[ZT]不信你不笑
声明：全部转发的，非原创。。。笑到肚子疼。。。会常更新的。。。有一次奶奶发短信告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你，我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假理由是我奶奶去世了…这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老是…？奶奶不慌不忙的回了一句：今天刚好头七，我回来看看… 感觉有点象悲喜剧。。。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 “初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。”
小鱼：「大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~」
大鱼：「我~喜~欢~吃~说~话~很~慢~的~小~鱼~」
小鱼：「喔酱紫啊造了」
刚吃饭的时候，老妈突然对我说：“我今天帮你拿了块地。”哼，我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！
我强忍住内心的激动，用尽量平和又不在意的语气回答她：“哦？哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……” 有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
“你有《时间简史》么？”
“神经病啊！有时间我也不会去捡屎啊！”
我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了，现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。 第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说…… 非娜 发表于 2015-1-16 15:01
第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三 ...
:-D:-D:-D 非娜 发表于 2015-1-16 15:00
有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。 ...
笑屎了 :icon_lol: 我也来给你添砖加瓦吧 :icon_shame:
“一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，躺在床上干嘛啊？男的回答，死了。女的又问，死了怎么还睁着眼睛？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸？男的说，“咽不下这口气”” 呵呵，谢谢加砖哦。。。
两只苍蝇在吃屎，一只苍蝇爸爸一只苍蝇儿子。
突然苍蝇儿子问苍蝇爸爸：我们为什么要在这里吃屎？
苍蝇爸爸答：吃饭的时候不要说这么恶心的话，好吗？
刚上楼看见一邻居老大爷拿着一大包东西很吃力，于是我就上去帮忙，本来想说：老大爷，东西我帮你拿。结果喊快了喊成：老东西，大爷我帮你拿。
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
有次考差了，被老师叫上讲台，老师挥手打我，我不知道当时在想什么，抬手跟老师击了个掌。
参加生物考试，有一道题要求根据鸟的腿的图片写出鸟的名字和栖息地。有个学生不会，怒而撕掉试卷。监考老师很生气，过去问他：“你叫什么名字，哪个班的？”那个同学把裤腿一拉，露出腿，说：“你猜啊！” 早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？？
天子南巡出游，体察天下民情，一番辗转终于回到京城。太后特地设了接风宴，为皇上接风洗尘。宴毕，太后看着皇上心疼地问：「我儿此游累么？」皇上一愣，答道：「My name is Li Lei? 」 liuxyzy 发表于 2015-1-19 18:00
我也来给你添砖加瓦吧
“一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问 ...
:-D『呵呵』 非娜 发表于 2015-1-19 18:28
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你 ...
:-D:-D 本帖最后由 非娜 于 2015-1-26 11:23 编辑
有个人经过南京市长江大桥，又来又经过武汉市长江大桥，他说:南京和武汉的市长都叫江大桥，真巧啊！
冯绍峰倒过来念是河南话。
佟大为妻子产下一女。。。。佟大真了不起 本帖最后由 非娜 于 2015-1-26 11:27 编辑
在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜，对着魔镜说:“魔镜啊魔镜，这世界上谁是最黑的人啊？”，魔镜愣了一愣惊恐的说到：“谁？谁TMD在说话？”
哪吒对悟空说“猴子！降妖问你敢不敢？！”悟空愣住，弱弱的回道“像你说过那样的爱我？”
一天，一根牙签走进了树林里，他走呀走，突然看见一直刺猬跑了过去，然后它就大喊“等等我～公交车～”
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天..第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。
小明已经上大四了但还是没有女朋友。在寝室哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他立马从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？” 这论坛的默认字体真是常换常新啊。。。感觉好难驾驭。。。『呵呵』 非娜 发表于 2015-1-26 11:31
这论坛的默认字体真是常换常新啊。。。感觉好难驾驭。。。
好比那块砖头。。。。。。。 非娜 发表于 2015-1-26 11:22
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看 ...
这个傻小子比我还笨.
换作是我,马上从钱包里面抽去一张百元大钞,追上去还给姑娘. 时间简史『开心』
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