我，这么点儿小事就哭是有些不值得。只是，在透过飞机的小玻璃看到北京的天空时，我忽然想到了一年前的时候，我就是这样掉这眼泪看着同一片天离开的。心忽然有种收紧的感觉。
很多出国后回来的人都会抱怨国内的种种不好，天不够蓝，地不够绿，花儿不够红，空气不够纯等等。以前自己去英国回来的时候，确实也有类似的感觉。可这次完全不同了，即使是一出机场扑面而来的闷热空气也没让我皱一下眉。我想我是太想念这个地方了。以至于想念把缺点都缕析成了流过心中的清泉。
爸爸妈妈没有和我一起回来，家人去机场直接把我接回了爷爷奶奶家。车开进了爷爷住的休干所院儿，在院门口的传达室我忽然看到了一个熟悉的背影。车还没停稳我就开了车门跑了过去，在叫出“奶奶”这两个字后她很快就回过头来，一看是我脸上立刻就布满了慈爱的笑。这时我什么话也说不出来了，本能的反应是抱着奶奶哭起来。我难过的时候会默默的掉眼泪，可这次却哭出声来了。奶奶放下手里拿的东西，边拍着我的背边说：“乖不哭，哭什么阿，都见着奶奶了还哭什么…”。我说不出来话，就一直抱着她哭，直到发现周围很多人在看我。奶奶笑着向他们解释说：“孙女刚从加拿大回来,刚下飞机…”。旁边的人这才恍然大悟。后来在北京的这两个月中，很多事情都可以一笔带过。只是这个镜头我一定要完完整整的记录下来。这已经深刻在心中的一幕，是永远不能忘掉的。
上楼后我见到了爷爷，他正坐在那熟悉的沙发上等我，就像我出国之前的时候，每个周末他都会坐在那里等我一样。爷爷心脏一直不好，我想让他看着我高高兴兴的，不要让他担心我。于是我挂着甜甜的笑跑过去拥抱他。大病过后的爷爷明显的老了，动作也没有以前灵便了。再回过头去看奶奶，我才注意到奶奶的头发全白了。去年我走的时候，他们都不是这个样子。一年，在我的生命中从来没有这样的一年，让我最爱的家人就这样忽然的老去。
心路历程温哥华（ZT）
（六十二）在北京的两个月，大多时候我都是住在爷爷家。偶尔自己一个人回家住，晚上站在窗边看着楼下长安街的路灯，我会忽然感到孤单。和爸妈在一起的时候总是希望有独处的空间，可一旦真的一个人了才发现这滋味不那么惬意。
我如期的见到了昔日的好朋友们。在初见的兴奋过后，大家互相聊着过去这一年彼此的经历。我很乐意的听着他们在大学里的见闻，可当朋友们问起我在加拿大的这一年过的如何时，我总是以一句“好不容易回来了就别让我再想起加拿大了”一笔带过。其实我何尝不想倾诉个痛痛快快呢，只是每次一提起温哥华我的心里便会涌上异样的感觉，然后会像寄居蟹遇到危险时逃到壳里去。
在和初中时的好朋友瑛聊天时，她看着我说：“诺你知道么，虽然在过去的这一年你给我的信里说的都是好消息，说你考过了托福，考上了大学，拿到了驾照，可现在看到你我觉得你不快乐，起码不是我想象中的那样。”好朋友和一般人的区别就在这里，不需过多的语言对方便已感知到你的内心。所谓“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”就是这个意思了吧。
过去的一年中发生的事，那一幕幕挣扎，一颗颗眼泪，一个个曾有的绝望念头，所有这些都已在我心中留下了痕迹。越是刻意去逃避就越被它们捆绑，我发现自己开始恐惧。对过去，更是对未来。信心以惊人的速度消失殆尽，我不知道后面还有多少个“去年”，也不知道自己还可以承受多少个“去年”。慢慢的，在所有人羡慕的眼光中，我渐渐的感觉不到幸福。
北京的夏天很热，每天挤在公车或地铁上就更加让人烦闷。又是闷热的一天，我闷闷的走过地铁通道，耳边却传来了清亮的笛子声。寻声望去我看到了一个八九岁大的小姑娘站在一边吹着笛子，脚前有一个放了少许硬币的碗。这种场面屡见不鲜，但不知为什么那天我却停下来了。
我走过去看着她问：“小妹妹你上几年级了？”
小女孩儿怯怯的看着我，眼中带着防备答道：“3年级。”
从她浓重的口音中我猜出她不是北京人，便问道：“你爸爸妈妈都在这里么？你在哪儿上学？”
“我不能说。”小姑娘显然对这种陌生人的询问早已有了抵御能力。可她还只是个孩子。
我一直看着她，就那样看着。心中的感觉难以形容。然后我从钱包里掏出了十五块钱递到了她手里：“好好学吹笛子，你吹的很好。”
我转身离开了，在迈出几步后眼泪就爬上了脸颊。这世界是从没有公平可言的，凭什么我就可以拥有那么多，而这个孩子这么小就要当街卖艺！我在心里对自己说：“她是可怜，但你自己更可怜，因为你拥有了这么多却感觉不到快乐。你根本对不起你拥有的这些。”
其实，这件小事只是个催化剂，点燃了一直积于心中的情绪。在我每天都会路过的地铁站门口总有很多三轮车等在那里，如果懒得走路便可花上几块钱坐上一段。骑车的都是些中年男人，面容或疲累或僵硬麻木。我家离地铁站还有一段距离，可每次不论我拿着多么重的东西或顶着多烈的太阳，却总是不肯坐那三轮车。我实在不忍心看着一个和我父亲年纪相仿的可以称为长辈的人，在前面顶着烈日费力的蹬车而我就心安理得的坐在后面。我对朋友小薇说，坐他们的车就等于在剥削他们。小薇的回答让我心里一震，她说，那你知不知道，他们多希望你剥削他们，因为只有这样他们才能有钱赚。
我所看到的这一切在一点一点的改变着我对这个生我养我的城市的看法，社会的不公和人心的冷漠竟让我想起了温哥华的祥和温暖来。不可否认的是，被人们戏称为“好山好水好无聊”的温哥华确实没有北京所具有的激情，可在那里即使是社会底层的穷人也被政府照顾的好好的。究竟哪里才是我心目中的乌托邦？而我，又该往哪里去
心路历程温哥华（ZT）
（六十三）即使在北京过的并没有想象中那样快乐，我还是努力的用各种方式劝解自己。可事情总不能尽如人意，我发现自己的烦恼越来越多，郁闷的时间也越来越长。每天提不起精神不说，还找不到一件可以让自己高兴的事。有时我也会想，还是回温哥华吧，说不定回去了到能高兴起来。可转念一想到又要离开爷爷奶奶，离开好朋友们，离开我熟悉的一切，我就不由自主地感到恐惧。以前的时候，北京还是我心中的避难所，可现在就连这个避难所也不能让我感到平安和快乐了。
我就这样浪费着期盼已久的假期。在临近回温哥华的那最后的半个月中，很多事情堆积在一起，又发生了些不愉快。这诸多的不顺利再加上原本就消极的心态，在上飞机的前几天我病倒了。心火的威力真是很猛，我不得不跑到医院去输液，然后病病殃殃的继续准备回去的行李。后来爸妈从温哥华打电话给我的时候，我终于忍不住在电话里哭了起来。两个月的情绪以及那些令人不开心的见闻，我一股脑儿的倒给了他们。我说起了对未来的害怕和不安，说起了那个吹笛子的小女孩儿，甚至还说起了那些三轮车夫。爸妈在电话里不停的安慰我，爸爸说我们搬出北温后（在我回北京之前就决定搬出北温）新家很好，周围还有新建的图书馆和社区中心，还说他们去了新的教会认识了很多朋友。妈妈也说：“咱们家现在可好了，不像以前那样了。以后也不会像去年那么多困难了。你快回来吧，回来后咱们一家人高高兴兴的。你不是最喜欢在图书馆里看书学习么，新家离图书馆可近了。”
我听得出来爸妈是在很努力的安慰我，想要缓解我的坏情绪。虽然我知道以后的生活并不会完全像妈妈说得那样“一家人高高兴兴的”，但我还是对自己说：“都会好的，说不定搬了新家我又上了大学，一切都会好起来了呢…”。就这样，在八月七号那天，我怀着这点仅有的期盼登上了飞机。 顶...
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